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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del
Alzheimer: ¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras? 1. P_TA 2. POL_A 3. C_ÑO 4. CH_CH_ 5. TE_A 6. C_LO 7. C_NDO_ 8. FO__AR 9. PAJ_ 10. MA_ADA Las respuestas más abajo Respuestas: 1. PATA 2. POLCA 3. CAÑO 4. CHICHA 5. TEJA 6. CELO 7. CANDOR 8. FORJAR 9. PAJE 10. MANADA :cunao::cunao::cunao:Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.:cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los supervivientes de un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente. - "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas". Así lo hicieron. - " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas". Así lo hicieron. - "Ahora nos los comemos a todos!!!" Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta; - "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?" El sabio padre contesta: - " Por que saben mejor sin la caca adentro" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En qué se parecen los huracanes a las mujeres.
En que llegan humedos y calientes. Y cuando han pasado, te dejan sin casa, sin coche, sin barco . . . . |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Como es un tema náutico, no sé si este es el foro adecuado....:cunao:
En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. En 2001, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Accenture y 3 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “Va a volver a remar su p*** madre” al llegar a la línea de meta. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. :D :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, bebió, comió cuanto quiso y fornicó; en fin, pasó la mejor noche de su vida.Y regresó de madrugada al Cielo. A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios nuestro Señor en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un hierro con pinchos por la boca y otros sitios... Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..' Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es estar aquí como turista y otra como residente....' salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado?. Y el niño le responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah'... hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan, procura quedarte callado... Al día siguiente llegó con el otro ojo morado y la maestra le preguntó: - ¿Qué te ha pasado esta vez?. ¿No te quedaste callado?. - Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido todavía... 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'... Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!! - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
político es, pero justo decirlo, también
va.... http://www.elpais.com/recorte/201104...lpepivin_1.jpg pd.: lo del "noabrefácil" también es justo. :gracias: Capitán Trucho. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
VIA OCIOFX PerfilUnico te envía este correo, si no lo puedes ver correctamente haz click aquí. ¿Correo no deseado? Puedes darte de baja de la lista: "Ocio", haciendo click aqui Charla telefonica de un marido ejemplar http://perfilunico.com/media/logos/perfilunico99x22.jpg Ternura de un hombre al telefonear a su casa http://perfilunico.com/mimg3983740-2223-10-orionis.jpg _Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? _Sí ¿muy bien! _¿Los niños están bien? _No te preocupes amor, están de lo mejor... _Perfecto. ¿Almorzaron? _Si, almorzaron muy bien. _¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? _Lomo a la pimienta... _¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? _Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) _No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta? _Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... _¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? salud :brindis: http://perfilunico.com/media/mail/ico_web.gif |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejo judío, que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones por mucho tiempo, todos los días, dos veces al día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejo estaba allí, ella se acercó para hacerle una entrevista.. - "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?" - "Moshe Cohen," respondió el hombre. - "Cuánto tiempo hace que viene ud, señor, al Muro de las Lamentaciones?" - "Alrededor de 60 años" - "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes" - "¿Y cómo se siente ud. tras estos 60 años?" - "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-Pero hija, de dónde vienes que has estado todo el día desaparecida!! nos tenías muy preocupados
-Na, es que había ido a abortar -Ah, buenooo, qué susto!! creía que estarías fumando!!! :cunao::cunao::cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este es posible que ya haya salido, pero como es un "clásico", ahí va:
Cita:
:brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Los dos borrachos con una trompa de c****** apoyaos los dos en una farola ,,, le pregunta uno al otro: Quillo, ¿tu eres de vomitar? Y el otro le contesta.. que va yo soy de vodafone desde hace muxos años... :cunao::meparto::meparto::meparto: Saludos Miahpaih (De Vomitar desde hace muchos años :cunao:) :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:meparto::meparto: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Llega una neurona nueva al cerebro de un tío .... y se encuentra con que no hay nadie ... absolutamente nadie, y sólo una pequeña lamparilla encendida que deja la mayor parte del local en la más absoluta tiniebla.
La pobre neurona sólo acierta a preguntar: ehhh ¿hay alguien aquí? ... y la respuesta es el eco "aquí, aquí, quí .... " Pasa un buen rato ... y en esto aparece otra neurona corriendo, sudando, jadeante ... Y la nueva le dice "Por fin aparece alguien ... soy la neurona 5.465.789.976.243 y me presento al servicio ... ¿podría indicarme cuáles son mis funciones, mi puesto y a quién debo presentarme para proceder a mi incorporación? La otra, con cara de asombro, se le queda mirando fíjamente ... pensativa ... y al rato le contesta: "Eh .. a mí no me líes con tanta formalidad ... que hay una fiesta en la cabeza de abajo y yo ... yo sólo he venido a por más hielo!!!!" :brindis::brindis::brindis: salud!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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(No lo había visto aquí:o) :cid5::cid5: :meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
El atracador, pistola en mano, entra en un banco: - A ver, todo el dinero, rapido!!! Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta alcliente mas cercano: - Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ? Aquel hombre, nervioso, le contesta: - Claro, claro que le he visto ... Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre: - Y tu, tu me has visto robar en este banco ? Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdidodetalle .... salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Como se siente?.
