Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Three kings

-Teacher:

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness and peace into people's lives?







-Pepito answered:



Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Vivan los Sanfermines!!!

http://img195.imageshack.us/img195/1...26718sf9gd.jpg

:brindis:

Feliz Finde!!!

http://img718.imageshack.us/img718/3267/image001xbt.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D
¿Que hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

Un CLIO


Joan

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto: :cid5::cid5:


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Qué es la hija de mi tío, haciendo tirolina en un profundo precipicio entre dos escarpadas peñas?

Una prima de riesgo...
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Traduccion:
Porotos : Alubias.


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos.

Algunos meses más tarde, el día de nuestro aniversario, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir caminando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de porotos fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los porotos antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de guiso. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

Los porotos que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario!
Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mama son las 3 de la mañana y no me puedo dormir ,cuentame un cuento...
y dice la madre...
mejor esperamos a tu padre haber cual nos cuenta hoy
:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor presentense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dara un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En el adosado

MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

Vale.. ¿..quieres que la grabe?
...No, ..quiero que la limpies:santo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

:cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cunao::meparto::meparto: Que bestia!!! :meparto::meparto::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
______________________________
Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.

:cunao::cunao: Buenísimo!!!
Pero no puedo creer que a las preguntas las haga un abogado, más bien parecen las de un policía (argentino por supuesto)

Besitos Gracy!! :tequiero: :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.


- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?

Su Merced; convencí a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije:
Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Profe: Juanito, cuéntale a la clase la historia con moraleja que te encargué como trabajo para el fin de semana.

Juanito: Mi abuelo fue aviador durante la guerra. Un día su avión fué alcanzado y debió saltar en paracaídas. Llevaba una pistola automática, un cuchillo y un frasco de whisky que se bebió en el descenso por si acaso se rompía al llegar al suelo. Al aterrizar tuvo la mala suerte de caer en medio de un grupo de veinte enemigos. Mató a 15 con la pistola, hasta que se le acabaron las balas. Con el cuchillo mató a 4, hasta que se rompió la hoja entre las costillas de uno. Al último lo mató con las manos desnudas.

Profe (horrorizado): Pero ¿cuál es la moraleja en esta historia tan horrible?

Juanito: Es mejor no tocarle los huevos al abuelo cuando ha estado bebiendo!

:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un principito muy apuesto paseaba en su caballo por el bosque cuando sobre una roca, a la orilla de un caudaloso río, vió una ranita.
Sin darle mayor importancia, seguía su paseo cuando una vocecilla le llamó:
¡principito!, ¡principito!.
El príncipe miró a su alrededor pero no veía a nadie y la voz volvió a decir:
¡principito!, ¡principito!; mira sobre la roca, ¡estoy aquí!.
El príncipe, miró sobre la roca pero únicamente vió la rana.
Si, principito, soy yo quien te llama, pero no soy una ranita; soy una princesita encantada.
El príncipe, asombrado miraba a la rana de hito en hito.
La ranita insistía. No soy una ranita sino una princesita y estoy encantada pero si me das un besito me volveré a convertir en princesita.
El príncipe no daba crédito a lo que oía y veía pero la rana se lo volvió a repetir con lo que al final, asombrado y casi sin darse cuenta de lo que hacía se bajó del caballo y se acercó a la rana depositando un beso en su cabeza.
Instantáneamente, la rana se convirtió en princesa, bellísima, pero estaba desnudita.
El principito se le quedó mirando con cara de embeleso y la princesita le dijo:
principito, principito, si haces eso que estás pensando vas a quedar encantado.
El principito, haciendo caso omiso se lo hizo tres veces...
Y quedó encantadíííííííííííííííííííísimo.´
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mientras paseaba por el inmenso parque del Retiro, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?

El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-Me da que hoy no es tu día, campeón...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El Psiquiatra dice:
Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pobre Leopoldito

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Ahora Leopoldito creció...... ¡es puto y no sabe hacer nada!
Pobre Leopoldito !!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lo triste es que estas cosas pasan. A mí no me resulta un chiste, sino una ocasión para reflexionar. :gracias:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:

El Senador del Reyno
 

Narrar vos he una hestoria de mucho regocijo,
d’un senador del Reino que fuesse con su fijo
a çierta mançebía por aplacar el rijo.
Empieço ya a contalla, que non seré prolijo.

