Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?


Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tic tac...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nop: :nop: :nop:


Aquí a... :meparto: :meparto:


....y el chiste es bueno. :sip: :sip:



Salud y :brindis:

El Latín. Una lengua sabia.
 

El Latín.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo: " SENSUALMENTE y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón…

PORNÓ hacer ejercicio
PORNÓ cuidarme en las comidas
PORNÓ dejar de comer chocolates
PORNÓ dejar de tomar cerveza
PORNÓ hacer nada.....

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml. de leche desnatada
COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 Filipino
MERIENDA
El resto de los Filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
4 latas de refresco o de cerveza
3 Toblerones o Kit-kats
ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Como la vida misma!!!!! :meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao








Si reenvías este mensaje introduce a tus contactos en el CCO, así los
proteges.

Para protegerme a mí, borra mis datos. GRACIAS!!!








1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.



2. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'



3. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.



4. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga.



5. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

'Ya sé que me extrañás...'



6. Un argentino le pregunta a un gallego:

'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
responde el gallego.


'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.



7. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice: '¡Ay, dios mío!'


El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.



8. Un argentino en Roma le dice a otro:

'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'



9. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

'No, dejá, que se jodan'.



10. Un argentinito le dice a su padre:

'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

El padre todo orgulloso le contesta:

'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

'¡Para tener un hijo como yo!'



11. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
'¿Llega al Metro?'

El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
¡Te lo aseguro!'



12. '¿Sabés qué es el ego?'

'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'



13. Un argentino:

'¡Los argentinos somos los mejores!

'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'



14. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.




15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.


'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma allí.'

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



16. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
hijo de Dios!'


'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'

'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.


'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?'


- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



17. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'



18. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.

Sale la enfermera y dice:

'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.


Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.


El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
dice:

'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'


'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'



19. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'


El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
35'.

'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'



20. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.


El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
pregunta a su vecino:


'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'

El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
Maradona. ¿Viste?


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, conviene no olvidarlo

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico Español responde:

'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Test del vino...cuantos conocimientos tienes..??

La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.

Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - Con sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B - Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca me hacen reír.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.

Si la mayoría de sus respuestas es A
Enhorabuena, es usted un cretino pretencioso que va de entendido y finolis por la vida. Le gusta vacilar y complicar las cosas. Si no aparenta ser más que los demás revienta. Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.

Si la mayoría de sus respuestas es B
Felicidades. Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida. No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás. Es usted más chulo que un ocho. Siga así, vivirá muchos años.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.
La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, gintonics, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.
Y lo que más me gustó es que nuncaantes había conducido un autobús .

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://www.youtube.com/watch?v=KMYFAp7mJlM
:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

por aquellas cosas de la vida llegan a una isla desierta despues de un naufragio la shakira y un mecanico del barco en que viajaban y pasan lo meses y al final acaban teniendo sexo en la isla desierta.
con esas de que al cabo de unos dias el muchacho estaba un poco triste y la shakira le dice te noto triste!con lo contento que estabas la primera vez que lo hicimos si puedo hacer algo por ayudarte?
si puedes dice el.
coge,la desnuda le pone su mono de trabajo le recoje el pelo y se lo esconde bajo la gorra, le pone un manojo de pelos de coco en el pecho la mancha de grasa, cigarro en la boca y mas pelos de coco a modo de bigote y barba
el tio se le acerca y le dice:Tio sabes a quien me estoy tirando?A LA SHAKIRA NEN!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cunao::cunao::cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Creo que ya ha salido, pero como va de argentinos......
Dice un argentino: "Mi finca no se recorre en un 4X4 en un solo día.
A lo que el otro responde:
No me extraña. Yo tuve una vez un 4X4 argentino y realmente son una mierda...
:burlon:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Las tonterías que nos impiden salir de la crisis
bueno, para qué andarse con rodeos.........



http://blogs.elpais.com/.a/6a00d8341...1eff970b-550wi

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...y se le ocurre al tipo ver si está el depósito lleno utilizando un mechero?

no sé si es para reir o para llorar, pero ahí va!



:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Pobrecillos, llevaban tanto tiempo sin hacer el amor, que se pensaban que fornicar era una empresa de alquiler de coches.....:))))

:cunao::meparto::meparto:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En general, no me ha parecido gracioso, incluso he encontrado burlas sobre temas que no habria que tocar, esta clase de "humor" es reprobable .

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto es un chiste....? Vos te reìs con esto...?
Es una idiotez para agredir, le pongas la nacionalidad que le pongas. Ya veo como viene la mano de tu parte.
Lamentable.:nop:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pase por aqui buscando un rato de risas, como hago siempre, ya que soy tambien una colaboradora de este hilo.
Estoy disgustada con el tenor de las bromas racistas, llegando a la desclificaciòn total con la palabra "mierda" , a lo que lo tomo como una agresiòn. Cuando lo "gracioso" no hace reìr, es porque algo està pasando por detràs.
Hablo del Capitan Necora, nada màs.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Graci, aunque dices que hablas solo del Capitán Nécora, te contesto por alusiones, dado que he agradecido los chistes que ha colgado el Capitán Nécora.

Y se lo he agradecido porque me han hecho reir. No me considero racista e igualmente me habría reido (puede que con otra cara) si estos mismos chistes los hicieran de los españoles, o de los de Cádiz, o de los calvos (bueno, no tanto), o de los cojos (ya casi no cojeo).

El humor es empezar a reirse de uno mismo.

