Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

Pues haber si ahora voy a salir del armario:meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

Güevos, soy lesbiana. Que dirá mi capitana ahora:nosabo:

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

Pues yo no soy lesbiana. Soy un machote. Soy un lesbiano.:meparto:
:pirata:

Re: O.T. Chiste (político) del domingo...
 

:cunao::cunao::cunao: está bien jajaja...

Me hace acordar a ese otro... Ocurre que muere un sacerdote católico... y como además de sacerdote y católico, esta era buena persona, su alma va al cielo. Allí se encuentra una fila de las almas de los recientemente difuntos que esperan para entrar en el paraíso. cuando le llega su turno, lo recibe San Pedro, que le dice: - Mire hombre, este es un sencillo trámite... le tomo los trámites, los chquqeo con Dios y en un plis está adentro. ¿Nombre?
- Juan Pérez, responde el cura.
- ¿Causa de la muerte?
- Paro cardíaco.
- ¿Profesión en la Tierra?
- Cura
.. Y así sigue el cuestionario. Una vez que termina, entra SanPedro, va ante Dios - que está bastante distraído - Y le empieza a recitar los datos de todos los aspirante. Cuando llega el turno del cura, empieza San Pedro:
- ... y aquí tenemos el último, Juan Pérez, paro cardíaco, profesión cura...
Dios mira interesado y pregunta: -¿Cura? ¿ Y eso que es???
Y San Pedro asombrado responde: -¡Pero como, Dios! ¿No te acordás? Los mandamientos Cristo, la Biblia, el Vaticano, el Papa...
- ¡Ahhh! - responde Dios - ¿Funcionó eso al final?????

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

Bueno, voy a contribuir...
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca más rara!.
¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?¿Sabes lo que te digo?: Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano-después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡¿Sólo eso?! Después de dos años, ¡¿sólo han averiguado eso?!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
2000antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
-Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto, Tutmosis, El Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..
y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, peroal final, la momia ha
cantao

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

JUUUAAAASSSSSSSS Muy bueno! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

:cid5: :cid5: :cid5:
:brindis:
Odin

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

:cid5: Buenísimoooo:meparto: :meparto: :meparto:
:brindis:

Re: O.T. Chiste (político) del domingo...
 

Uno del abuelo Patxi.-( Todos nos acordamos de los discursos navideños del "citado".-Y éste es uno que se contaba cuando aún andaba por aquí.)
Año 1960: Españoles, en este año de1.96O a pesar de la pertinaz sequía, del oro que nos robaron los rusos, y de la conspiración judeo-masónica el país ha sabido salir adelante...etc,etc. bla, bla, bla.



Año 1.975: Españoles, sentado a la derecha de Dios Padre, me dirijo a vosotros para recordaros que persevereis en la lucha contra las conspiraciónes judeo-masónicas, el contubernio de Munich, bla, bla, bla.



Año 2.3OO: Españoles, vacante la jefatura del cielo por la muerte de Dios Padre, tomo posesión de ella, y os dirijo mis palabras para bla,bla, bla.



:borracho: :borracho: :borracho:

Re: O.T. Chiste (político) del domingo...
 

Bush en el infierno

Un día en el futuro George Bush se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".

El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:

-" Eso, aquí me quiero quedar ".

Entonces el diablo sonrió , y dijo:

-" O.K. , Mónica, puedes irte "

:brindis:
Un Saludo
Pirata

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

COMO PA ENCONTRARTE ESTA PAREJA EN LA PATRULLERA :adoracion: Y TU IDOCUMENTADO JODERRRR . :pirata: CON ESTOS PICOLETOS CON RAZON PILLAN VELEROS CARGADOS DE FARLOPAAAAA . :cagoento:
SALUDOS :brindis: KIQU

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

:brindis:
Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros.

Va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:

--Estoy tan cachondo que me fo--aria hasta una mosca..!!!!!!

el otro.... SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.

:brindis:

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

En la final de natacion paraolimpicos, tres favoritos:
El aleman sin piernas,el australiano sin brazos y el español sin piernas ni brazos.
- Dan la salida, el español se hunde,al cabo de unos minutos le rescatan.
- Joder!! Todo el año entrenando a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!

:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo
 

Bueno como soy nuevo por este antro voy a ver si alegro la tarde a alguien.
Unas rondas de "Juanito el Caminante" a todos los cofrares.
INDIBIL.


El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
¡Nos van a dar 9 Oscar!



El Capitán del barco Inglés reunía a sus oficiales a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su Cámara en el barco.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y la oficialidad estaba displicentemente intrigada.

En cierto momento aparece el contramaestre y dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, El Capitán les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

EL CU-CU

Salí con unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecitos mas copitas y se me fue la hora.