La noche en Magerit ya muy çerrada era;
et padre et fijo, entrambos, andaban por la açera,
façiendo muchas eses, con grande borrachera,
por çelebrar que el fijo terminó la carrera.

—Llevar te he, buen fijo (masculla el senador),
a libar el penúltimo copaço de licor
e, commo corresponde a buen proxenitor,
quiçab a que te estrenes en lides del amor.

Conoçer has muy pronto de Venus el arcano,
en esta madrugada caliente de verano,
et a partir de hodie non te farás, malsano,
aquese amor que usas a solas con tu mano.

El fijo, conmovido por ese rendibú
et por la curda enorme, non le dixo ni mu,
ansí que en un garito, que diçen "puticlú",
entraron e pidieron un güisqui et un vermú.

Había hurgamanderas, rabizas e raposas:
algunas, sin clientes, fablaban de sus cosas;
mas, viendo a padre e fijo, pusiéronse obsequiosas,
moviendo con luxuria sus tetas abundosas.

Al son d’aquella música de baile e de pachanga,
al senador del Reino s’açerca una pendanga
e diçe, remetiéndose por la verixa el tanga:
—Ay, guapo, ven conmigo, qu’el preçio es una ganga.

Al ver a la mançeba sin sostén ni refaxo,
façiéndole, escabrosa, cariçia et agasaxo,
el senador responde, con lengua de estropaxo:
—Arrímate a mi fijo; caliéntale el colgaxo.

Et ante las domingas d’aquella suripanta,
el fijo en ese instante del güisqui se atraganta
et una gomitona le sube a la garganta
et a un otro cliente ençima se la planta.

Et una grand trifulca con ello tuvo iniçio:
por todo aquel tugurio de crápula e forniçio
formóse gritería, escándalo e bulliçio;
quebráronse cristales et ovo un estropiçio.

Al ver la batahola, compareçió el rufián,
que estaba allí enna puerta façiendo de guardián:
s’encara a los causantes de todo aquel desmán
e del local los echa con un tantarantán.

Pues era el rufián ancho cual armario ropero,
muy versado en los lançes del ambiente putero,
e posedía músculos de bien templado açero,
e sin esfuerzo expulsa a padre et heredero.

El padre con el fijo se vieron en la calle,
et al rufián a gritos quisieron insultalle.
—¡Soy senador del Reino, a mí non me avasalle!
Mas non le impresionaba al ruin ese detalle.

De irse rumbo a casa buen momento sería,
pora dormir la mona sin dubda hasta otro día.
Mas fueron dando tumbos con bravuconería
buscando por las calles una comisaría.

Et por azar falláronla muy çerca, quasi enfrente,
et en la puerta había d’uniforme un axente,
et apremiolo el padre: —Venga inmediatamente,
ca d’un burdel çercano echáronnos vilmente.

—Señor, vaya a dormilla (responde el funçionario),
que estoy de borrachingas fasta el antifonario;
y ençima Çapatero redúxome el salario,
pora pagar las debdas del "bum" inmobiliario.

—Non sabe usted, axente, con quién está fablando;
soy senador del Reino, con bromas no me ando:
acuda al lupanar, que ya m’está tardando,
sin rechistar ni pizca, porque yo se lo mando.

Siguiéronse denuestos e muchos malos modos,
e los demás axentes salieron fuera todos:
aína detuvieron a aquellos dos beodos
que daban reçios golpes con pinreles e codos.

Non debo repetillos los vergonçosos tacos
e crudas palabrotas de los dipsomaniacos:
vexaban a los guardias talmente cual bellacos
e quasi semejaban posesos demoniacos.

Durmieron esa noche la curda en calabozo,
egual el senador commo su fijo mozo.
E fasta del burdel del malogrado gozo
pusiéronles denunçia por daños e destrozo.