Siento discrepar de lo que dices, y máxime de tí (realmente me suele gustar todo lo que pones), pero creo que es obligada esta contestación. (Y por cierto, no pretendo crear polémica).

Y, por último, unas :brindis:.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracy, sin acritud...
Yo soy Gallego y me rio de los chistes de "gallegos", Leperos, andaluces, etc, etc. Por qué no reirme de los chistes de argentinos?

la connotación el los contenidos, tanto del Capitán Nécora como de todos los que hagan chistes lugareños, son meramente de humor, no de mofa ni de racismo, o eso es lo que pienso.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Yo creo que los chistes son eso .. chistes ... a veces pueden parecer ofensivos, pero no veo intencionalidad alguna en ellos, aparte de la de hacer reír, pero claro, yo no soy racista, clasista ni elitista, siempre soy capaz de burlarmel de todo bicho viviente, empezando por mí mismo! ;)

Por sierto ... alguien me puede desir si es más grande Mallorca o "fora de Mallorca"?

:brindis::brindis::brindis: salud!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Coincido con los compañeros tanto en el reconocimiento y agradecimiento atus aportaciones como en posiblemente la malinterpretación que pueda haber surgido de unos chistes que no son más que eso.....es como si uno de Lepe se nos enfadara :cunao:
Supongo que no habrás tenido un buén día, pero tomemeos el humopr como lo que es......por cierto hablas de tintes racistas, que los Argentinos sois otra raza ? :meparto:
Es para romper un poco la tensión.
Uns de estas también :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y cuidado con los chistes de ingleses ahora, que está la cosa jodida...

Venga, que no cunda el pánico,

Salud y rondas abundantes

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se dice: que no panda el cúnico!! :cunao:

Y tranculos, no os precipotéis que ya todos sabemos que es mejor caer en gracia que ser gracioso. :D

ah! y mi chiste "racista" (ops! que mal suena eso...)

Hay solo dos cosas que odio en este mundo.- a los racistas y a los negros! (joe! decapitazme pero poco, eh? )

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues a mi me ha encantado! Gracy, no te lo tomes asi mujer, que hay que saber reirse de uno mismo. Es muy sano :brindis:
(ademas, hay mucha verdad en el fondo)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dicen que es de sabios rectificar y eso es lo que hago :sorry:

Espero que así te parezca mejor, aunque como chiste es un fracaso... :meparto:
Saludos.
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Duda: ¿Le cabrá el ego? :nosabo:

:burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Te doy toda la razón. En Sevilla los chistes son de Leperos o Gaditanos, en Málaga de Sevillanos, en Córdoba de Fernan Nuñez, en toda España de Catalanes Gallegos y Vascos. También Andaluces. En Francia son los Belgas.
En España no hay racismo con los sudamericanos, al contrario nos caen bien. El racismo que pueda haber es contra los negros, moros y gitanos. Tampoco lo hay contra indios ni asiáticos. No hay que confundir.
Un saludo.
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A mi me hicieron reír...aunque la mayoría ya los conocía. Los chistes entre nacionalidades no me parecen racistas, ya que TODA nación tiene entre su perfil algun motivo para ser tomado en chanza, ya sea por su avaricia, por su candidez, por su ego, por su carácter, etc... y es sano reirse de uno mismo y sus defectos.
Lo que no soporto son los chistes racistas de orientales, o de negros o de judíos, esos no, pero de Argentinos, o de Españoles, o Italianos, etc, esos me hacen reír...
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Si eggg que me provocáis :burlon:


Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: ¡¡¡Benitoooo!!!
Y…, VINIERON TODOS.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Sabes que me ha dicho que cuando se levanta por la noche, Dios le enciende la luz del cuarto de baño y, cuando termina de orinar se la apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un programa de televisión. Estaba un ventrílocuo con su muñeco al que le dice:
- Bueno, ¿por qué no contamos un chiste?
Y le dice el muñeco:
- Sí sí, contemos un chiste de Lepe.
A todo esto que había un hombre de Lepe entre el público que salta y dice:
- ¡¡¡Los de Lepe ya estamos hartos de que todos los chistes sean de Lepe y que todos nos ofendan!!!
Y el ventrílocuo le dice:
- Bueno, Ud. perdone, nosotros los humoristas no queremos ofender a los de Lepe ni a Lepe. Usted perdone
Y le dice el de Lepe:
- ¡¡¡Usted se sienta y se calla que estoy hablando con el muñeco!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hablando de la edad.

¿No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas: "Yo no puedo parecer tan viejo"?

Bueno, pues lee esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista. Era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso y su cara estaba llena de arrugas y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

- Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté:

- ¿Cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1980.

- ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:

- Tú estabas en mi clase.........

El me miró detenidamente ...




Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:


¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?


:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No se si es repetido.

Hay dos toros sentados en lo alto de una colina, padre e hijo, y no pierden de vista a una gran manada de vacas que hay abajo, en el valle.
Al rato el hijo no puede aguantarse mas y le dice a su padre:

¡¡Bajemos corriendo y cepillémonos a una vaca!!

A lo que el padre, con la sabiduria que da la experiencia, responde:

Mejor bajemos despacio y nos las cepillamos a todas!!! :cunao::cunao::cunao:

Si es que las prisas nunca fueron buenas consejeras. :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL CIERRE DE LA FALDA:
>
> Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio
> cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el
> paso para subir.
>
> Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y
> bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso
> ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
>
> Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
> volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la
> vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al
> autobús.
>
> Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
> por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el
> buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no
> le conozco!"
>
> El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo
> normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3
> veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."



:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.


- Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)

...
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.


'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.


La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.


Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).


¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés.