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Re: O.T. Chiste Del Viernes
HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??
¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!! 911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa??? - ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad? - ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!! 911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...??? - ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada... 911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla??? - Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Chiste para estas fechas de religiosidad y recogimiento
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. ¿Cuál? Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?. La monja, un poco sorprendida, le responde: En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: Hermana, ¿le importa si los toco?. La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura: Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?. ¡Claro! Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?. Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró. ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. Pues...tócalo!! Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído: Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?. ¿De verdad? ¡Por supuesto!!. ¡Qué bien, Padre!. ¡¡Métaselo al camello y vayámonos de aquí!! |
La Colecta
> Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San
> Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el > cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa? > > "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los > Parlamentarios y al Gobierno. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y > los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches" > > El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿y cuanto viene dando > la gente? > > A lo que el hombre responde: "Pues...unos medio litro....otros un litro..." |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una mujer está viendo el canal Gourmet
y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?. Ella Contesta: - ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada!! |
Cita:
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Chistecillo para empezar la semanilla
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta: - ¿Adónde vas tan empingorotada? Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta: - ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte? A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde: - Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte? :cunao: :brindis::brindis::brindis::brindis: |
Re: Chistecillo para empezar la semanilla
:cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao:
:cid5::cid5::cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, que nadie se me pique , vale ?:nop:
Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático... Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia: - Necesitamos urgente sangre 0+. Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida. Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al día siguiente el árabe le dice: - En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison. El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela. Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta. El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar. - ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo. Y el árabe responde: - La sangre está haciendo efecto...!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto::meparto::meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cid5::cid5::meparto::meparto::cid5:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:nosabo::nosabo:- Doctor, tengo cinco penes.
- ¿Y cómo le quedan los calzoncillos? - Pues como un guante.:cunao::cunao::cunao: :brindis::brindis:+ :brindis::brindis: +:brindis: = :borracho::borracho: |
:meparto::meparto::meparto::meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿SABES HACER ESTOS NUDOS?
http://click.infospace.com/ClickHand...2EABA49AA31F98 Bueno, pues tu bolsillo sí sabe cómo hacerlos. :pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uno de astucia...
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Re: Chistecillo para empezar la semanilla
Cita:
Yo lo ví primero :burlon::burlon: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:sorry: :gracias:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
EL CURITA NOVATO El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: · No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. · La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. · Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. · Existen 10 mandamientos y no 12. · Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito. · No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'. · David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo. · No nos referimos a Judas como el 'garca''. · No debe tratar al Papa como 'El Padrino'. · Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. · No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'. · El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. · Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia. · Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. · En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'. · Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'. · El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. · La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO! *IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo! !!!!, pelotudo !!! Atentamente, El Arzobispo __._,_.___ |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto::meparto:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Y esto solo en tres días.
Con este sentido del humor tan característico nuestro, que le sacamos punta a todo……. http://i41.tinypic.com/1411u9t.jpg http://i40.tinypic.com/33js6s0.jpg http://i39.tinypic.com/16a8mrs.jpg http://i43.tinypic.com/25s926u.jpg http://foro.latabernadelpuerto.com/c...17F33B434@mipc http://foro.latabernadelpuerto.com/c...DC5C72327@mipc http://foro.latabernadelpuerto.com/c...117DDED2B@mipc ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Use Froilán y la suciedad se va en un bang! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán, nueva imagen de Geox, el zapato que respira. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Froilán y la Prima de riesgo se disparan" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- —Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán? —¿Lo ves?. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán tiene un pie y medio en el hospital. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan: ”Hijo… necesito un favor” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán!............ – ¡¡BANG!!............ Ya estoy Imputado , mamá! – Lo que estás es amputado, subnormal, amputado -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán y su primer gatillazo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán empieza a entender el poder de los Genes Borbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…................. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán se perderá la Eurocopa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- “Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán hereda de su padre la afición por los tiros. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Primero el Rey, luego Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lo de Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- “A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!” ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Con los dedos de las manos, los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23... :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto:
:cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Consejo de Marichalar a Froilan:
"Hijo, ándate con pies de plomo" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El marido estubo en estado de coma varios meses y cuando salió del coma, y vió que su mujer había permanecido a su lado todos los días, el dijo a su esposa con lágrimas en los ojos :
- Siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida; cuando fui despedido del trabajo, estuvistea mi lado, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo y ahora cuando mi salud empezó a decaer, como siempre tu estabas ahí a mi lado.... - ¿Sabes que he pensado? - ¿Qué?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón lleno de ternura... - Pa' mi... que me traes mala suerte ... :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este chiste merece una segunda vuelta
Un político que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reune o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este País. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, ebrio o borracho ... hic! no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno o a la puta que lo parió. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aportado a pedido del Xeneisito:
El capitán ordena a sus marineros:"¡Todos a Babor!... y Babor murió aplastado :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Todos a los botes!!!!!! y se quedaron sin mermelada. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
..............
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Que está muy chulo:sip: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
- ¿Cómo pasa superman en una multitud? - ....Con supermiso con supermiso..... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pregunta un marinero:
Donde esta el capitan? Por babor Por babor, donde esta el capitan? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ayer me puse el pijama de cuadritos... y cuadritos durmió desnudo
(de nuevo Xeneisito) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El nene en la cocina: "Mamá, los fideos se están pegando!!
Madre: " Tranquilo ...Dejalos que se maten! :sorry: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-Mamá, mamá, el hermanito se ha hecho mierda...
-Se dice caca, hijo. -Vale, pues se caido desde la azotea y al estrellarse contra el suelo, se ha hecho caca... -¿Mamá, los peos pesan? -Vaya, ¿otra vez te has cagado, niño?... -Mamá, mamá ¿los bombones andan? -Anda hijo, ponte las gafas y deja de comerte las cucarachas... -Capitán, Capitán, vienen los indios. -¿Y cuantos son? -Pues... mil uno, mi Capitán. -Caramba, los ha contado -No mi capitan es que viene uno delante y lo menos mil detrás... ... ... -¿Y vienen en son de paz o de guerra? -Pues mi Capitán, yo creo que vienen de cachondeo, que traen todos la cara pintada y los caballos a juego... :brindis::brindis: (De zarzaparrilla para el Xeneisito) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Y el pobre Rafa Gas murió fulminado. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Papá, ¿las olivas negras tienen patas?
No, hijo. Pues entonces te has comido una cucaracha. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Cita:
A partir del minuto 2'10": La primera vez que los vi en concierto, fue a finales de los 70 en el Patio de la Montería, de los Reales Alcázares de Sevilla, junto a Imán Califato Independiente. Que lujo de concierto. Y que joven era yo. :cunao: Por cierto, aquel día también tocaron este tema. :sip: Salud y :brindis: |
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