E pide todo el mundo qu’el senador soez
dimita de su cargo con mucha rapidez:
a ver si algún político, d’una ramera vez,
responde de sus actos sin trampa ni doblez.

Acabo ya mi enxiemplo, benévolo lector,
con una humilde súplica a Dios Nuestro Señor:
después de que dimita aqueste senador,
¡que cierren el Senado: será mucho mejor!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

se lo he enseñado a la almiranta y lloraba de risa:cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.


EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.


ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421


EL: Si, si


ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy
hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?


EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

lo sabia, pero es muy bueno:meparto::meparto::meparto:



porque no me pasó nunca cuando trabajaba en hosteleria?:nosabo::cagoento:

creo que el ultimo punto no se lo hubiera aclarado:pirata::pirata:
jajajajjajaja

Re: El Senador del Reyno
 

Dificilmente superable. Muy bueno.
:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre va caminando por el bosque cuando de pronto ve un sapo.
Hombre :
-Coño! un sapo
sapo:
-Hola, no soy un sapo, soy una linda princesa encantada. Si me das un beso me convertiré en una bella señorita y complaceré todos tus deseos más ardiente.

El hombre coge el sapo y se lo mete en el bolsillo, a lo que el sapo exclama:

-Dame el beso y podrás sacar todo el provecho de mí

y el hombre responde:

-Mira, sacaré más provecho de un sapo que habla que de una mujer que sólo va a traerme problemas
:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Quién es el padre del príncipe azul?




















El blue rey*:cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Fwd: Heroica mujer salva a 1600 personas..................................]



Encontrado el diario personal de la heroica mujer
Primer día.
-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He
cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba
precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las
vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre
interesante.
Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo
surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a
cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy
atractivo y atento.
Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80
Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me
preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería ser infiel a mi esposo.
Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El
capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le
he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa
postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro
veces!!! ¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
------ Fin del mensaje reenviado

Salud!!:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Está Jaimito en clase y la profesora formula la siguiente pregunta:

"Si hay diez pájaros sobre un cable de alta tensión y le disparamos a uno ¿Cuántos quedan?"

Y él alza la mano y responde:

"Ninguno"

La profesora, sorprendida, le pregunta:

"¿Ninguno? ¿Por qué?"

Y él contesta:

"Pues porque uno muere con el disparo y los demás huyen al oír el estruendo del cartuchazo ..."

La profesora le dice:

"Vaya, en realidad la respuesta es 9, pero me gusta tu forma de pensar."

Y, entonces, nuestro protagonista, muy mosqueado le dice:

"Señorita, ¿puedo hacerle yo una pregunta?

Ella le dice que sí, y entonces, Jaimito se lanza y pregunta:

"Si hay dos chicas comiendo sendos cucuruchos de helado, una de ellas lo lame y la otra lo muerde, ¿Puede decirme cuál de ellas está casada?

La profesora, confundida y divertida, responde:

"Obviamente, la que lo está lamiendo"

Y, el chaval, todavía más divertido le replica:

"No, señorita, la casada es la que lleva la alianza .... pero me gusta su forma de pensar"

:brindis::brindis::brindis: salud!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A raiz del hilo de los bdelfines...

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su
garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."


http://img21.imageshack.us/img21/850...invierness.gif

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Adjuntos 24032

Un saludo y unas :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La moribunda
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero cómo -le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y… Cómo te fue con tu señora….
y le contesta:
- Ahí anda la ingenua, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir…

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

Y ella contesta:

- Tú ves el canal PORNO y… ¡¡¡¡¡¡ yo no te digo nada !!!!!!!!!
:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Seño. Dime, Jaimito,¿a cuantos grados hierve el agua?

Jaimito. A 90 grados señorita.

Seño. No,muy mal, el agua hierve a 100 grados.

Jaim. Ah, es cierto señorita, el que hierve a 90 grados es el ángulo recto.:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A LAS PUERTAS DEL CIELO


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….:confused:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Todo es cuestión de organizarse…


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: :nosabo: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta :sorry: cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...:brindis::brindis: