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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
quema los dedos……. después la lengua.. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia? _Te deseo a ti, tomame _¿Perdone? _dice el padre _¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!! _¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!! _¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!! _¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo: _Señor, ¿ que hago? _Y Jesus le responde: _¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!! :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE. - Sabe lo que es un marido DVD ? - Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme - Y un marido DVD-R ? - Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD ? - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD ? - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 ? - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!! - V arias H oras de S exo. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cafelito para todos
Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro. -"¿Tú te acuerdas de Manuela, la pelirroja?"-
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Creación
CREACIÓN
> > Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis > y todo tipo de vegetales > para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse > y llevar una vida sana. > > Y Satanás creó McDonald's, > y MacDonald's creó el Big Mac. > Y Satanás dijo al Hombre: > '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'. > > Y el Hombre dijo: > 'Sí y en tamaño grande'. > Y el Hombre engordó. > > Y Dios dijo: > 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta > que he creado con la costilla del Hombre'. > > Y Satanás creó el chocolate. > > Y la Mujer dijo: > 'Con almendras'. > Y la Mujer engordó. > > Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. > Y vio que estaba bien. > > Y Satanás hizo el helado. > > Y la Mujer dijo: > 'De nata y fresa'. > Y la Mujer engordó. > > Y Dios dijo: > 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, > que les servirán de alimento'. > > Y Satanás inventó los huevos con chorizo. > > Y el Hombre dijo: > 'Y con Panceta'. > > Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. > > Y creó Dios las zapatillas deportivas > y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. > > Y Satanás concibió la televisión por satélite > y agregó el mando a distancia > para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal > con el sudor de su frente. > > Y el Hombre dijo: > 'Y quiero una cervecita'. > Y el Hombre aumentó de peso. > > Y Satanás dijo a la Mujer: > 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. > > Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, > cortezas, más chorizo y otra cerveza. > > Y el Hombre, > aferrado al mando a distancia, > comió los aperitivos, > que eran abundantes en colesterol. > > Y vio Satanás que estaba bien. > > Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. > > Y dijo Dios: > 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. > Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular > y las unidades coronarias. > > Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL. > > Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los politicos > Y en eso andamos....... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mi gato es igualico al "Saimon" de profesión: ca****cete.:mad:
y ya veréis ya, con el arbolico de marras se me olvidaba este: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Después de un apocaliptico terremoto que ha azotado a toda Europa, esta la Unión Europea en ruinas....
Reunidos en Consejo todos los presidentes y presidentas se decide la labor que cada uno de los paises debe de realizar... Alemania, como motor de la economía hará las fabricas Inglarerra, hará las univerisades para que estudien todos. Francia, dedicará sus esfuerzos a construir hospitales Italia, nos hará las Iglesias para que todos puedan seguir a su religión. Grecia, se cuidará de construir museos para que prevalezca la cultura Bélgica construira carreteras Holanda pondrá en marcha la red de canales, y los puertos Y España se dedicará a LOS PUENTES....... Que bien empezamos el miercoles. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
VISO DE LA DGT: Muy preocupante Datos de la DGT, muy preocupantes: Afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que... el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas!! Al loro con los abstemios!!! que la están liando parda... salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, así que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 1.000 Euros por disparo, con una puntería fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un día se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescópica) :
- Que hace ella ? - Se ha tumbado en la cama desnuda. - Que hija de puta........ y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipócrita........ quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces. - Bueno, pero serán 1.000 Euros. Al cabo de un rato: - ¿Que esta pasando ? - El cartero ha llegado............. le abre............ se van al dormitorio........... - ¿Y ? - Ahora se esta desnudando............. :P - Que cabrón... oye, quiero que a él, le pegues un tiro en la polla. - Vale, pero serán 1.000 Euros mas............ espera un poco............. Este tío se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, así que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta: - Oye, que pasa ? - Espera un momento, que te voy a ahorrar 1.000 Euros................ :brindis::brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero? Y el otro responde: -Montamos un puticlub. Y dice el primero: -¿Y si nos va mal? Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía: "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice: "Ay abuelo, otra vez espantando a los niños." Y él contesta: "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver hijos ¿en qué me quedé?" Y los niños contestan en coro: "En que tenías sus pelos en la cara." Y el abuelo dice: "Entonces que la tomo por la cintura..." :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
RESFRIADO...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En una familia muy normal, un intercambio de amigos, los chicos del cole, el fin de semana, los padres preguntan al niño invitado :
Y tus padres : ¿ de que trabajan ? Inicia a responder el niño : Mi madre es profesora y mi padre toca el piano en un bar de putas. Al ver la cara de susto de sus anfitriones , el niño invitado, ya habituado a esta reacción, continuó la exposición de su respuesta diciendo : Perdonen ustedes si les he molestado , pero es que mi padre es director de banco y no nos gusta que se sepa. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Sabes que es un Cachorro de oso en una bici?
Un bici_osillo :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre de 60 años en un gimnasio le pregunta al monitor: " ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25 años?
y el monitor le responde: "La del cajero automático". :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la plaza. El director se preguntaba como podría deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. “Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad.” “Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me da usted el puesto, digo quién es el padre”. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El otro día se suicidó en mi pueblo un libro de matemáticas.
Lo hizo, porque tenía muchos problemas. :cunao: :cunao: Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
1 Archivo(s) adjunto(s)
La economía hecha sencilla
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
No soy capaz de leer so de economia.
Un enlace o similar por favor |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un par de chistes con conclusión.
Un viejo multimillonario se ha quedado casi sordo y un amigo le recomienda comprar un sonotone muy moderno que apenas se nota que lo lleva uno en las orejas. El multimillonario le hace caso y lo compra. Unos días después se encuentra con su amigo que le pregunta por el tema. El viejo rico le dice que está muy contento con su consejo, que oye perfectamente, mejor que cuando era joven. Y entonces el amigo le dice que se alegra y que su familia estará también muy contenta de que haya recuperado la capacidad de oir. Y el millonario le responde: "Mira, a mi familia no le dije nada de que me había comprado este sonotone pero ya he cambiado cinco veces mi testamento". Conclusión: Si esperas heredar, cuidado con lo que hablas. Un excéntrico millonario organiza una fiesta para sus empleados. Se realiza en su mansión, donde tiene una gran piscina llena de grandes cocodrilos. Después de servir las bebidas, se dirige a los invitados por megafonía y les dice que dará diez millones de euros al que se lance a la piscina llena de cocodrilos y logre cruzarla a nado. Se oye un rumor de voces de espanto comentando la propuesta. De repente, un invitado salta a la piscina. Se observa un agitar de aguas violento con los cocodrilos dirigiéndose hacia el hombre que había saltado. Pero el hombre bracea como un loco y logra llegar hasta el otro extremo de la piscina y salir de ella. El millonario se acerca con el cheque de los diez millones y le da la enhorabuena, pero el hombre, que se había quedado pálido, parecía en estado catatónico, mirando fijamente hacia la gente de la fiesta. El millonario le pregunta que qué le pasa que mira tan fijamente y el hombre le responde: "Estoy buscando al cab*****o que me empujó". Conclusión: Hay quienes para hacerse ricos, necesitan un empujón. |
Lotería
4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 Y GRITA: ¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿En qué se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
En que si la hubieses sacado antes nada de eso hubiese pasado :meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
No es un chiste, más bien... una profecía:nosabo:
http://img72.imageshack.us/img72/7996/image001fea.jpg --------------- La escena ocurre en la casa de un árabe.El hijo le cuenta: - ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido… - ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos· El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes. · El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes. · El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué. · El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas. · El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas… - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero…… - Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliba y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro….. ¡¡ Mal bensados !!!! :burlon: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
1 Archivo(s) adjunto(s)
Os adjunto una de las pruebas que tuvieron que superar los responsables de los tribunales de examenes de DGMM para acceder a su puesto (no todos lo consiguieron):
RESUELVA EL LABERINTO (Tiempo para la Prueba: 2 Horas) Adjuntos 27701 |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Una persona de más de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina". salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ella le dice a el : Cariño, el cura que nos caso se ha muerto. El le contesta : El que la hace la paga.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
AGILIDAD MENTAL
- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade....... y aquí este caballero quiere comprar la otra mitad, señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. -¿De dónde eres? -De Brasil. -Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para nuestro país?: -No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol. -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña. -¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba...? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Increiblemente bueno... http://65.55.72.135/att/GetInline.as...ca7&oneredir=1 http://65.55.72.135/att/GetInline.as...f60&oneredir=1http://65.55.72.135/att/GetInline.as...d2e&oneredir=1 Zorro = Héroe justiciero Zorra = Puta Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera = Puta Callejero = De la calle, urbano, citadino. Callejera = Puta Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela = Puta Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública = Puta Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, devergonzada SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, vieja intrusa MACHISTA = Hombre viril, macho FEMINISTA = Loca, amargada, resentida DON JUAN = Hombre galante, seductor DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza Sólo hay una excepción: Zapatera:La mujer del que confecciona y repara zapatos Zapatero:( aqui cada uno que ponga lo que piense , somos libres ) http://65.55.72.135/att/GetInline.as...807&oneredir=1 salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una buena forma de enseñar los teoremas.....
¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS! Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino. Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía. A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa. Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema. Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los catetos. :brindis: salud y buena mar |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un Inglés, un alemán y un Español.
Inglés: A mi, me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Vía Digital, el Quiero,... Al cabo de una semana, la trae hecha. Alemán: A mi, me dais una caja de cerillas y en cuatro días os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que queráis. Al cabo de cuatro días lo trae hecho. Español: Pues a mi, me traéis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora. Como nadie se lo creía, le traen el Chino. Pone al Chino a cuatro patas, el español le baja los pantalones y ''ZAAASSS!! se la clava. El chino empieza: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala. Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala.................. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
habeis pensado que antes del sexo uno ayuda al otro a desnudarse y despues del sexo cada uno se viste solo.Moraleja de la historia.en esta vida nadie te ayuda si estas jodido,te ayudan si te van a joder.:meparto::meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar El más dulce es cagar, Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido, Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar. Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa; Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca, Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis; Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro, Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!! No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja; El baño es para cagar y no pa hacerse la paja. Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, Pero no se te olvide tirar de la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda. En este lugar sagrado donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles, Por favor cabrones limpiaos con los papeles. Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos; Pero por favor caguen dentro. Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo... ¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?... |
Re: Ot Chiste Del Viernes Aunque Estemos De Mudanza
Cita:
:cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, algunos ya han salido aqui
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Duda Sanitaria En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta: -Señora, ¿usted tiene orgasmos? La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " -o-o-o-o-o-o- o- - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! -o-o-o-o-o-o- o Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: -'¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE! -o-o-o-o-o-o- o- ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ? - Seguir disparando -o-o-o-o-o-o- o- Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio. -o-o-o-o-o-o- o- Una amiga le dice a otra: -Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales! -o-o-o-o-o-o- o- Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una maleta. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. -o-o-o-o-o-o- o- Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.' -o-o-o-o-o-o- o- Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!" -o-o-o-o-o-o- o- Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós. El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo -o-o-o-o-o-o- o- Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? -o-o-o-o-o-o- o- salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico:
- Y a usted, ¿Qué le pasa? - Pues nada, ¡¡Que me ha salido un negro en los cojones!! |
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