Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Es que esto de los radares está mal.
- ¿…?
- Sí, porque este radar salta a 100Km/h, ¿no? Pero si yo voy con mi ciclomotor a 95 no me hacen la foto. Y tú dices que un ciclomotor puede ir como máximo a 45.
- Mira, si tú con tu ciclomotor vas a 95Km/h, la foto no te la hará el radar; te la hará el forense.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La importancia de venir de una buena familia.

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno, mira... un intelectual, realmente, no es...

¡¡¡¡Pero viene de una familia maravillosa!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao:
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cunao::meparto::meparto::meparto:

:cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Diario del gimnasio (íntimo)
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.

Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRÍCEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El marido, tumbado, medio tirado en el sofá. Camiseta de tirantas, dejando ver su enorme barriga cervecera, pantalones cortos y chanclas, sus peludas piernas descansan sobre brazo del sofá. La barba sin afeitar del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado terminan de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de los labios. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. La mujer sale del dormitorio, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él, que levanta la cabeza y tras observarla, le pregunta:

- ¿Adonde vas tan arreglada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

:o

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.
En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido? Y encendió la luz.
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno.
Viene con las instrucciones."

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

[FONT='Tahoma','sans-serif']
salud :brindis:[/font]

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- ¿que desea?
- un cafe y una madalena
- tenga
................
- camarero
- ¿si?
- pongale otro cafe a la madalena

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lee y analiza la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a
cuatro patas en su búsqueda.”

Si eres mujer, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabramujer.

Si eres hombre, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra tiene.


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

(Esto es cultura)

En 1912, el famoso ginecólogo austrí*aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."

Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:

"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
A mis amigos y amigas, "curahuillas" como tú, que disfrutan de un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistoscon una botella de agua en sus manos.


Como lo dijo Benjamin Franklin:En el vino hay sabiduría,en la cerveza hay libertad,en el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados,los científicos han demostrado, que si tomamosun litro de agua cada día,
al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo,NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza(o pisco, ron, whisky u otro licor)Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación,ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:Lo hago como un servicio de utilidad pública!

-- salud:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

La fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.




Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.

Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.





Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.




Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.




Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:




Calma, calma, muchachos... ¡¡¡¡ DE UNO EN UNO !!!!

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un agricultor Español y uno Argentino:
- ¿Y, de qué tamaño es tu finca? -pregunta el español.
Y el argentino le responde:

- Mirá, para que te hagás una idea, ché. Cho salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrí ni la mitad de mi estancia...
El español responde:

- Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No he participado nunca... pero este hay que compartirlo...



CONFIDENCIALIDAD


Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto,... y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor;

- ¡¡ Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación !!

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

- Me dio lástima porque pasó por todo esto sola

La segunda rosa es de mi enfermera,...

- Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

¡¡ ¿Y qué hay de la tercera rosa? !! Preguntó ella.

- Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados.

- Quería agradecerle por sus nuevas orejas.

:meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

HolaQuiero el Divorcio.
.
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.



De pronto la mujer lo mira y le dice:

.

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,

quiero el divorcio de inmediato.

.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

.

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo

y él es mucho mejor amante que tú.

.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos

al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

.

- Quiero la casa.

.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

.

- También quiero los niños.

.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

.

- Quiero el coche, las cuentas bancarias

y también todas las tarjetas de crédito.

.

El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente

que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

.

- ¿Hay algo que quieras tú?

.

Él responde:

.

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

.

Ella pregunta intrigada:

.

- ¿Y qué es?

.

Y justo antes de chocar con el muro,

el marido le contesta con una gran sonrisa:

.

- El airbag, hija de puta...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::cid5:

Enhorabuena a los vacacionados!!!:pirata:

http://img96.imageshack.us/img96/4471/9333w.jpg

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

van el excel y el power point y llaman a la puerta,…

¿nombre de la película?

Estas word?:meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://desmond.imageshack.us/Himg14/...jpg&res=medium

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, que hay hoy para cenar? y este responde:
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? dice, si noto yo un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio,
porque hoy para cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio baja al infierno y ve que se han montao una barbacoa. A la vuelta
se pasa por el purgatorio y ve que estan tomando unas cervecitas
mientras preparan una paella.
Cabreao, sube al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio,
una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur. Anda tio, enrollate y haz una cena en condiciones.
- ¡ Que no !
- ¡ Venga ya hombre !

- ¡¡ Que no, caray!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:- ¿De qué están hablando?-
Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.-
¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.-
Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:-
¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

--Que no se me enojen los abogados---


Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.


- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.


- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.


- Natalie es nuestra dama más cara…


- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.


Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.



Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.


Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.


Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros:

-Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de
altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó
encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los míos!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Aviso inicial: para este este chiste, que considero muy bueno, hay que imaginarse la mímica, porque si no no tiene gracia.

En Villacerros de Abajo había una casa de putas al lado de la casa del cura. Un dia éste estaba mirando por la ventana y vio salir a un hombre y al salir este se santiguaba (En el nombre del padre, del hijo y del espiritu santo, muuaaaaac). Pensó que era una muestra de arrepentimiento después de pecar.

Al dia siguiente se repitió la escena y así varios dias.

Por fin un dia, al verlo salir, se le dirigió y le dijo:

-"Hombre, si te santiguas en señal de arrepentimiento... mejor que no peques tanto"

A lo que el hombre le respondió (aquí la mímica)

- No, si no me arrepiento, lo que hago es (se lleva la mano a la frente) "A ver, que me acuerde de todo", (se lleva la mano al vientre) "me he quitado el condón?", (se lleva la mano al pecho izquierdo) "llevo la cartera...", (se lleva la mano al pecho derecho) "llevo las llaves..." y (llevandose la mano a la boca) "Y la mano no me huele a coñ*"
:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

jaja muy bueno!!!:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El nieto asiendo la comida, dice...
-Abuela... a ti como te gustan los huevos...?
-A mi que me reboten el el co*o, plas plas plaaas!!!

Una rondita y espero que no sea muy basto:cunao::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un tío va conduciendo por la Autopista
En eso ve a alguien tirado en la cuneta, retorciéndose de dolor...
¿¿...Manolo...?? ¡¡Coño.....pero si es Manolo...!!! ¿¿Qué habrá pasado...??
Detiene el vehículo y baja corriendo...
-¡¡Manolo, amigo!! ¿Pero qué te ha pasado tío?
- ¡¡Miraaaa!!... Grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor...

Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...


- ¡¡¡Pero Manolo amigo!!! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar10 Ferraris como ese. Vamos amigo, tranquilo no llores!!!
- ¡¡¡No...noooo!!!, mira adentro... - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre símismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... hay una pedazo de rubia impresionante, que está hecha una pasa...

- Pero bueno... Manolo... Si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos
!!! Arriba el ánimo tronco...!!!





-¡¡¡...NO...NOOOO...!!!, mira adentro... mira dentro ... ¡¡¡...MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA...!!!



¡¡¡...OSTIAAAA...!!!








salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama había colocado esposas y cuerdas y me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años....¡El sombrero lo compré ayer!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor ¿vienes excitado?!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Biquiños a todas las madres, especialmente a las gallegas.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....

Querido filliño:












Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.











El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.


Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña,

tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.




Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.




Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la

casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.


Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues
no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.




Tomasa Loureiro de Mougueriño.




P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!



TENERLO TODO

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:

- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:

- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

Y mi papa, al verlo, dijo:

" LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

UPPSSSSSSSS.....SIN COMENTARIOS
LOS HOMBRES , SON parecidos a los aviones!!!!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .

http://65.55.72.135/att/GetInline.as...c57&oneredir=1


Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
http://65.55.72.135/att/GetInline.as...237&oneredir=1
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .http://65.55.72.135/att/GetInline.as...717&oneredir=1

Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
http://65.55.72.135/att/GetInline.as...07a&oneredir=1
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
http://65.55.72.135/att/GetInline.as...76b&oneredir=1

Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
Ala Delta.
http://65.55.72.135/att/GetInline.as...9d7&oneredir=1
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , despues , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despues del aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
PlaneAdor.
http://65.55.72.135/att/GetInline.as...71a&oneredir=1

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Despues de los 80:
Modelo Antiguo.http://65.55.72.135/att/GetInline.as...97c&oneredir=1
Sólo sirve de adorno .


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