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Re: Chiste De Media Noche
es un pelín viejo el chiste......:sorry: pero ahí va.
Estaban las funciones de fiesta, unas bailando, otras con sus bromas, vamos que en general se lo estaban pasando pipa: http://img705.imageshack.us/img705/6...afunciones.jpg bueno, en realidad e^x no se lo estaba pasando bien, y estaba marginada en un rincón. Por lo que 1/x, muy racional ella, decide acercarse para decirle: -¿Qué haces ahí?, venga intégrate. -Pero si me va a dar igual. |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'. |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Te doy tres consejos: - No vayas más a comprar y prueba de hacer tu propios vestidos. - Compra lo que te guste...aunque tengas que ir a tiendas de segunda mano. - Y por favor, no dejes de dormir por esas cosas!!! Tengo otros: - Intercambiate la ropa con tus amigas...eso es muy divertido y barato - Seguro que tienes un montón de ropa nueva que no te pones...para que te compras más?? Y de mientras unas :brindis::brindis: que con unas cuantas, todos los gatos son de color azul petroleo, hasta los vestidos rojos!!!:cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
Eh Chiqui, que yo soy chica, pero me decanto por la paleta de los chicos...es menos complicada!!!:nosabo:
"hay mujeres simples, y hay que simplemente son mujeres" :cunao: Gracias por la aclaración!!:D Un chiste: "..sabeu aquell que diu..." A que no sabeis que le dice un pollo a un pato- -"lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la po**a" :meparto: (corto y bueno...dos veces bueno) :brindis::brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Una muchacha joven estaba por ir a su primera fiesta con sus amigas, asustada le pide consejos a su madre:
Hija: Madre, esta noche voy a la fiesta y me gustaría que me dijeras que hacer cuando los chicos se sobrepasan o me roban mi espacio de intimidad :nop: Madre: buena hija, es fácil... Pregúntale a esos muchachos cuando se te acerquen mucho: ¿Cómo se va llamar nuestro? y rápidamente estos se irán asustados! La hija confiando en el consejo de su madre se va a la fiesta confiada. En plena fiesta viene un muchacho y comienza a bailar con ella, comienza los manoseos y él comienza a abrasarla... A lo que la chica le dice: "y... ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?" El muchacho ni de coña se lo creyó y se fue al toque... La chica sorprendida de que haya funcionado siguió disfrutando de su noche... Vino un 2do muchacho y le ofreció un trago y comenzaron a bailar, este comienza hacerle cariños, a mirarla con ojos de lujuría a lo que la chica se le acerca al oído: "Dime, ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?" El 2do muchacho fue por un trago y nunca mas regresó... Efectivamente funcionaba! la chica confiada fue a donde un chico apuesto y lo invita a bailar. En pleno baile el chico se acerca y comienza a darle besos por el cuello, por las mejillas, se pega a los pechos de la chica y esta le dice: "Oye...¿Cómo se llamará nuestro hijo?" Él sin tomar importancia siguió besandola hasta que se la llevo para la cama a punta de cariños, besos y palabras bonitas... Y ella le dice: "Aún no me has dicho como se llamará nuestro hijo..." El muchacho procede a desnudarla y comienza a hacerle el amor... ... ... ... ... Al final la chica agitada le pregunta a lo último: Pero como se va llamar nuestro hijo!? A lo que él se quita el condón de su pene y le dice: MIRA SI ESTE CABRÓN SALE DE AQUI LE LLAMAMOS MCGIVER!!!!!!!!!!!!!!! :meparto::meparto::meparto: Saludos :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Un profesor le pide a un alumno que busque el sinus de y.
El niño desde el asiento le dice: está allí mismo escrito en la pizarra. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
exámenes, exámenes.....
a la vuelta de la esquina :D Respuestas reales a exámenes Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar... Dé la definición de círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor... ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir... ¿Que significa el Anarquismo? Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros ¡¡¡Sin palabras!!! ¿Cómo respiran los anfibios?: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico... Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?: ' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . `Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero` Qué es la Fe ?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ¡¡¡Y para seguir dando clases!!!! ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?: ' Ovi ' y ' Vivi ' . Repro y bado... |
Re: Chiste De Media Noche
Dice el marido a la mujer "joer, ¿qué te pasaba esta noche que saltabas en la cama?
Y dice ella, "nada, que estaba soñando que iba por el campo y había un árbol del que colgaban pollas y pollas, y claro, yo saltaba y saltaba a ver si cogía una" Y dice el marido "no te jode, pues haber cogido la mía, que la tenías aquí al lado" Y responde ella "qué va qué va.. si como la tuya estaba el suelo lleno":borracho: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
JAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJAAAAJAJAJAJAJJJJJJJJAAJAJAJAJ A que chiste tan absurdo :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto: |
Re: Chiste De Media Noche
:D:D:D
Tú me explicas y yo te explico. > > > Cada vez que hacían el amor, > el marido insistía en que fuera a oscuras, > 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. > > Después de 20 años, a la mujer se > le hacia cada vez mas ridículo, > así que preparó un plan para quitarle > esa manía al marido. > > Una noche, durante una sesión salvaje, > en medio de gritos y romanticismo carnal > ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su > sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido > tenia un consolador > mas grande que un pene de verdad, > y como si eso fuera poco, > el propio lo tenía completamente caído... > > Se volvió loca, se puso histérica, > los que habían sido gritos de placer , > se convirtieron en insultos. > ¡¡Hijo de puta, cabrón!!, > ¡¡IMPOTENTE!! > le gritó. > ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? > > ¡Desgraciado!, > ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!' > El esposo, sin inmutarse con mucha calma, > la mira fijamente a los ojos y le responde: > 'Yo te explico lo del juguete.... > y tu me explicas lo de los niños. :D Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: Chiste De Media Noche
por estos derroteros
quisicosas:D -SEXO MASCULINO. En reposo mide 10 centímetros de longitud por 9 centímetros de diámetro, y pesa 75 gramos (por cierto, no importa el tamaño de vuestro pene en reposo para juzgar el tamaño de vuestro pene en erección: incluso si es muy pequeño en reposo significa que disponéis de cuerpos cavernosos más eficientes). Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aún son fetos. Pero si os obsesionan los tamaños en erección, buenas noticias: un pene es completamente funcional y produce placer en la mujer si tiene una longitud entre 8 y 12 centímetros. Los japoneses son los que, a la baja, más rozan ese límite: 12, 3 centímetros de media. Los sudaneses ostentan el récord en sentido opuesto: 17,2 centímetros. Pero siempre ha habido penes monstruosos, como el de Frank Sinatra (30 centímetros) o el actor porno Long Don John (48,3 centímetros). En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. Los adictos al juego de mesa Trivial Pursuit recordaran que una pregunta trata precisamente de eso: ¿cómo se llaman las personas que tienen dos penes? Y no, la respuesta no es “afortunados”. -Sólo los bebés puede orinar con el pene erecto. En los adultos, un músculo especial bloquea la emisión de orina durante este estado. -En una eyaculación, se expulsa una cantidad de semen que oscila entre 1,5 y 6 mililitros, y unos 100 millones de espermatozoides. La fuerza de las contracciones musculares los propulsa a una velocidad de 18 kilómetros por hora. El semen eyaculado alcanza una distancia máxima de 90 centímetros. Cada testículo pesa 25 gramos. Para Aristóteles, sin embargo, los testículos tenían poca importancia: creía que sólo servían de contrapeso para el pene en erección. |
Re: Chiste De Media Noche
:meparto:
No se si ha salido, pero ahora me estoy mondando...:meparto: |
Re: Chiste De Media Noche
Un humilde aporte:
:brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se nos acercó una chica y nos dijo:
- ¿Por qué vosotros si os follais a muchas chicas sois unos cracks, y nosotras si nos follamos a muchos chicos somos unas putas? Mi amigo, sonriendo le contestó: - Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda. |
Re: Chiste De Media Noche
Para revivir el hilo: :borracho:
NUNCA MINTIÓ. Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: __ Padre puedo pedirle un favor? __Si hija mía que quieres? Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. __ Podría usted esconderlo debajo de su sotana? Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir. La señora piensa...!Ay! ___ ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice: __Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador. Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura: ¿Algo por declarar padre? A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío. Medio extrañado el agente pregunta : ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene? Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado. Y el agente cagado de la risa dice: __!El que sigue! CUANTO CUESTA UN BMW....? Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonado. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo. __ Buenos días, Señorita__ En qué le puedo ayudar? Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: ___Qué precio tiene este precioso automóvil...? El vendedor responde: __Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio. EL MANI Un hombre estando sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oido. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo: __!Sople! Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida. Entoces, la esposa le dice al marido... __Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...? El padre le contesta... __Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno. |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
Buednas noshes.. glub ¡¡¡:borracho:
Uno que se enamora de una gitana, se casa, y la saca del mercadillo Y la lleva a su urbanización de lujo a vivir Y las pititas, reunidas, con la recién incorporada gitana, en el club social, de charla Una pitita dice.. "Pues mi marido es excelente, me ha comprado un BMW" y la gitana responde. "maravilossssso" Otra pitita "pues el mío me compra todo lo que le pido, mira que collar de diamantes" Y la gitana "maravillossssso" Y otra pitita"pues el mío es increíble, mirad que pedazo de abrigo de bisón me ha comprado" Y la gitana "maravillossssssso" Y le pregunta a la gitana "y tu marido ¿qué tal?" Y responde. "pues muy bien, a mi me ha pagado un curso de dicción. Antes decía FRAGONETA y ahora digo furgoneta. Antes decía MALACOTONES y ahora digo melocotones, y antes decía ME SUDA EL COÑO y ahora digo MARAVILLOSSSSSO" Hasta mañana Buenas noches A descansar :borracho: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
:cunao::meparto::meparto::meparto: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas." Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen: - "Maestro, tenemos sed." - "Que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben a morro menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito. - "Coged otra piedra para volver a caminar." Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Tm. Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono. - "Que las piedras se conviertan en abono!" Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: - "¿Es o no es para traicionarlo?" :brindis: Hala! y ahora a entretenerse pintando una canción :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
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Re: Chiste De Media Noche
Cita:
:nop: :nop: :nop: :o :o :o :meparto::meparto::meparto: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
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Re: Chiste De Media Noche
:D:D:D
Cita:
parecerme a la Voz me arranco 12 centimetros. :santo: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Miahpaih, a partir de hoy te puedes cambiar el Nick por "El Alarido", claro que si te arrancas eso, te podrías llamar "El Dolorido"... :meparto::meparto::meparto: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
De todas formas tampoco es para tanto con 30 centímetros. Tengo un vecino de pantalán que dicen que es "Metro sexual" :burlon: :brindis::brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
:D:D:D
Cita:
Aclarale que lo que es, es miope, que tambien empieza por M pero no es lo mismo. :cunao::meparto::meparto::meparto: Saludos Miahpaih (Tripode :cunao::D) :D:D:D |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
(Espero que no estemos en horario infantil..... ) http://img718.imageshack.us/img718/973/lequio.jpg :eek: :burlon: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Anda el Lequio donde se pone el snorkel, está majara o no tiene ni idea. :nop: :nop: :nop: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
:cunao::cunao: :brindis::brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
O "El Periscopio" :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
JAJAJAJAA Pues los chistes serán malos pero yo me estoy partiendo la caja jajjajaja
Un hombre muere de un accidente de coche y pierde la memoria. Al llegar a las puertas del cielo le abre San José (San Pedro estaba en Marbella de vacaciones) y tienen la siguiente conversación: S.José - A ver, ¿Cómo se llama usted? Muerto - No me acuerdo, he perdido la memoria S.José - ¿Y se acuerda de algo para que le identifique? Muerto - mmmm, yo era carpintero, y tenía un hijo muy famoso S.José - Padreeee!!! Muerto - Pinochoooooo!!! |
Re: Chiste De Media Noche
Uy, si no habia visto el descomunal mango/snorkel/periscopio de Lequio, yo estaba leyendo otra página y me acabo de pegar un susto de muerte :eek:
Ahora que lo pienso, parezco nueva, eso es de mentira, está pintado. O igual se ha pegado una butifarra catalana, de esas que venden enrolladas :nosabo: |
Re: Chiste De Media Noche
Se hace saber..... a todos los que vieran y entendieran la presente......
Por orden de la autoridad competente....... EL DIA 29 DE NOVIEMBRE, NO HABRÁ CRISIS, NI SE HABLARA DEL PARO PAIS.......:burlon::burlon: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
:nosabo: ¿No sería Jesús el que le abrió las puertas al muerto?. :cunao: :cunao: :cunao: Un abrazo grande. :brindis: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
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Re: Chiste De Media Noche
Hola
EL MOCO Y LAPUTA No sé qué te imaginaste con el asunto de este mail, pero se trata de comerciales para 2010……. EL MOCO Y LAPUTA. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES. http://foro.latabernadelpuerto.com/c....ukl.yahoo.com http://foro.latabernadelpuerto.com/c....ukl.yahoo.com Nissan Moco y Mazda Laputa Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades. Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como: “El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!). O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!. Imaginate los comerciales... - "Vaya con Laputa a todas partes" - "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" - "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa" - "No hay placer comparado con subirse a Laputa" - "Con Laputa es bienvenido en todo lugar" ó... - "Sáquese un Moco con interés fijo" - "Dése el gusto con un Moco" - "Con un Moco la vida tiene otro sabor" - "Moco: tenerlo atrae todas las miradas" - "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco" Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas! PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra……. :nosabo: no salen las fotos de lod coches salud :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Saludos. |
Re: Chiste De Media Noche
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