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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Reflexiones de un viernes cualquiera.- :borracho:
“La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”. ------------------------- “Nunca he hecho amigos bebiendo leche”. “No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”. ---------------------- “Solo bebo en algunas pocas circunstancias: - cuando estoy feliz; - cuando estoy triste; - cuando estoy solo; - cuando estoy acompañado; - cuando no tengo hambre; - cuando tengo hambre; Fuera de eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”. ------------------------ “El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.” ------------------------ “Las mujeres están, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso,traer unas cervecitas frías.” ---------------------- “El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima”. ---------------------- “El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”. (Autor desconocido, pobre y de pene pequeño) ----------------------------- Para finalizar: “ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”. Tradución: "VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“ (si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces) :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:cid5::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Non Pecatus Est Matare Pater Suum
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Muy bueno, Relinga. Pero ¿había patatas en aquellos tiempos? Cañas para todos, |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Vinum et musica laetifican corp.
Como se decía en el dialecto de la época 50 años a.C. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco. 2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo. Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera. A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos. Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas. Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles... Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete. PIPEX: fuertes sensaciones Pipas facundo, un placer de este Mundo Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana... Je, pues como sean de El Piponazo.... Se lo pasarian pipa al principio. Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...! Seguro que ni miró si llevaba premio ¿Bolsa de pipas para el pajarito? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa. Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente. Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ...... Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo? Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:meparto: :meparto: :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Infierno de Dante
https://lh6.googleusercontent.com/-6...rnodigital.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" "Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer". Tabernero, cafés |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.' MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Unas birras :brindis:para todosUN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE Y SE LO PONE FIJO, PA EL SOLO, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO.
SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEÁ!!!, ¡¡EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDA!! UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN PA QUE GIRE Y PILLAR ALGO DE FRESCO… Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA. VIENE EL GITANO Y DICE: ¡¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO !!! DICE EL GITANILLLO: ¡ NAIDE PAPAAAA !, ¡¡¡¡¡ TESTÁ BUSCANDO...... TESTÁ BUSCANDO !!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:santo: :burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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No lo será, pero tiene gracia la cosa :borracho: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Los chistes raciales ya están prohibidos----> Los de negros, indios, gitanos,..etc
Luego prohibirán: - Los de Leperos - Catalanes - Andaluces - De Bilbao - Vascos - Los de:..un español, un alemán y un francés..... Y nuestros humoristas van a tener que aprender humor inglés: En un árbol de un parque de Londres, se posa un pajarito en una rama y dice..pio...pio...:meparto: :meparto: :meparto: .....................:D :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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http://www.elmundotoday.com/2010/12/...es/#more-11980 |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Qué porvenir...... :meparto: :meparto: :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Si no podemos reirnos como sociedad de nuestras propias diferencias, esas que nos moldean como sociedad, pues hay algo que esta bien podrido en esta sociedad y lo digo por como viene la cosa en el mundo en general. :cagoento:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
y yo creyendo que estaba prohibido prohibir:llorica::llorica:
pues con 5000 iuros se pueden tomar muchas cervezas:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
No, si nos cerraran este largo hilo tambien, al final tendran que cerrar todos los hilos porque la politica lo esta jodiendo todo, prohibido esto prohibido lo otro, ¿pero donde vamos a llegar?, alomejor lo de los indignados 15M es el principio de una revolucion sin ley para hacer borron y cuenta nueva...
Y los politicos haciendo lo que le da la gana, viven de p.. madre. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Volvamos a lo nuestro:
¿Cúantos ingenieros de software de Microsoft son necesarios para cambiar una bombilla?.... -- Ninguno. La bombilla es cosa de los de hardware... Otro : ¿Que hacen los de Microsoft cuando se les pone negra la pantalla del ordenador?. - Hacen de la oscuridad un standar... Son malos, pero son chistes.... :D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Menos mal .... para romper el hielo que nos hemos quedao acongojados.
http://i50.twenga.com/electrodomesti...73831976vb.png |
Chiste del viernes
De una novela de Álvaro de la Iglesia :
Un pobre chico que ya se había vendido todos los muebles, empeñado los cuadros y no le quedaban ya ganas de vivir decide poner fin a su existencia con lo único que tenía a mano : un taburete , un trozo de cable y una viga. Y en una escueta carta dirigida al Juez con la pretensión de que no se culpara a nadie de su muerte, terminó diciendo : Y para no darle trabajo en el levantamiento del cadáver, se lo dejo colgando :brindis: Pero termina bien, no se cuelga y se hace "casi rico" :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:nop: :eek: Siempre habrá chistes sobre argentinos :sip: Por cierto... ¿Que hace un argentino sobre la tour Eiffel ? . . . . . Contempla lo triste que se ve París sin él :burlon::burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ay señora... su hijo es un sol!!
(sale y se pone... sale y se pone...):cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Si el vecino no te deja dormir con sus ruidos, coges el ordenador, conectas los altavoces, los acercas a la pared y subes el volumen. Seleccionas esta página y puedes escoger como vengarte, el 9º es el mejor.... http://www.jodealvecino.com/ pinchas sobre la figurita y a otra cosa...... salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
LA PULGA Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío… -"¿Qué chingados te pasó que vienes muerta de frío?", le pregunta. -"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, el muy cabrón venía a 200 kms Por hora en la autopista, y me hizo pasar un frío de la madre!!!!." -"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entre, te subes a la ropa interior, Viajarás calentita y segura todo el tiempo." El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra: -"¿No hiciste lo que te recomendé?" -"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida." -"¿Y entonces que te pasó????? -"No sé, pero cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del pinche motociclista!!!! viajando a 200 kms por hora!!!!!! :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
el binmesabe se dice igualín
el "tumaca", idem los cogollicos de Tudela, eadem y el sol y sombra, parecido.:cunao: si voy a las inglaterras, no me quedaré con gana:cunao: ¡qué alivio! http://img830.imageshack.us/img830/3...grishmenus.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Otro de bichitos para el Sr Barón
Se quejaba una bolita de cera de las orejas: !No os podeis imaginar que vida llevo; cada mañana entra un palote enorme con un algodón, y si no estoy espabilada para esconderme, cualquier día .. se acabó!! Contesta una caries: Lo mio es peor; Cada día me viene un cepillo de cerdas grandísimas, recorre todo el espacio con un gel asqueroso, y si no me escondo detrás de una muela, se me lleva puesta. Y les dice a las dos un hongo vaginal: Lo mío es peor; cada dospor tres entra un calvo, se pine a buscarme, a entrar y salir enloquecido, al final se marea, vomita y se larga!! Contesta la caries: !!COÑO... A ESE H*** DE PU*A LE CONOZCO YO!!!!!... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
No se puede abusar del traductor de google. :meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Caso verídico de depilación genital Masculina Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil.. Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel... Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Sevan a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?. - No jodas, ¿y eso qué es?. - Un huevo grande y el otro lo mismo. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad.El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Joder como desliza,con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez,qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado,que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando.... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado?. - Esta... - ¿La desmaquilladora?. jajajajajajajajajajajajajajajajaja Miércoles. Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!. Jueves. Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy cabrona. ¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa. No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras. Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo, con las uñas no doy abasto. Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN. A MI NO ME COGEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD. Un saludo José Mª salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El Gitano Compra Un Ventilador.
Llega A Su Casa Y Se Tumba En El Sofá Con El Ventilador Enfrente Tó Pa' El. Los Hijos Gitanillos Alrededor Sudando. Se Levanta El Gitano Y Dice: -voy A Meá, ¡¡el Que Toque El Ventilaó Sevácordáaa!! Un Gitanillo Va, Toca Un Botón Y El Ventilador Cambia De Estático A Moverse De Izquierda A Derecha Y Viceversa. Llega El Gitano Y Dice ¡¡¡quien Ha Tocao El Ventilaóoo!!! El Gitanillo Más Avispado Responde: -¡¡naiden, T’estaba Buscando Paaapa!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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