Resulta que llegue a casa a las 3:00 AM completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cu-cú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido hice
"CU-CU" otras nueve veces mas.

Me quede tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido. !!!Me acosté de lo mas tranquila pensando que inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Que biennn! "SALVADAA!-"pensé yo.

Entones el me dijo: Por cierto debemos cambiar el reloj cucú. "Le pregunte temblorosa, ¿SÍIII?

"¿Y porque, mi amor?" Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo "cucú" tres veces. Luego no se como grito "mierda!". Después hizo "cucú" otras cuatro veces mas. Vomito en el pasillo. Hizo cucú otras tres veces, se partio de la risa y otra vez hizo "cucú". Salio corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el ultimo "cucú", se tiro un pedo y se durmió".


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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 4 euros.
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?,
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
¿Y tú, cuanto te has sacado hoy?
- 600 euros.
- ¿qué tenias escrito en el cartel?
- "Me falta 1 euro para volverme a Marruecos".



xxxxxxxxxxxx



Test de alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve
cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si
usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira
el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!



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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como "J. C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
Nunca se la pegó.
* No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su
madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

* IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
"bujarra" y "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo



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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


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Jordi en el centro de Barcelona ...

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría 100€ de limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!"


Bueno y con esto ya teneis bastante por hoy, mañana más :meparto:


Saludos y buen fin de semana

Re: O.T. Chistes
 

Que siga la Juerga !! :brindis: :brindis: :brindis:

Era un galeón español, que navegaba en el Océano pacífico, de repente el almirante del barco sube al puesto de vigía y ve una luz brillante: ¿Quien sois? Pregunta.
Somos marineros. Responde uno y añade, estamos vigilando el castillo de proa con las linternas.
¿De donde vienen? Barcelona.
También soy de ahí, dice el almirante y pregunta ¿Quién es vuestro capitán?
Emilio de los Claveles.
De repente hubo un silencio profundo, luego el almirante gritó: ¡inútiles, estamos en el mismo barcoooooooo! :cunao: :cunao:

Uno más :
En que se parece un Patrón de barco al cual el viento le subió a fuerza 6 y una niña de quince años?
-En que la cosa se le esta poniendo negra. :meparto: :meparto:

Un saludo a todos y Buenas noches .

Re: O.T. Chistes
 

Juerga?
Con ese avatar??

Joer

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Un conductor que conduce a gran velocidad, es adelantado por un guardia civil, que le hace señas para que se pare en el arcén.

El guardia baja de la moto, se ajusta las rayban, saca el bloc y el boli bic y se acerca con una sonrisa al conductor, que esta bajando despacito la ventanilla.

- Buenas tardes, guardia civil…
- Pues haber estudiado!!:brindis: :brindis: :brindis:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mí marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

xxxxxxx


Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Bueno ya por hoy cambio y corto:meparto:

Os invito a unos tragos de Ron :borracho2: :borracho2:

Re: O.T. Chistes
 

Si verdad ???

A mi tambien me da un poco de grima con esos ojasos http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...ticons7/17.gif

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

:cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao:
El del CU CU........real como la vida misma!

:cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Muchas gracias PatoII por haberme hecho reir como hacía tiempo durante un cuarto de hora seguido, te lo agradezco de verdad en estos momentos de soledad

buff, si me duele el estomago y todo, el del cucu buenisimo, pero el del cura para enmarcarlo, diossssss, que risa


:brindis: :brindis:

y pa mas inri estaba escuchando a Extremoduro :cunao: :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Oye, que pasa, que no habeis oido nunca un reloj de Cu-Cu o que ???? :cunao: :cunao:
Suenan tal que así tu, las 3 de la mañana suenan asi :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chistes
 

:pirata: :pirata: :pirata:

Nadaaaaaaaa........... soy un piratilla cualquiera , no os asusteis .

:cunao: :cunao: :cunao:

¿Has oído el del almirante Lepero que quería que le enterrasen en el mar?... Pues 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

:eek:

Re: O.T. Chistes
 

Buehhhhh, valeeeee, tendré que aprender a leerte sin mirarte a los ojos :rolleyes:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

:cid5: :cid5: :cid5:
Buenos, buenos.
:brindis:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Mira Pato II

Hacía muuuuuucho tiempo que riendome no me saltaban las lágrimas como hoy.:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Teengo que agradecerte que me has enderezado el dia desde la mañana temprano
Gracias

Saludos:brindis: :brindis: :brindis: :meparto:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

El gitano Montoya estaba "tieso" y tenía más trampas que una pilícula de indios. Se encuentra con su compadre Curro Heredia y le cuenta sus penas. Este le dice que tampoco tiene un duro, pero que vaya a la "inglesia" del barrio que hay un Cristo mu milagrero.
Cusha tio si yo no se de esas coosas.
No importa compadre, le dice Curro.
El Montoya va a la iglesia, se encuentra con una imagen de un Cristo crucificado, y le espeta:
Oye" INRI", q´stoy mu apurao , que no tengo ni pa tabaco, essame una maano .
El Cristo se apiada desclava una mano y le tiende un monton de euros.
El Montoya se va directo al bar se gasta la mitad en vino, lo demás en tabaco y "titas", y claro de nuevo tieso.
Al cabo de dos días, decide hacer otra visita a la iglesia, pero esta vez el Cristo no está porque lo han sacado en procesión.
El gitano rebusca sin resultado, y decide entrar en la sacristía en donde encuentra un crucifijo pequeño encima de una mesa.
Ooye "INRIQUITO", que donde está tu paapa, que tengo que hablar con él.
:brindis:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Erase una vez Drácula que además de chupar la sangre , se corría unas juergas de aquí te espero con las mozas de Transilvania.
Cierta noche la juerga fué más larga de lo normal, hasta que se díó cuenta que estaba apunto de amanecer, lo cual como se sabe es"mortal" para los vampiros.
No le dió tiempo a vestirse se envolvió como pudo en la capa y salió por piernas en dirección al castillo.
Como vió que no le daba tiempo a llegar, se metió de cabeza en el hueco de un arbol, con tan mala suerte que se le quedó el culo fuera y al aire.
A media mañana pasa por allí un pastor con sus cabras, y que llevaba así como tres meses sin pisar el pueblo, con las feromonas en ebullición.
Se encuentra "aquello" en el arbol, y no pensándoselo dos veces lo sodomiza.
En esto que se oye una voz tenebrosa desde el hueco del arbol:

¡¡HIJOPUTAAA: ... QUE LA ESTACA ES PARA EL CORAZÓN!!

:brindis:

Re: O.T. Chistes
 

Lo del "pragmatismo" catalán es cierto, no es una leyenda urbana:cunao: :cunao: y me alegra que se tome con humor .:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chistes
 

Tito, ¿no te da igual ponerle un parche en el ojo a Sharon Stone ... pero con las piernas sin cruzar?. ¡¡Manda hu---s!!:cagoento:

Re: O.T. Chistes
 

Copia encontrada en una casa de comidas en O´Grove (Galicia)

The casa gallega.-

SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (Pulpo a la gallega)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray whith grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones ( cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint
(beba en bota y en porrón)
The Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
The will pass from Navarra (pacharán de Navarra)
Wines fom the river Ha and the Walley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY´S MENU.-

Fernale Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTIONS

One mug bleending if you bug a little Joseph of Veal (una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES

Littel Football (concurso de futbolín)
He dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lotterie Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
YouYou contest by couples (concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available on the tables (barajas disponibles para jugar en las mesas)
:brindis: :brindis: :brindis: :brindis:
Salud y buen apetito. ;))))))))

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

http://img101.imageshack.us/img101/8...ografiavj4.jpg

Creo que es gratis :meparto:

Re: O.T. Chistes
 

un barco romano movido por exclavos negros a remos,llega el capitan y le dice a los exclavos:
-exclavos,tengo una noticia buena y otra mala,y dice uno:danos la buena,la buena es que viene el cesar y la mala es que viene a hacer esqui acuático!!:cunao:

en el titanic el oficial de puente va a ver al capitan y le dice:capitán,capitán que el barco se hundee! y dice el capitán: pues vamonos,y dice el oficial:pero capitán en el barco todavia hay mujeres y dice el capitán:si hombre pa follar está la cosa ahora!:cunao: :cunao:

Re: O.T. Chistes
 

Llega Jordi a una agencia para publicar un aviso fúnebre.
- Quisiera publicar "Montse ha muerto".
- Montse ha muerto, Montse ha muerto... pero mire, podría publicar un aviso de 20 palabras y le costaría lo mismo! - Responde el empleado.
- ¿Cuesta lo mismo?? Entonces publique esto por favor: "Montse ha muerto. Vendo Ford Fiesta"

:pirata::pirata::pirata:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Búffalo Bill que dispara Winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa."

XCXCXCXCXCX



Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...



XCXCXCXCXCXCX


Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos



XCXCXCXCXCVX



Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.




XCXCXCXCX





Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.





XCXCXCXCXCX





Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.







hasta el próximo viernes :cunao:

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Un balleno le dice a una ballena: "Medio mundo intentando salvarnos de la extinción y tú con dolor de cabeza"

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

:cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
Mu guenos.

Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes
 

Bien Carles:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: