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Re: O.T.Chiste del lunes, por eso, porque es lunes.
Es un tio que su miembro es de tal tamaño que tiene:
.- Prepucio. .- Pucio y .- Postpucio |
Re: O.T.Chiste del lunes, por eso, porque es lunes.
Caray, Panxut! Me acabo de partir de risa.
Gracias. Un saludo. |
Re: O.T.Chiste del lunes, por eso, porque es lunes.
(No apto para almas sensibles)
Dos borrachos, muuuuy borrachos, en un bar. Uno,el que está peor, vomita en el vaso de su compañero, que está mirando para otro lado y no se da cuenta. Este luego toma un trago de su vaso con el "regalito"; mastica un poco, y grita al camarero: ¡Mozo!! ¡Marche otra jarra de sangría!! ¡Pero esta vez... SIN BUTIFARRA POR FAVOR!!! (Me lo contó un nene de 8 años) |
Re: Es martes......pues chiste
¿ Sabeis porqué cada vez mas mujeres optan por la solteria? Porque han llegado a la conclusion que por cien gramos de salchicha, no merece la pena comprar el marrano entero
:burlon: :burlon: :burlon: |
Re: Es martes......pues chiste
Cita:
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Re: Es martes......pues chiste
Cuando te casas, el arroz te lo tiran encima
Cuando te separas, hay solo "paella":brindis: |
Re: Es martes......pues chiste
oye, desde que viniste del safari ese en uganda, te encuentro raro, como deprimido, muy angustiado...
-es que no puedo mas, te voy a contar lo que me pasó, estabamos en la selva y me aparté del guia porque tenia un apretón y como me daba vergüenza me metí en lo profundo y cuando estaba con los pantalones bajados, apareció un gorila enorme, me agarró y me sodomizó tres o cuatro veces..... -Joder chico, no me extraña que estés deprimido.... -El problema es que han pasado ya tres meses ¡¡¡ Y NO ME LLAMA, NI ME ESCRIBE.....!!!! :burlon: :burlon: :burlon: |
OT: Chiste tonto del miércoles!
¡Salud cófrades! Una ronda para todos!! Para mi, cointreau con whisky y mucho hielo por favor!
A ver... ¿Saben cual es el último animal que se creó? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... El delfín. (Explicaciones, sólo por mail privado) :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto: |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
cointreau con whisky y mucho hielo por favor. A que sabe eso?:nosabo:
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Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
Difícil explicarlo con palabras! Lo descubrí un día haciendo experimentos en mi cocina (esas cosas que uno hace de joven) y desde ese momento lo adopté. Salud!
:borracho::brindis: |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
¿Y el pez mas rápido?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . ¡ El pezón! . . . . . . . . . . . . . . . . . ¡Porque va echando leches! :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
LOS HUEVOS!!!!
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelaole dice: "¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!;¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.La sal.USA LA SAL POR DIOS¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: - Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila: - PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS! |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
Muy bueno mainsail
:cunao: :cunao: |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
La CERVECITA:
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: .- "Mi vida, ahorita vengo". .- "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). .- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: .-“¿Quiere cervecita, mi amorcito?” Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: .-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: .- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice: .- "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“ .- "¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc. .- "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." .- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: .- “¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de p*ta! |
Re: Es martes......pues chiste
Cuales fueron las últimas palabras que se escucharon en el vuelo del Challenger..... ESO, ESO, DEJAR QUE PILOTE LA CHICA UN RATO:cunao:
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Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
Cita:
Buenísimo Panxut!!!!! |
Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
:meparto: :meparto: :meparto: ¡Me habeis algrado la mañana!
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OT: Chiste poético del vienes!
Un ratoncito pequeñito sale por primera vez de su casa. Al llegar a la calle, ve pasar volando a un murciélago. Vuelve corriendo a su casa junto a su madre, y le dice emocionado:
- ¡Mamá, mamá! ¡Ví un ángel!! Y UNA RONDA PARA TODOS, QUE ES VIERNES JOERRR!!!! :pirata::brindis::pirata::brindis::pirata::brindis : |
Re: OT: Chiste poético del vienes!
Muy tierno. Gracias.:pirata:
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Re: OT: Chiste tonto del miércoles!
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien. Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio. Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension. Cinceramente, Catia Vanessa Estrella PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto. http://img519.imageshack.us/img519/3726/dibujogx8.jpg Respuesta Del Empresário: Querida Catia Vanessa, El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!! |
O.t.chiste
Entra un hombre a una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-¡Por favor, señorita!, tengo una erección hace tres semanas, ¿que me puede dar? - Le doy la farmacia, el chalet de la playa y tres millones de euros en negro. :tequiero: :tequiero: :tequiero: :mono: Saludos Rebe |
O.T. Es viernes, pues chiste
:D :D :D
Una espectacular rubia falta de fondos para la nueva moda de primavera, pero habil chapuzas, decide buscar hacer algunos trabajitos por el vecindario para sacarse unas pelas. Llega a una de las casas, llama y le abre un señor. ¿Tendria Vd. algun trabajo que hacer en la casa? ¡¡Buenoooo :nosabo: haria falta pintar el porche!! De acuerdo. ¿Cuanto me pagaria? ¡¡Le parece bien 50 Euros!! Me interesa dice la rubia. ¡¡Pues mire aqui en el garage tiene la pintura y las brochas!! Alli que se vá la rubia. La esposa le dice al marido, pobrecita, seguro que no se ha dado cuenta que el porche le dá la vuelta a toda la casa. A la 2 horas vuelve la rubia, llama y le dice al tipo, ya está, pagueme, el hombre naturalmente le abona los 50 Euros y le dá las gracias. La rubia empieza a marcharse cuando subitamente se vuelve y le suelta al tipo. ¡¡¡¡Por cierto, esta Vd. equivocado, no es un Porche, es un Lexus. :meparto: :meparto: :meparto: Saludos y buen fin de semana para todos Miahpaih :D :D :D |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
jajajajajajajaa, el tópico de las rubias tontas no falla nunca :cunao:
Le ha salido barato al hombre cambiar de color de coche :meparto: :meparto: :meparto: Ya estaba empezando a echar de menos los chistes del viernes :D |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
:cid5: Muy bueno :cunao: :meparto:
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Re: O.T. Es viernes, pues chiste
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:
Buenísimo!! |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Joer, pues si que tardó en pintar el porche...
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
jajajajaja eso tambien es verdad imacu jajajajajaa :meparto: :meparto: :meparto:
Es que la rubia era tonta pero se tomaba su trabajo muy en serio, perfeccionista que era la tía jajajajaja :meparto: :meparto: :meparto: |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
:brindis: :brindis:
Se encuentran dos chinos: hola, como estas -bien, ya me he complado un coche que bien, y de que malca -pues es un ALFA ah..... LOMEO. Si lo meas me cago en tu p**a madre :cagoento: :cagoento: :brindis: |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Para cada dia de la semana, :brindis: :brindis: :brindis:
(Acento turista ingles) - ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa! - No es UN mosca, es UNA mosca. - (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted! ======================================== - ¿Me da un café con leche corto? - Se me ha roto la maquina, cambio... ======================================== - Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible... ======================================== - ¡Ole tu madre! - ¡Olerá la tuya! ======================================== - Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank... ======================================== - Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... ¿¿¿De memoria??? - No, si te parece razonándola.... ======================================== Un moro vendiendo sillas en el rastro: - ¿Cuanto cuestan? - (acento moro) "Mil sitisientas" - ¿Y si no me siento? |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Cita:
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Re: O.T. Es viernes, pues chiste
:cid5: :cid5: :meparto: :meparto:
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Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:
1. Cuando más bebían, más sentimentales se ponían. 2. Más tonterías hablaban Y por fin 3. Menos podían conducir. Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol :borracho: :borracho: ------------ Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. :cool: ------------- Alumno de Derecho al hacer una prueba oral: - Qué es un fraude? - Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno. El profesor queda indignado: - Lo que faltaba! Explíquese! Entonces el alumno dice: - Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo". Saludos PATO |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Uno que llega a su casa, oye ruidos en el ropero del dormitorio, abre y se encuentra con un tio en pelota
-¿ Quien es usted ? - el exterminador de polillas- -¿ y que hace ahí en pelotas ? -!! cagontó, que se me han comido la ropa ¡¡ |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
-Doctor, mi amigo Pedro, que tiene 87 años, como yo, y mi amigo Juan que tiene noventa, dicen que ehan un polvo todos los dias. ¿ qué me receta usted?
-Pues... dígalo también usted.:mono: .................................................. .. -Doctor, me duele aquí. -Pués póngase allí.:sorry: .................................................. .. -Necesito que me vea el siquiaginecólogo. -Esa espeialidad no existe, tiene que ser siquiquiatra o ginecólogo, elija. -Pués necesito lo que le he dicho porque cuando me tocan el papo me vuelvo loca.:mujer: .................................................. .. Recientes descubrimientos han dado como resultado que los pelos del culo están directamente relacionados con la vista. Después de hacer pruebas con 178.513 voluntarios se ha podido constatar, que a todos ellos se les han saltado las lágrimas cuando se les dió un fuerte tirón de las vellosidades perianales.:llorica: Saludos Rebe |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella, en plena emoción del momento grita: "¡Oh, Dios mío!"
-Querida-dice el argentino-en la intimidad vos me podes llamar oscar |
Re: O.T. Es viernes, pues chiste
En el lejano oeste, entra un vaquero en un bar, y pide un whisky, al cabo de 5 minutos, grita alguien:
-Que viene el indio gorron!!!!!!! Y todo el mundo sale despavorido, el tio, mas ancho que largo, se queda sentado, y al rato entra un indio con cara de muy mala ostia, y le dice: - Has visto a bebes? - Que bebes? - Un whiskey!! y se queda el vaquero pensando: - Mecago en sus muertos.... Al dia siguiente lo mismo: entra el indio, y le dice: -Has visto a Tomas? -Que tomas? -Otro whisky!! y el vaquero pa sus a dentros: - 'Cago en el hijo puta este, no me la vuelve a colar. Al dia siguiente, vuelve el indio y dice: - Has visto a pides? - Que pides? - Un whisky!! y el vaquero ya harto coje su magnum y le mete un tiro entre ceja y ceja, y el camarero le dice: - Pero que haces, estas loco!!!!:eek: :eek: La que te va a caer Total que al dia siguiente, alguien dice: -Que viene la tribu del indio gorron!!!!!!!! Cuando entra, el que parece Toro sentado, se va al vaquero y le dice: - Tu ayer matar a Indio Gorron - Si, porque? - Tuuuu, solo?? - Si, yo solo! pasa algo? - Pues nosotros con leche.... :cunao: :cunao: :cunao: |
O.T. Chiste (político) del domingo...
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro.
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.... "Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo: "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad" El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno" Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables". El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña. Hoy. ya votaste por nosotros" Sin mala intención....:brindis: :brindis: :brindis: |
O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
Un viejo marino, con su gorra, su loro en el hombro, y su pipa, etc.etc. fue a un bar y pidió un trago.
Mientras estaba sentado tomando su whisky, una jovencita se sentó a su lado. Luego de pedir un trago, se volteó hacia el marino y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que él respondió: “Bueno, he pasado toda mi vida en la mar, navegando por el mundo, así que pienso que sí, que soy un marino de verdad... Luego de un rato, el marino le pregunta a ella qué era. Ella contestó: “Soy una lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Apenas me despierto en las mañanas pienso sobre mujeres, cuando como, cuando me ducho, miro TV. Parece que todo me hace pensar en las mujeres”. Poco después, ella se fue y el marino pidió otro trago. Una pareja se sentó a su lado y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que el respondió: “Siempre pensé que lo era, pero acabo de enterarme de que soy lesbiana”. Levantado de la vieja taberna...:brindis: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
Mu gueno
:meparto: :meparto: :meparto: |
Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
Cita:
YO TAMBIEN SOY LESBIANA :meparto: :meparto: :meparto: |
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