Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Une vez me dijeron cual era la diferencia fundamental entre:

- tellina (coquina)
- almeja
- clochina (mejillón)






























la edad.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿No te olvidas de la almeja inglesa? :nosabo:















La que está en las ingles :burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Esa no es la que se está cargando el "mejillón cebra"? :nosabo:
:cunao: :cunao:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola




· Oye paaapa..., necesito un reló...

· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!

· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Este circuló mucho hace tiempo pero a mi me sigue encantando:

Los jaboncillos

Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante
todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA
Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
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Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos.
Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y
los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido.
Antonio Rodríguez
------------------------------------------------------------------------
Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación,
hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin
embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su
lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima
del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las
órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para
Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
------------------------------------------------------------------------
Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no
le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi
habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de
debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para
nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me
lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo
los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga
a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su
aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una
pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he
guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido
los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso
de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted
no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda..
Su doncella habitual.
Dotty.
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Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó
la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del
servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella
y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea
presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente.
Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo
que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y
no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr.
Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité
del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La
nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo
de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de
mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación.
En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Porqué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su
habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda
llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
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Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas
las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche
llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de
champú y un bote grande de gel de baño
Sr. Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las
doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente
por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su
problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que
me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita
pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la
devuelvan.
Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo
retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón
desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos
que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé
nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría
demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan
pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había
llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la
habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario
jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
* En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un
montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos
de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1
montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio
usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure
quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien
ordenados.
Digale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta
tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de
jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es
un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que
deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No, hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

http://img822.imageshack.us/img822/9...6untroyano.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

E.T. a toda pastilla ya por entonces...........
http://i44.tinypic.com/volp28.gif

yo también ando a toda l**che, estoy haciendo una pizarra y no es broma, porque ya nos las hacen como yo quiero y ando con las ferramentas y la oloreta de las serraduras.

http://img221.imageshack.us/img221/1002/fontanerao.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va uno al mercado y le pide a la tendera:

"Deme 3 kilos de patatas y enseñeme las tetas"

La mujer

"Pero hombre!! Usted de que va!!!"

"Es que Rajoy no deja de repetir que ahora en los mercados hay confianza...."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!:cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No es chiste, que es real

http://www.lasprovincias.es/20120111...201111513.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va una mujer con el fin de sorprender y agraciar a su marido en su aniversario de bodas...
la musa sexual del hombre era Brigitte Bardott por tanto la mujer con tal de complacerle decide tatuarse dicho nombre en las nalgas(culo) con la mala suerte que cuando va a la tienda de tatuajes el tatuador le dice:Señora como me viene usted a la una menos cuarto a que le haga un tatuaje tan largo?
Mire como mucho puedo ponerle una B en cada nalga! la mujer accede pensando que el marido ya entenderia el significado dado que era su amor platonico
llega la mujer a su casa y tras unos cuantos arrumacos se encuentran haciendo el amor la mujer le dice bueno cariño va si quieres te dejo que me des por c..lo!(para que leiera las letras) y cuando el hombre esta en plena faena le dice su mujer:Cariño no has notado que me he puesto el nombre de tu amor platonico?
el hombre coje para un momento le separa las nalgas a su mujer se lo mira todo y dice:
Bob? quien es Bob!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola



- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Fútbol náutico, que también existe


Mordillo

http://lostonsite.files.wordpress.co...ordillo-10.jpg


Final de la copa del mundo
Una ciudad cualquiera de Holanda.
Un río cualquiera (o canal, no lo sé) de Holanda.
En una orilla del río ( o canal, no lo sé) la afición orange acude en masa a ver la Final del Mundial con sus camisetas naranjas.
En la otra orilla, imagino que habrá un gran pantalla gigante en la que ver el Holanda-España que acabaría coronando a nuestra selección como Campeona del Mundo.
Entre una orilla y otra, agua, como suele suceder en los ríos y en los canales.
Sobre el agua un barquito.
Y en el barquito………………….



























http://img838.imageshack.us/img838/1967/image002i.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
"Preparese para lo peor".
****************
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitacion, se metió en mi cama y ya te imaginás lo que pasó..........
- Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabés que con él, yo no hablo.
***************
- ¿Como andás con tu suegra?.
- Viene a casa dos veces al año.
- !Qué bueno!.
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.
**************
A mi suegra le haría un monumento............encima de ella
*************
- Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!.
- Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
**************
- ¿Por qué lloras?.
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, hombre, que treinta dias pasan volando.
***************
- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?.
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?.
- No.
- Entonces vuelva mañana.
**************
- ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?.
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?.
- No, se resitió un poco.
***************
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga: Murió Josefina.
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla.
******************
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?.
- No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
******************
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?.
- No, el acelerador.
****************
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?.
- ¿Por qué?.
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Entonces son amigos.
****************
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?.
- Por nada.
- Trato hecho.
***************
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?.
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?.
- En una serpiente.
- No vale repetir.
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Usted entre polvo y polvo cuantos cigarrillos se fuma...?
buah!cartones...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Nuestra ciencia


http://www.elpais.com/recorte/201201...lpepivin_2.gif


No son cotillas, están bien informad@s:tequiero:
http://2.bp.blogspot.com/-jbRYtyhW5v...2y6o1_400.jpeg

Ratto in acqua vicino allo scarico:cagoento:
http://blogs.lavozdegalicia.es/pinto...-concordia.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Capitan ¡¡¡¡¡ No puede abandonar el barco, hay mujeres a bordo!!!!!!!

Pues si que estoy para orgias

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño.'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola


[FONT='Tahoma','sans-serif']Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
[/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']NOVIA:[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!... [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']AMANTE:[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped![/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']…[/font] salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿mejor así? :cunao::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mi y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aun jadeando le pude decir:
- Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedí fue un Volvo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber
influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola este es para +18

En un desafortunado vuelo sufren una catastrofe aerea de la que solamente consiguen salvarse el piloto,el copiloto y una azafata que agarrados a un trozo de ala consiguen llegar a nado a una isla deshabitada.
El caso es que entre una navaja multiusos y algunas cosas mas que habian llegado a la costa consiguen mas o menos instalarse construyen una pequeña choza y mira...
van pasando los dias y por alli no pasa nadie a resctarles
pasa un mes,
pasan dos meses....
tres meses... legada la primavera la azafata les dice:mirad ya se que sois unos caballeros yo tambien soy una dama pero a estas alturas ya me da igual y como vosotros no me decis nada... yo necesito sexo! y por no discriminar a nadie y que todos estemos contentos y satisfechos habia pensado si os parece bien que los dias pares tenga sexo con el comandante y los dias impares con el copiloto.
Los dos asienten aliviados y felices ya que por lo visto la azafata como es normal estaba de muy buen ver.
bueno pues siguen con su rutina diaria cazar cangrejos pescar recolectar cocos...
pasa un mes,dos meses pero un dia la chica tuvo la mala suerte de comerse una planta toxica y debido a la falta de medicamentos y hospitales tienen la desgracia de que se muere!

piloto:buff que mala pataa..

copiloto:Anda que no!con lo bien que estabamos asi ahora que vamos a hacer sin sexo que era lo unico que nos alegraba la vida aqui!
Se miran el uno al otro como ,leyendose la mente dice uno bueno mira yo siempre he sido muy macho y no habia necesitado hacer esto pero bueno igual nos gusta total lo que pase en la isla no lo tiene que saber nadie asi que si quieres dejamos a un lado las manias y seguimos como hasta ahora los dias pares follas tu y los dias impares yo,

el otro se lo piensa un poco y dice hombre pero es que esto es nuevo para mi no se si me acostumbrare...pero que rayos nadie se va a enterar quien sabe si saldremos de esta
acepto!
pues nada pasa una semana...pasan dos semanas...pasa un mes...

Un dia uno le dice al otro:mira esta situacion es insostenible yo me siento muy mal conmigo mismo al principio me gustaba pero ahora ya me siento incomodo.
El otro dice bueno entonces que quieres hacer??
No se es que...ufff!





la enterramos no?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

.
*En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado deuna mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.Y le contesta el hombre
:- No me provoque, no me provoque.
----------------------------------------------------------------

*En un juicio. Dice el fiscal al acusado:- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?- ¡Porque no tenía más balas!
----------------------------------------------------------------

*Dos tontos, y uno le pregunta al otro:- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡CROQUETAS!!!"
----------------------------------------------------------------

*"Almirante, quince carabelas aproximándose."- "¿Una flota?"- "No, flotan todas.
----------------------------------------------------------------

*Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
----------------------------------------------------------------

*Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Despuésde dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
----------------------------------------------------------------

*Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a laotra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que tedije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección,
el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
----------------------------------------------------------------

*Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
.-¿Y has matado alguna?.
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?.
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
--------------------------------------------------------------------------

*Dos amigas conversando:-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?-Se ha divorciado.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buen viernes

carica de pena, nivel experto:tequiero:

http://29.media.tumblr.com/tumblr_lx...yquao1_500.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por la pinta, diría que ella es esméril.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El día del sorteo para la mili se joden los ordenadores del Ministerio. Cientos de quintos que se agolpan por las puertas para saber donde les ha tocado. Sale un sargento primero del Ministerio y dice:
- A ver, se nos han jodido los ordenadores, así que vamos a elegir los destinos a dedo!! A ver tú!! de donde eres??
- Yo de Barcelona!
- Pues tú pa Huelva. A ver tú! de donde eres?
- yo de Alicante!
- Cojonudo, tú pa Badajoz!
El gaditano listo que se lo piensa......
- Y tú, de donde eres???
- Yo de Vigo, pisha!!
- Coño, pues tú te vas a quedar en tu tierra!


-----------------


En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manue?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un zaragozano, amigo íntimo de Urdangarín, queda con él para tomar algo, y durante la conversación le pregunta:

Iñaki, que te han echado los reyes?? (leer con acento maño).

Y responde:

SI

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una pareja que la mujer tenia problemas para llegar al orgasmo decide un dia ir al medico.
mire doctor que mi mujer no hay manera que llegue al orgasmo vamos que no siente nada.
el medico examina a la mujer y luego al hombre y le dice:mire ya se cual es el problema ustdes tienen que contratar a un negro senegales con taparrabos para que les abanique con una hoja de palmera mientras hacen el coito entonces eso creara un flujo de aire caliente que estimulara el clitoris y la hara llegar al orgasmo mas facilmente.
dicho y hecho estan en la habitacion haciendo el amor rato y rato y el negro abanicando y la mujer que no sentia nada...con esas que el negro de tanto mirar se le asomaba por el taparrabos un bulto que parecia el tio que tenia una cocacola de 2 litros ahi abajo la mujer que ve aquello y le dice al marido:cariño por que no abanicas tu y le dejas al moreno que pruebe?
el marido dice bueno todo sea por tu placer.
El negro que se mete en la cama y el marido coge la hoja y empieza a abanicar y la mujer unos gemidos y uno brincos.
y el marido:Vees si es que estos negros no saben ni abanicar!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El abuelo camina sobre el "boulevar" en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Eh, Abuelo, ¿por qué no probamos?"

Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"

Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"


El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
¡¡como 5 veces sin descanso!!.


"Pufff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"


Dice el abuelo: "¡ Ah, si fo****, eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Van en un avión un inglés, un francés , un chino y un español.

El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos...

Los hombres se ponen a pensar... de repente dice el inglés

- POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO ME TIRO DE CABEZA !! y se tira.

De repente se oye al piloto decir que hay que aligerar más peso aún o nos caeremos...

los hombres vuelven a pensar y de repente dice el francés

-POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !!

El piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedaban dos, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo

-POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA CON EL CHINO !!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ni el traductor del Gluglú

http://1.bp.blogspot.com/-UjQ1oo8RMv...ctor%253F.jpeg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ese abuelito que esta pelando una naranja con dificultad en la parada del bus y una chiquilla lo ve y le dice abuelo se la pelo? vale pero despues de la naranja!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una beata solterona, con muy pocas posibilidades ya, se enteró de que una sobrina suya se había quedado embarazada sólo rezando un Ave María en la iglesia del pueblo vecino.

Así es que decide ir a la iglesia de ese pueblo con la esperanza de quedar encinta al igual que su sobrina.

- Buenos dias padre, saluda la solterona.
- Buenos dias hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Padre, me enteré que una sobrina mía vino aqui y quedó embarazada únicamente con un Ave Maria.
- No hija no... fue con un Padre Nuestro. Pero ya lo echamos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No soy muy de chistes ni de futbol pero la puñalada es buenisima

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería.
con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendoNo, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas


El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó
Y Vd. ¿Quiere aftershave?
Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chiste casi capicúa: al revés es igual de gracioso, o más. :burlon: