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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, tu abuela. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
El parto de una lagartija" Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas! resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario. Esto fue lo que ocurrió: una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?" Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. "Cariño, ven y mira la lagartija" "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz." "Qué?" preguntó mi hijo. "Pero si se llaman Bert y Ernie , mami!" Yo me quedé igual de estupefacto. "¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente. "Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!) "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!" "Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba. Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida" "Oh, animal!" me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso. "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté. "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada. "Haz algo, papi!" urgía mi hijo. "vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado. "Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor. "A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?) "Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas. "Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija. El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente. "Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento? Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza. "¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer. "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer. Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo. "O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer. "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido. De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de...... su... pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada. "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien. "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo. "Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa. Dos lagartijas: 140 €. Una jaula: 50 €. Veterinario: 30 €. El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio! Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
jeje, sencillamente genial lo de la lagartija:cunao::meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un buen hombre entra en una oficina de telégrafos y le dice al funcionario:
- Quiero poner un telegrama. - ¿De cuantas palabras?, le contestan. - Tome nota, responde: "Wenceslao, te voy a dar por culo." El funcionario le mira perplejo y pregunta: - Perdone, ¿como se pone Benceslao? Y nuestro hombre, separando las piernas a la vez que se inclina para apoyarse en los antebrazos colocados horizontalmente sobre el pupitre y poniendo el culo en pompa, simplemente responde: - ASI |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este video va de un gaucho argentino.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao::cunao::meparto::cid5:
Entre la lagartija y los 20 hijos, me estoy partiendo :meparto: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA. Quería dar vuelta
> a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un > trabajo pesado para su edad. Su único hijo, que normalmente le ayudaba > en este trabajo, estaba en la cárcel. El anciano escribió la siguiente > carta al hijo, contando su dificultad: > > > 'Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el > jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y > éste es el momento propio para ello. > Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no > habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como > estás. Con amor, tu padre.' > > Poco después el padre recibió el siguiente telegrama: > 'POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN... > FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!' > > A las cuatro de la mañana del día siguiente, una docena de agentes del > FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin > encontrar ningún cuerpo. > > Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido. > > Ésta fue la respuesta: > 'AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, > EN ESTE MOMENTO' ! > > > > > MORALEJA: > LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES > COMPETENTES. > > > 'Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es > opcional'. ¡Piensa en esto! > |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
LA VIUDA
. http://geo.yahoo.com/serv?s=97359714...=1/nc2=2/nc3=3 salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Capitan Necora, veo que a vos tambien te mandan los cuentos desde Argentina.... :cunao::cunao:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: Usted hizo qué???????? Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale. Viejita: Hay algún problema oficial? Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: Asesinado al dueño? Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl... La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía. Comisario: Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Comisario está asombrado. Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario. El Comisario examina la licencia y queda confundido... Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Hugo y Pedro, dos amigos jubilados, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las personas y discutir los problemas del mundo. Un día Hugo no llegó. Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana sin que Hugo volviera, Pedrito realmente se preocupó. Sin embargo, como siempre se juntaban sólo en el parque, Pedrito no sabía dónde vivía Hugo, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Transcurría ya un mes, cuando un buen día Pedrito fue al parque y ¡¡sorpresa...!!, allí estaba Hugo. Pedrito estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo: ---¿Por favor, dime qué te pasó? Hugo le contestó, ---He estado en la cárcel. ¿Tú conoces a la Irma, esa linda rubia que atiende la cafetería donde voy con frecuencia? ---Claro-- dijo Pedrito--- ¿Qué pasa con ella? ---Bueno, un día me demandó por violación...¡¡A mis 80 años!! ¿Qué te parece? Yo estaba tan orgulloso que cuando fui al Juzgado, me declaré CULPABLE... Y resultó que el Juez maricón me condenó ¡¡ A 30 días de cárcel, por MENTIROSO!!. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Así bailan los irlandeses:pirata::brindis::brindis::brindis::cuna o:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Van dos ciegos por la calle en un día de mucho calor y dice uno:
- "Ojalá lloviera" - "Toma! -contesta el otro- y yo". |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uno parecido pero náutico:
Van en un chinchorro un ciego a los remos y un tuerto al timón.:velero: Al rato al ciego se le resbala un remo sobre la superficie del agua y le da al tuerto en el ojo bueno :eek: El ciego exclama:¡¡Pues ya hemos llegado!! :cagoento: El ciego se baja y se ahoga....:calavera: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, una anecdota de mi :cunao:
Anécdota.- 30 de mayo, primer día en Roquetas.- Mario y yo sentados a la mesa del bar "La taberna del Puerto" especializado en pescaito. Leyendo el cartel de los diferentes pescaitos, hay uno que no acierto a identificar, asi que le pregunto al camarero Yo- como es ese pescado? Camarero- es como el lenguado, pero pequeño Yo- ah! ACEDIAS... Camarero (había que verlo, cara seria y ojos como platos)- que va!, que va!, aquí todo el pescado es fresquísimo!. Mario y yo, descojone de risas, a lo que se apunta el camarero tras la explicación pertinente. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad.
Ella aduce tener una explicación: - Este hombre me pidió el favor si podía dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje que tú ya no usaras y cuando se iba me preguntó: ¿Sra. Usted, puede darme algo más que su esposo ya no use? Y entonces ¡me tocó!. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A ver quién tiene los eggs de tocarme las narices! eh? EH!
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un respeto y unas birras :brindis:para los veteran@s
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso" "Pero yo no los usé", dijo. ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente. "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!" El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella. "Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido. "Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Los perros, al igual que los hombres, pierden con la edad parte de sus facultades. El oído es de los más afectados. Para corregir este problema ha aparecido en el mercado el "Sonotone Isabelino para perros". :D
http://img231.imageshack.us/img231/9...paraperros.jpg :burlon: :meparto: :meparto: :meparto: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Estaban dos haciendo auto-stop,
y a eso que viene un furgón de la Guardia Civil, y pasa de largo, haciendo caso omiso, a toda pastilla Le dice un auto-stopista al otro: Oye, ¿tu has visto? ¿Pues no que pone en letras grandes "ATESTADOS" y van solo dos? .......................... pues esto son tres gitanos..que van a la feria de "utrera" ----lailo! lailo! ay! ...y en eso la" benemerita" ALTO!!- donde van uds?- le pregunta al primero... mire uzted zeño guardia"! vamo a la feria de utrera""!! ..PLASTN! Y le da un guantazo de no te menees.. despues .le pregunta al segundo-- Y USTED A DONDE SE DIRIJE?...pues yoo..tambien me iba ..coonn eelloss a la feria esa de.utr--PLASTN!! y le da otro leñazo.... y por ultimo le dice al tercero---Y USTED TAMBIEN SE VA A LA FERIA DE UTRERA?!..--.puezno zeño guardia., yo le venia diciendo tol camino..¿paque bamo a la feria de utrera ? ¿ paque?.. ¿paque?.. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¡¡ Doctor , doctor, doctor : es que no me encuentro bien ....!!
a lo que responde el interpelado : Pues mire : búsquese mejor y no moleste que estamos de recortes. :pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ahora que hemos empezado el curso escolar y la liga de fútbol, espero nadie se ofenda, no sería mi intención.
Un niño recién llegado del colé - Niño: Papi, papi, en el colé me llaman catalán. - Padre: ¿Y tú que haces hijo? - Niño: Pues qué voy a hacer papi, me tiro al suelo, lloro y hago que les expulsen. Besos, abrazos y una buena ronda para todos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Oyeeeeeee, que no todos los catalanes son culés :D :burlon:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
De qué árbol caíste?
no lo sabía, pero parece que es parte de la astrología celta. ahora me miraré el mío con más cariño, aunque no le puedo pedir peras.:meparto: Diciembre 23 a Enero 01 - Manzano Enero 2 a 11 - Abeto Enero 12 a 24 - Olmo Enero 25 a Febrero 03 - Ciprés Febrero 4 a 8 – Álamo Febrero 9 a 18 - Cedro Febrero 19 a 28 - Pino Marzo 1 a 10 - Sauce Llorón Marzo 11 a 20 - Árbol de Limas Marzo 21 - Roble Marzo 22 a 31 - Avellano Abril 1 a 10 - Árbol Rowan Abril 11 a 20 - Arce Abril 21 a 30 - Nogal Mayo 1 a 14 – Álamo Mayo 15 a 24 - Castaño Mayo 25 a Junio 03 - Árbol de Cenizas Junio 4 a 13 - Árbol Hornbeam Junio 14 a 23 - Higuera Junio 24 - Abedul Junio 25 a 04 - Manzano Julio 5 a 14 - Abeto Julio 15 a 25 - Olmo Julio 26 a Agosto 04 - Ciprés Agosto 5 a 13 - Álamo Agosto 14 a 23 - Cedro Agosto 24 a Septiembre 2 - Pino Septiembre 3 a 12 - Sauce Llorón Septiembre 13 a 22 - Árbol de Limas Septiembre 23 - Olivo Septiembre 24 a Octubre 03 - Avellano Octubre 4 a 13 - Árbol Rowan Octubre 14 a 23 - Arce Octubre 24 a Noviembre 11 – Nogal Noviembre 12 a 21 – Castaño Noviembre 22 a Diciembre 1 - Árbol de Cenizas Diciembre 2 a 11 - Árbol Hornbeam Diciembre 12 a 21 - Higuera Diciembre 22 - Haya ÁLAMO (la Incertidumbre). Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente. ABEDUL (la Inspiración). Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción. ABETO (el Misterio). Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable. ARCE (la Mente Abierta). Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relación seria que te llene tu vida, eso te haría feliz. AVELLANO (lo Extraordinario). Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso. CASTAÑO (la Honestidad). De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja. ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición). Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente. HAYA (la Creatividad). Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.) ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto). De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda. ÁRBOL DE LIMAS (la Duda). Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal. MANZANO (el Amor). De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada. OLMO (la Mentalidad Noble). De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica. ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad). Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida. CEDRO (la Confianza). De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente. CIPRÉS (la Fidelidad). Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada, entregada y siempre insatisfecha, fiel, no se altera fácilmente, indócil, un poco pedante y totalmente desinteresada. NOGAL (la Pasión). Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete. OLIVO (la Sabiduría). Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. PINO (lo Particular). Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, no se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico. ROBLE (la Valentía). Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción. SAUCE LLORÓN (la Melancolía). Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir es bastante amigable HIGUERA (la Sensibilidad). Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Por ejemplo: Nuestro Presidente se cayó de un Guindo y está en la Higuera. ¿Cuando nació? :D :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
árbol perennifolio que puede alcanzar hasta 35 metros de altura, con porte columnar extendido. y no digo más, que de 35 m. no sé si no está, o se ha caído, o ni se le espera o vaya usté a saber. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Salvo por:"es una persona muy celosa"]en todo lo demás, es bastante acertado :sip: Al menos en mi caso :o ¿De donde se puede sacar más información al respecto? Tas invitada con lo que quieras beber :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
http://astrologia.interbusca.com/astrologia-celta/ cual druida me lo mandó una personnnnnnna que la amabilidad se confunde con su magia, hay que ver qué cosas más bonitas dicen los druidas..... ah¡ yo también soy celosa, que no lo pone, y sí dice que: le gusta mandar pero no obedecer, le gusta tomar decisiones por los demás, ,,,,,,,,,,,,¡qué árbol más mandón.:santo: y me sirvo una copita y brindo con usté:brindis::tequiero: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota : De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado : De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. Firmado: LA COMISIÓN salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis:
Papa, papa en el cole me dicen que soy del Real Madrid. Y tu que haces hijo mio ??? Pues en el recreo les coso a todos a patadas y no juego a NADA :burlon::burlon: |
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