Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::cid5::cunao::cunao::meparto::meparto::mepar to:


Muuuuu buenooooo!!!!!!

Gracias por hacerme reír tanto :gracias:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una pareja de campesinos que por las enormes almorranas de el se ven obligados a ir al médico por primera vez en su vida:

Buenos días doctor, dice el afligido hobre presa del dolor y el pánico.
Buenos días cabellero, usted dira.
Pues que tengo almorranas y no aguanto el escozor. Llevo sin sentarme semanas. Manifiesta el campesino.
Bueno, dejeme ver dice el doctor, abra la boca.
:confused: la boca!!!. Doctor no me ha entendido usted, tengo almorranas, AL-MO-RRA-NAS.
Pero bueno, quien es aqui el doctor usted o yo?. Usted Doctor.
Quien ha estudiado 6 largos años de carrera y 2 de especialidad, Usted o yo. Ud. Dr. Usted.
Pues abra la boca de una vez, espeta el Doctor.

Bueno ya esta claro tome esto, esto y esto otro.
Muy bien Doctor, así lo hare. Gracias

A la hora sale el Doctor de su consulta y se encuentra al hombre con los pantalones y los calzoncillos por las rodillas, completamente inclinado sobre estas e intentandose ver el culo. El Doctor pregunta "Pero que hace usted hombre Dios desnudo en medio de la sala de espera".

No se preocupe doctor, nada que tenga que ver con su especialidad. Solo quiero comprobar si tengo alguna muela picada" :cunao:.

Moraleja: Come tocino!!!.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto, aunque lo parezca, no es un chiste. Salió en el Diario de Cádiz del pasado día 11. Aunque lo pego a continuación, el enlace es el siguiente: http://www.diariodecadiz.es/article/...su/amante.html


Finge su secuestro para que no lo pillara el marido de su amante

Fue con un amigo a la casa de la mujer en Arcos y al huir se perdió, llamando a los agentes
R.Romero / Cádiz | Actualizado 11.10.2011 - 05:01

Agentes de la Guardia Civil han detenido en Arcos a un vecino que fingió haber sido secuestrado al perderse tras verse obligado a salir huyendo de la casa de su amante para que no lo sorprendiera el marido.

El increíble suceso que ha terminado deparando la detención del 'falso' secuestrado como supuesto autor de un delito de simulación de delito (denuncia falsa) tuvo lugar la medianoche del jueves.

La historia arrancó de la siguiente guisa: una persona llamó al cuartel de la Guardia Civil en Arcos asegurando que había sido secuestrado y que había logrado huir de sus captores, aunque desconocía dónde se encontraba. Los agentes, así las cosas, lograron localizarlo a través de la señal de su teléfono móvil cerca de Arcos, en un paraje cercano a la A-382, la autovía que enlaza la localidad con Jerez.

Tras recogerlo, lo trasladaron al cuartel, para abrir diligencias por el supuesto secuestro. Y en las dependencias, coincidió con un amigo que de forma involuntaria, lo delató. Y es que este último había acudido preocupado a notificar su desaparición. Según relató, los dos habían ido juntos a ver a una 'amiga' a su casa. Y al creer que el marido llegaba, salieron huyendo campo a través.



Descubierto, al falso secuestrado no le quedó otra que admitir los hechos. De este modo, acabó confesando que al huir a medianoche campo a través, se perdió y para que lo localizaran con urgencia, no se le ocurrió otra cosa que fabulan un rapto. Así las cosas, J.F.M.P. acabó detenido.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La coña que se traerán en el pueblo, mirándose unos a otros, y diciéndose que la "señora" era tu mujer. :meparto:

Como para ir con un casco que vikingo. :cunao: Seguro que alguno se siente aludido.
:meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

”Sentimos mucho el susto ocasionado”

“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora solo queremos bajarte estos chichones"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto es real y fui testigo. En un restaurante de Carmona iba regularmente a comer un catalán. Era buena gente y no se metía con nadie, pero un día apareció el "Gracioso" del pueblo y le dijo que había frases en castellano que no se podían traducir al catalán. Picado en su amor propio el catalán negó que fuera cierto y quiso que le pusieran un ejemplo.
El "Gracioso" dijo:
¿Cómo se dice en catalán "Sobre la pierna tiene la mano María"
Contesta el catalán en un tono de voz que resonó en el local:
"En la cama te la ma María"
La sonora carcajada de los clientes del restaurante hizo temblar los muros.
Cuando bajó el ruido de la gente, dijo el "Gracioso"....¡¡No te lo dije que no se podía decir!!.... Nuevas risotadas.....
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Atención Madrugadores!!!


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Navegar u otros menesteres similares.

Salud, buena mar y levantarse a la hora....:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Traduccion correcta ahora.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un vallisoletano que entra en el pueblo de la Rinconada, Sevilla y allí se dirije a la primera persona que encuentra en la calle y pregunta. Buenas tardes, tienen ustedes Juez de paz?. Pregunte en la cantina le responden.
Estrañado el Vallisoletano se dirige a la cantina y pregunta al camarero. Perdone, tienen ustedes juez de paz?. El camarero se queda pensando y contesta. No, no tenemos juez de paz, solamente tenemos juez de naranja, juez de limon y tonica juez. :burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues si que era cierto lo de lo mal que estaba la CAM :nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

[FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro

Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.

Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña.

Hoy..., ya votaste por nosotros.[/font]
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias por la corrección Tatatoa, así queda aún mas claro....
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Mari Puri, prepárate que esta noche tenemos "POLVO AUSTRALIANO"

- Hay Manolo, que ilusión. ¿Como es? ¿Como es? ¿Boca abajo? ¿Disfrazados de koala?

- No te lies Mari Puri. Mientras yo me tiro a la canguro de los niños tu te vas dando saltitos hasta casa de tu madre

:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Fíjate, haciendo favores sexuales para conseguir inversores...:burlon:
:meparto: :meparto: :meparto:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo:No se si es el hilo adecuado.
Alguien sabe donde comprar estas camisetas?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

De paso por un polígono, me encuentro este cartel en un negocio de neumáticos










Claro que si nos paramos a leer la letra pequeña... la cosa cambia

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No será para los que "pierden aceite"...:D

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://img522.imageshack.us/img522/8...dehotaleza.jpg
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://img600.imageshack.us/img600/9...anagustavo.jpg
Uploaded with ImageShack.us

:meparto::meparto::meparto:

A más de uno le saldría una radiografía parecida!!

Hoy es un gran dia!!! Brindemos por la cordura!!:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lo que hà que veure ¡¡¡¡¡¡:burlon:



Hay tres albañiles reparando la punta de la torre Eiffel. Un americano, Un chino y un español.
A la hora del amuerzo se sientan los tres por ahí arriba y se ponen a comer.
El americano dice: Oh crap! Hamburguesa de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
El chino dice: Oh, Kaka! Kung Pao pollo de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
El español dice: Oju! Joer! Bocaillo de chorizo! Como mañana mi Maria me haga lo mismo salto también!
Al dia siguiente, a la hora del almuerzo:
El americano abre su almuerzo, un peazo hamburguesa! El tio amargao salta y se tira,,,ffffwwwwwww BOOM!!! Se mato!
El chino abre el suyo y mas pollo Kung Pao !!! Se tira tambien! Se mata!
El español abre el suyo. Me c*** en la leshe!!! otro bocata de chorizo!?!? ea! Po pa'bajo! Salta, se tira y se mata.
Al dia siguiente las tres viudas llorando diciendo pobrecitos!!!
La viuda americana dice: Si yo supiera que mi Mike estaba harto de hamburgers le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda china dice: Si yo supiera que mi Cheung estaba harto del Kung Pao ya le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda española dice: Pues no se que le paso al gilipollas de mi Manue, si el se hacia el almuerzo todos los dias!?!?!?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Mi cabo, no cabo!

- Soldado: no se dice cabo, se dice quepo

- Mi quepo, no cabo!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

no se si ha salido.


Padre, me acuso de haber profanado la iglesia

.- ¿que has hecho, hijo mío?

Pues echar un polvo detrás de la sacristía, en los colchones que dejamos de cuando vino el Papa.

.- ...Humm.. el pecado es grave,... PERO EL SITIO ES COJONUDO!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

¡Qué lindo atardecer!



Y el yerno dice:


No se distraiga suegra, concentradita, mirando el túnel, ¡¡¡MIRANDO EL TÚNEL!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, querida. Hoy he traido los preservativos "de las Olimpíadas"
Y como es eso?
Tengo el de oro, el de playa y el de bronce.
Y cuál vas a usar hoy?
Por supuesto que el de oro.
Y qué te parece si usas el de plata a ver si una vez terminas segundo!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una abuela estaba en una terraza tomando un vaso de vino junto a su marido, cuando dice:
-Te quiero tanto... no me imagino cómo podría haber vivido estos años sin ti.
Al oirla, el marido le pregunta:
¿Eres tú o es el vino quien habla?
A lo que ella responde:
-¡Soy yo... y le estoy hablando al vino!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]¡¡¡INCREIBLE!!!. PARA QUE SE RIA A MANDIBULA BATIENTE TODO EL CUERPO ,,,[/font] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='lucida console', sans-serif] [FONT='lucida console', sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]






Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.


salud :brindis:





























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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Forges :gracias:

http://www.elpais.com/recorte/201110...lpepivin_1.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No he podido evitarlo... ¿Me he sentido tan identificado...!!!!
























¿Qué es una Caloría ?

















Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO!!!
¿y el tuyo?


:cagoento::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste
diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas
despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado a mí, si pido una manta....

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre recién fallecido.
El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
--------------------------------------------------------------------

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama
su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
Qué coño hace la luz de la cocina encendida?


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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.


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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!


--------------------------------------------------------------------


¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...

Se hace uncorte para aprovecharla.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que
se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.
El catalán entonces le dice: -
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un
mechero. ¿A qué se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y
─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros.

Y exclama:
La media en Triana es esta coño.
Como dije, el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.
Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.
El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio. Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora.
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".
El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice
"Lo hemo operao de fimosis".
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://www.buscalogratis.com/emotico..._emoticono.gifhttp://www.buscalogratis.com/emoticonos/jajaja.gif
Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

- Manolo, ¡Manolo! ¡Fíjate que los fideos se están pegando! Y José le responde:
- Pues por mi... ¡Déjalos que se maten!http://www.buscalogratis.com/emotico...nte%20(46).gif

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desearás la mujer de tu prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Qué listo este Antonio!!!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Antonio admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después, llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo -, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El calcetin
http://www.gomaespuma.com/Podcast/De...sicion101=1625

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




O, B, D, C

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cid5::meparto:

Yo me limito a contestar con estas otras tres.-

B, C, B


Típica expresión gallega... :burlon: