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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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(Ya que también es amigo del Miah y de Pinzote) :meparto: Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Jua jua jua, muy bueno, El temido II!
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
A ver si tengo suerte y este es inédito...
Suena el móvil de un chico: Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás? Novio: -En mi casa, a punto de dormir, ¿y tú? Novia: -En la discoteca, ¡detrás de ti! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Va un hombre por un camino que rodea un cementerio, cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.
Aprovechando una situación tan comprometida y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso: -¡Hala, dale, dale! y cuando acabes me la pasas. A lo que el atareado muchacho le contesta: -Si, hombre, si quieres coge la pala y sácate otra pa ti...............:meparto: :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Por fin, alguien que supo cómo hacer bien las encuestas
EL PROXIMO PRESIDENTE DE VENEZUELA Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito - ¿Cómo realizó Usted la encuesta? - Muy fácil, contestó, y de una manera metódica, extremadamente efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto: "¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?" El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá. Resultados tabulados en porcentajes: EL C*ÑO DE TU MADRE, BABOSO ................ 3% TU P*TA MADRE...................... 15% TU MADRE HIJO DE P*TA 25% LA MADRE QUE TE PARIO, MARIC*NAZO 27% TU P*TA MADRE, MALDITO 30% ___________________________________________ TOTAL................ 100% |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Estamos en tiempos de crisis.
He encontrado una receta de cocina fantástica para estos tiempos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER*
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser: 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - Obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente 41) Creias que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en: * No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... * No olvidar las fechas... De cumpleaños -Aniversario de novios -De Boda -Graduación -Santo -Menstruación -Fecha del Primer Beso -Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo:¡¡¡¡Amálas!!!! ...PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! ¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita: 1) Sexo 2) Comida 3)Cerveza ¿Somos... o no somos una ganga? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pocos y mal contaos:cunao:
Un tío que llega al cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de cenar ? a lo que San Pedro responde: - Una loncha de Jamón York y un yogur. - Pero cómo va a ser eso? - dice el tío - si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es - replica San Pedro - será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mi**da de loncha de Jamon York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no coj***nes!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Y,otro más...
QUIERE AUMENTAR LA COMPETITIVIDAD DEL BLOQUE CON SESIONES DE "BRAINSTORMING" Le nombran presidente de la escalera y dice que es “community manager” El pasado martes, Alejandro Sancho fue elegido presidente de la comunidad de vecinos del número 6 de la calle de Andia, en San Sebastián. Según declara su entorno inmediato, la actitud de Sancho fue extraña desde mismo instante del nombramiento: “Quiso hacer un discurso, cosa que ya es rara. Y en el discurso nos pedía a todos que siguiéramos viéndole como uno más. La verdad es que muchos le conocíamos de vista y no sabíamos ni cómo se llamaba. Cuando terminó nos dio las gracias por no haber aplaudido y fomentar así una dinámica horizontal sin jerarquías. Se lo montaba todo él”, explica una vecina. La intención del nuevo presidente es “aumentar la competitividad del bloque” y pretende que se celebre cada semana una reunión de “brainstorming” en el rellano de la escalera. Aunque la comunidad no está dispuesta a seguirle el juego “porque en realidad lo que le pasa es que necesita una mujer”, Sancho está preparando su hoja de ruta “para ponernos al nivel de los vecinos del número 10, que nos llevan años de ventaja”. “Yo entiendo las reticencias porque mis predecesores no hicieron nada para dinamizar esta comunidad y generar una actitud global de liderazgo. Con paciencia y fomentando estrategias participativas espero ganármelos pronto en esta nueva legislatura” declara el presidente, que se autodefine como “community manager”. Aparte de aumentar la presencia de la comunidad en las redes sociales, el principal objetivo que se ha propuesto Alejandro Sancho es “mejorar el ‘look and feel’ del bloque, crear una buena imagen corporativa”. Por este motivo, ha colgado en el portal varias propuestas de logotipos que sirvan para crear una identidad “que transmita los valores que nos aglutinan a todos”. Las propuestas han sido ignoradas por los miembros del vecindario exceptuando a Martín Luano, de 6 años de edad, que se ha dedicado a dibujar penes con alas en todos los carteles. “Si sigue haciendo el panoli tendremos que elegir a otro. Más que nada, por su propia seguridad. Fermín el del quinto ha mandado una circular interna para que entre todos decidamos si hay que darle una hostia al nuevo presidente”, explica uno de los vecinos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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No, no es real, pero bien podría serlo:cunao: como este: Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor. - Buenos días a todos, me voy a presentar: Soy Florián de Lys Caicedo, su nuevo profesor de Matemáticas de la Lógica. Ustedes se estarán preguntando que qué diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta. Adopta un tono de voz solemne y se dirige a la sala abarrotada de alumnos. - Vivo en Vilanova i la Geltrú, en un chalé de 1.500 m2. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un Porsche Cayenne y el de mi mujer un BMW descapotable. Veraneamos en el balneario de Baden Baden. En mi casa hay tres equipos de música de la marca Bang&Oluffsen... etc. Detiene el discurso, se estira la chaqueta y vuelve a dirigirse a la sala. - Con estos datos ¿Alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo? Tras un silencio sepulcral, se oye al fondo de la sala una voz muy alta: - ¡CUARENTA Y CUATRO! El profesor, sorprendido, invita al alumno a que razone el resultado. - ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad. Desde la última fila del aula se desplaza un alumno, con pinta de friky, y llega hasta la pizarra. - A ver, joven, explíquenos su procedimiento. El alumno carraspea, se aclara la voz y dice: - ¡Es que tengo un amigo que es medio gili y sólo tiene veintidós! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A ver si os lo escribo bien, que una cosa es contarlo y otra "redactar"
:borracho: Se juntan en una tasca granaína con 3 copitas de sobra, un chaval de Guadalajara, un ruso que trabaja en Granada, y un militar de permiso de la base de Rota.... y se ponen a vacilarse de su país. -Pues Rusia - dice el ruso - tiene una de las flotas de carros de combate más grande del mundo. Si desplegáramos todos los carros de combate por Siberia, no se vería la tierra de la estepa siberiana... -Pues Estados Unidos - dice el Yankee - tiene el parque aéreo más grande del mundo. Si pusiéramos a volar a la vez a todos los aviones de la flota, no se vería el cielo del océano Pacífico. -¡Venga hombre, eso no es ná! - dice el español- En mi pueblo hay uno que cuando la minga se le pone dura, se le tienen que posar 6 palomos para que la tapen del todo. Y risas de todos... y copas:meparto::cunao::burlon::meparto::meparto: y al final dice el ruso. - Bueno... bueno. Igual me he pasado un poco. Tengo que confesar que aunque se desplieguen por Siberia todos los carros de combate, por supuesto se vería la tierra, aunque son muchos. - Hombre, yo también confieso - dice el americano - que si echaran a volar todos los aviones del ejército del aire americano, se vería mucho cielo del océano Pacífico. - Pues ya que os sinceráis - dice el español - yo tengo que deciros... que a mi amigo ese cuando se le pone dura es verdad que se le posan seis palomos... pero vamos, que también se le ven trozos de minga todavía. :burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Hola amigo ¿que tal te va?
- Pues, la verdad es que mi matrimonio no funciona - ¿Y eso? - Pues ya sabes, yo soy PISCIS y ella,... ella es una grandísima hija de P... :burlon::burlon::burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa? - No. ¡¡De mudanza!!. :meparto: :burlon::burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aquí va otro..., y este me lo contó una persona que da catequisis, jo, cómo está la iglesia... |
Con R
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dise:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno. -Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? -Trabajal ?? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno
tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice: - ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta: - ¡¡La Envidia también…!! Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: - ¿Ahora soy un ángel? - No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka + Hielo = jode el riñón! Ron + Hielo = jode el hígado! Whisky + Hielo = jode el corazón! Ginebra + Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve. Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello... Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Es mejor viajar en grupo
1.- 2.- |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida. Ella toma 50 € . y le pregunta: -Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo? -Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! -Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! -Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas? -Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido. La mendiga pasmada le replica: -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!! -Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando: No salen con Amigas, no van de Compraaas, ni van a la peluquería!! Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Esta mañana fuí a la óptica y me preguntó el artista:
¿ Las gafas las quieres para lejos o para cerca ?, y le contesté... Para cerca, hombre, si yo apenas salgo del pueblo. :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
De náufragos
Un náufrago aparece en una isla y se encuentra con otro y le dice .....ten cuidado con el pica sesos ¿Eso que es? Es un pájaro que cuando te ve se tira a la cabeza y te pica hasta llegar a los sesos ¡¡¡¡Ostia!!!!gracias por contarlo. Al día siguiente se vuelven a encontrar y le dice el náufrago al recién llegado ¡¡¡¡¡el pica sesos,el pica sesos!!!! Dice el otro ¿Que hago? Pues yo metería la cabeza dentro de la arena Este coge y le hace caso Coge el otro y le endinña por detrás El que tiene la cabeza escondida empieza a decir................ ¡¡¡Pica,pica,que hasta que llegues a los sesos!!!!!! |
Hay Que Comer Pan
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ? ... El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡ Ah, picarona, tú también lo sabías !!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se está muriendo la suegra,
y en su agonía mira hacia la ventana y dice: -¡Qué bonito atardecer!... Y el yerno dice: - No se distraiga suegra... Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Estos Italianos...son unos fenómenos
Fabrizio http://img689.imageshack.us/img689/9...ttachment2.jpg Rossi http://img651.imageshack.us/img651/8...tachment1q.jpg Biaggi http://img163.imageshack.us/img163/1...ttachments.jpg Schettino http://img854.imageshack.us/img854/3...ttachment3.jpg :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Para reirse un poquillo EL MATRIMONIO El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón... y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, lavadoran electrica, lavaplatos electrico, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y sin embargo no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: " ¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil... Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... :cunao::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se sube el telón...
Aparece un pitufo enseñando el culo. Cómo se llama la serie??? :nosabo::nosabo::nosabo: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ver ano azul.
:burlon::burlon::burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad Otitis Testicular Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada... La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. - ¿Y qué quiere decir eso, Doctor? -Que su esposo la escucha, pero "le importa tres cojones lo que usted dice" :cunao::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
La unión hace ...... la vida más segura. Y si no ved los siguientes enlaces.
http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0...s=1&autoplay=1 http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A...s=1&autoplay=1 http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo...s=1&autoplay=1 http://tracking.technodesignip.com/?...ns/1511767.GIF |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas. :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao: Van dos en un bote.
Pepe, ¿tu sabes por qué los buzos se tiran al agua hacia atrás? ¡Joder! ¡ por qué si se tirasen hacia adelante, se caerían dentro del bote ! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Doctor doctor tengo un problema con mi marido que se cree que es moises!
-Bueno señora pero eso no puede ser muy malo No pero cada vez que salgo a navegar me separa las aguas!:cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mama mama en el colegio me llaman cegato!
-Su tabaco gracias. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este es mas cruel aun:(con todo mi respeto obviamente)
a que se parece un leproso en una piscina? A una aspirina efervescente. :cunao: |
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