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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos colegas recién separados de sus respectivas :
Como lo llevas ? Pues fatal. Desde que me separe ya he roto dos lavadores un lavaplatos y por que decirte la ropa lo arguellada que queda y la cocina un desastre. ¿ Y tú que tal ? Pues perfecto. El servicio doméstico estaba carisimo pero encontré un amigo que me vendió un caballo que es algo serio ¿Un caballo ? Sí sí. Un caballo. Llego a casa me trae las zapatillas y un aperitivo, tiene el piso impecable, mira que camisa tan blanca e impoluta llevo , cocina de maravilla . . . . ¡¡¡ Te lo compro !!! Ni hablar. Es un tesoro. ---despues de larga discusión se ponen de acuerdo con el precio y hacen la transaccióm. Al cabo de un mes se encuentran y dice el comprador : ¡ menudo rollo me metiste !. Solo comemos paja, me ha roto toda la vajilla, siempre quiere el sofa para él, huelo a jamelgo que apesto y la plancha ni tocarla. . . . ---a lo que responde el vendedor Tu ve hablando así del caballo y verás lo que te cuesta venderlo ...... :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este es para nosotras, las chicas
aisssss, es una broma, el/la que lo haya discurrido:burlon: se me saltan las lágrimas:cunao: http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer5.swf |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Me he puesto como un tonto con ojos como platos delante del ventanuco :meparto::meparto::meparto::meparto: Gracias Chiqui, estaba pasando un buen rato con chistes antiguos, y ya he tenido suficiente :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Espero que siempre haya sido.........desde arriba. :pirata: Saludos |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
LA MUJER DEL BOMBERO
Paco el bombero llega a casa y le dice a su mujer: - En el garaje nos han puesto un sistema excelente: Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos al camión y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" te desnudas, "Campana 2" te vas a la cama, "Campana 3" hacemos el amor. Al día siguiente Paco llega a su casa y grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: "¡CAMPANA 4!" Entonces Paco sorprendido le pregunta: ¿”Qué carajo quiere decir CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:meparto: :meparto: :meparto: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ring, ring, ...
-Esta Esperanza Aguirre? -No, esta con Dolores de Cospedal -Pues nada, que se mejore entonces. -------------------- http://imageshack.us/m/585/695/10940...4658105599.jpg :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
se abre el telon;
aparece sergio ramos y la copa del rey se cierra telon; como se llama la peli? agarrala como puedas.:cunao::cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
[SEXO EN EL ASILO:
Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: ¿Sabes qué es lo que más añoro de todo? ¿Qué? - dice Carmencita ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza. Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza! Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita- Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. ¡La cara de Jaime era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano. Furiosa, Carmencita lo increpó: ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO? JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió: ¡¡¡PARKINSON!!! [ |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
.... no es viernes,..... no tiene ninguna gracia,...... pero es que no sé dónde ponerlo.....:nosabo:
http://img339.imageshack.us/img339/7...tieronbien.jpg :cagoento: :cagoento: :cagoento: :cagoento: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota: De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado : De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan solo 9 meses. Firmado: LA COMISIÓN |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
'EL GENIO''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: "Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo". No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: "Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo". Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: "Pueden entrar, la puerta está sin llave". Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?". Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.. Tu deseo está realizado. ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - responde ella - ¿Y todavía cree en genios el boludo? MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Por cierto, os paso este aviso de estafa en Mercadona, es muy peligroso. Yo voy a pasarme mañana para controlar.