- ! Nunca estuve mejor ! - le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: -Permitame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... -A que no sabe que paso? -No se -responde el anciano. -Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor. -Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado. - y el doctor dice _A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR ----------------------- Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado... :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. http://foro.latabernadelpuerto.com/c....gq1.yahoo.com El catalán no aguanta y le dice: ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: La envidia también, cabrón... salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Tocando el futuro:ancla:
nuestra vida en 3D (Desolación, Deuda y Desconfianza) http://2.bp.blogspot.com/_zBgPvYEibA...0/Imagen+1.png |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
salud:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
UNA JOYA DE HUMOR INGLÉS salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Os habeís parado a pensar en que: Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. "Moraleja de la historia" : En la vida nadie TE AYUDA CUANDO ESTAS JODIDO salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Buena pascua
vacaciones, ¡por finn!!!! os dejo los huevos para las monas http://inmitacs.files.wordpress.com/2010/02/egg-06.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El hombre, un desempleado, va a pedir trabajo como destapador de inodoros en Microsoft. La prueba sale bien, lo toman y le piden su e-mail para enviarle la citación para presentarse. «Pero yo no tengo e-mail», dice amargado el hombre. «Lo lamento, usted no existe», le responden, dando por terminada la relación. El hombre sale a la calle sólo con diez dólares en el bolsillo, y se le ocurre comprar una caja de 10 kg de frutillas. Después de ir a venderlas puerta a puerta, duplica su capital. Al día siguiente compra 20 kg, con los mismos resultados. Y así durante un año. Se compra una carreta primero, luego un camión, y al cabo de 5 años se ha convertido en propietario de una de las mayores cadenas alimenticias de los EE.UU. Una tarde contrata a una aseguradora para proteger a su familia y sus bienes. Al término de la entrevista, el agente de seguros le pide su e-mail para enviarle el contrato. «Pero no yo tengo e-mail», dice el empresario. «Caramba, qué curioso», le responde el agente. «Si llegó a lo que llegó sin correo electrónico, imagínese lo que sería si lo tuviera.» «Sí, me imagino. Estaría destapando inodoros en Microsoft», responde el hombre.
-------------------------------- El siguiente documento muestra la evolución de un hombre durante una semana sin su mujer. El perro fue el que peor lo pasó de los dos. LUNES Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.....He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera......No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.....TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!! MARTES Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer......Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla. MIÉRCOLES Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches...Es una tarea sin sentido... Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo. JUEVES ¡No más zumo de naranja!...¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!...¡Inconcebible!...De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber... Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme...Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES ¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo...Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos! He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia. SÁBADO ¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...) Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio. Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado...¿Será acaso la primera señal de escorbuto?... Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas... Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. DOMINGO El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa... Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante. Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo... :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
je,je...muy bueno.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre vuelve a su casa, despues de un día duro de trabajo de la fabrica de conservas de verduras., y le dice a su mujer:
-María, tengo una obsesión, sólo pienso en ir a la peladora de pepinos y meter allí el pene., -No digas esa barbaridad Paco, no puedes flagelarte de esa manera, la vida es alegre, no seas depresivo. Al día siguiente, el marido vuelve a ir a su casa y dice, Maria es que no puedo mas, estoy trabajando y cuando oigo el ruido de la peladora de pepinos me entran unas ganas de ir y meter el pene que no me puedo aguantar., Bueno (dice la mujer) ya esta bien la que no puede aguantar soy yo, asi que siquieres hacerte daño ve y mete de una vez el pene dentro de la peladora de pepinos. Al dia siguiente, vuelve el marido a su casa, callado y muy serio, su mujer le dice: Paco, que pasa., nada que he metido al final el pene hasta dentro de la peladora de pepinos, y me han echado., Pero hombre, como has hecho eso, y ¿como estas? .,, bien, bien,., y la peladora de pepinos, ¿que han hecho, se habrá manchado todo?, . No, No, tambien a ella la han echado. Bueno unos brindis por "La peladora de pepinos":brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
¡Mucho ojo con E-Bay! ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena! NUEVO FRAUDE POR E-BAY Pagué 150 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente....................... ¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa! ¡Tengan cuidado! salud:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
buen domingo
este anuncio hace daño a las orejas http://carlos.garciaargos.com/imagen...alambricos.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Serán para hacer inhalaciones... :nosabo:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hoy no es viernes pero se le pareceeeeeeee:burlon:
JODER CON EL DE TOMELLOSO Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos: -Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible.. - Y...la chupa? - No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco. - Ya, y... la chupa? - No señor, no chupa nada ¡!! - Vale... entonces seguiré con las rumanas. Unas birras:brindis: para todos |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
!!! NUEVO TIMO!!!
Leed estas instrucciones para tomar las debidas precauciones Cuidado, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en ALGUNAS CIUDADES ESPAÑOLAS y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour Y OTRAS GRANDES SUPERFICIES. Así funciona el timo: Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour o al Corte Inglés de la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour o similar, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también me la robarán mañana por la tarde. !Sed precavidos! :cool: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
[FONT='Times New Roman','serif']Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.[/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif']El Padre le dice al novio: [/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font] [FONT='Times New Roman','serif']- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado![/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font] [FONT='Times New Roman','serif']- No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... -Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.* *El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡Cabron¡¡¡¡¡[/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font] |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Perdonad Como Ha Quedado "el Copia Y Pega"
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un arreglito y lo dejamos mas legible, que el chiste lo merece:
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!. - No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡Cabron¡¡¡¡¡ Salud y :brindis: :brindis: Y ya sabéis, lavaros siempre las manos antes de comer. :cunao: :cunao: |
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