************** Estafa en Supermercados Mercadona ¡¡Cuidado!!, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de la calle Sant Gervasi de Cassoles y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings. Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
> Roban en una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. > Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo > de > agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le > pregunta: > -¿donde están las joyas? > El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, > pero el "poli" repite la operación tres veces, > hasta que la cuarta lo saca. > El borracho, apunto de morir ahogado, > empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: > -¿Donde están las joyas? > Y el borracho le contesta: > -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las > veo!!! :D :D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Pues yo lo veo una mariconada!. Copas para todos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
veamos otro más varonil. (sic)
el tipo que entra en un bar y después de cada cerveza saca la foto de su mujer y pide otra. el camarero, después de servirle la cuarta cerveza, le pregunta porqué mira la foto a lo que el susodicho le responde que, cuando empiece a verla guapa, es que es hora de volver a casa. el poder de la cerveza. http://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
http://img803.imageshack.us/img803/9459/452.jpg
:meparto: http://img834.imageshack.us/img834/5...1282497313.jpg Ya te digo :cool: http://img546.imageshack.us/img546/2...1282123009.jpg La verdad que es difícil de encontrar, si :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLOPARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LAFAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE: - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA CABRONA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!! :brindis::brindis::brindis::borracho: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00 ("u séase de las nueve de la noche). El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece - dice Rajoy. - Pues yo creo que no - responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 ("u séase de las tres de la tarde") y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aún no lo tengo claro será para reir o llorar..
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Y lo peor es que somos tan tontos que nos lo creemos.... Nos merecemos el gobierno que tenemos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Urgencia en el restaurante
Una señora, con su hijo de 4 años, está comiendo en un restaurante. Paga y el camarero trae la vuelta. Ella deja unas monedas de propina. En un descuido, el chico jugando con el cambio se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda dándole palmadas en la espalda, en el cuello, sacudiéndolo… todo sin resultado. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza al tiempo que le mete un dedo en el culo. Automáticamente, el niño escupe la moneda y el señor, con la misma tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, acercándose para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo le pregunta: - ¿Es usted médico? - No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria… |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:meparto::meparto::meparto: :cid5::cid5: :meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
D.S.K.
http://img215.imageshack.us/img215/3348/youcant1.jpg .....................:D :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, para que no lo olvideis
1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos? 2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'... 3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias??? 4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no?? 5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo? 8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas? 9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche??? 10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro? 12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? 13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? 14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad? 15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear? 16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? 20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6? salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
hola
ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ. Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando! Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo; 'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente. 'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema. Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz! El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO! Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ! El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra. 'Son 423,85 euros' le dijo la cajera. ¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas! Entonces la cajera dijo: 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también' MORALEJA: No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!! Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
MUY, PERO QUE MUY CATALÁN. CUENTITO DE VACACIONES Temporada de verano... Playa de la Costa Brava... De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita. Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla... Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: "Señor... ¿y la palita? __________ salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
SÍ NACE UNA FRASE HECHA…
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde le operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. - "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" - "No." - "¿Puede pagar en efectivo?" - "Me temo que no, hermana." - "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" - "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo." - "Disculpe que le corrija. ¡Las monjas no son solteronas! ¡ Ellas están casadas con Dios!" - "¡Magnífico, ¡¡ Por favor envíele la cuenta a MI CUÑADO!! Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Exámenes.....:eek:
y lo expandió, vaya si no. http://img.photobucket.com/albums/v7...as/Examen3.jpg otro más cincoinfinitum. http://img.photobucket.com/albums/v7...as/Examen8.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Verdaderamente curioso. Es cierto. Los números "hablan mucho" :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un pastor que lleva un año sin bajar al pueblo aprovecha las fiestas para darse un garbeo y alli que se encuentra con unas turistas monumentales que le producen la consabida reacción de pensar con la cabeza de abajo en lugar de la de arriba.
Sin pensarselo dos veces le propone relaciones a la primera que pilla a lo que la otra, probablemente cazadora de typical spanish no se lo penso dos veces en asentir. Pero le puso como condición utilizar un preservativo a lo que el cazurro habituado a vacas y cabras no puso ningún reparo. Pero al ver la maniobra de la rubia no pudo evitar preguntar para que servía contestanto ella : para no quedarme embarazada. Ahhhhh respondió él sin haber entendido nada. Al cabo de dos días ya con sus rebaños y con un tremendo dolor en la barriga se confesó con su vaca preferida diciendo : Mira : Yo me lo tengo que sacar y si se queda embarazada que se quede pero me estoy meando y no puedo esperar un minuto más. :brindis: |
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