Mujeres en el "baño"
 

A que esta pregunta os la habeis hecho muchas veces????

:brindis: :brindis: :brindis:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola por todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas. Entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima de chorro te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño. En un
cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo, funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Un saludo para todos y en especial para ella :adoracion: :adoracion: :adoracion:

Re: Mujeres en el "baño"
 

Hola Querida amiga, agradezco muchisimo tu explicacion, ahora comprendo todo, y yo que pensaba que estabais de rollo, he tardado 54 años en comprenderlo, pero ahora puedo ,morir tranquilo. Pido perdon publicamente a todas mis exnovias, amantes, novietas y novias de amigos, por ponerlas verdes, sin saber el suplicio que estaban pasando. Y aprovecho para acordarme de la madre del inventor de la faja-pantalon, los de mi quinta sabreis porque. salud

Re: Mujeres en el "baño"
 

Me solidarizo totalmente con Capitán Nécora... y también con la del Post,
He sudado tinta (que ordinario suena), leyendo esta historia, creí que no llegaba al final...

Re: Mujeres en el "baño"
 

Mi más sincera enhorabuena. Has explicado en lenguaje comprensible a los mortales una de las Obras (Opus diría yo, queda más solemne) de la ingeniería civil = La dinámica de fluidos y fuerzas de un water femenino.

Ahora bien, en el caso de los hombres, me queda por averiguar porqué siendo el agujero tan grande tienes que chapotear siempre en "daños colaterales" de gente que es incapaz de acertar. ¿ Porqué ? depende de la mala leche de cada uno la justificación, pero está claro que para fallar tamaño agujero y hacer riego por aspersión el objeto tiene que menearse mucho.

:brindis: :brindis:.

Re: Mujeres en el "baño"
 

los de mi quinta sabreis porque.:cunao: :cunao:

Sabemos, sabemos:meparto:, mu gueno.

:brindis:

Re: Mujeres en el "baño"
 

:brindis: Saludos a todos.
Es increiblemente cierto, además puedes añadir cuando estas en un aeropuerto tan atareada en tales menesteres y tienes que hacer un esfuerzo de concentración por si llaman tu vuelo.:adoracion: :adoracion: :adoracion:

Lástima que descifraste el enigma!! con lo que ellos llegaban a imaginar...:cunao: :cunao:

Re: Mujeres en el "baño"
 

esto es calcaooo a lo que me cuentan mis hijas y la parienta
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
salut :brindis: kiqu

peroo una vez me estaba ca ...do:cagoento: y entre en un aseo de mujeres el unico libre y con las prisas no cerre la puerta
y cuando ya estaba depie a medio suvir los pantalones de golpe se abre la puerta entra una señora me mira y grita como si viera al demonio bueno solo le pudo ver el rabo , y dice esto esss solooo paraaa mujeres ,:nosabo: y ante mi perplejidad y ella mirandome el rabo , le digo señora y esto que mira tambien es para mujeres , o noooo
salut :brindis: kiqu

Re: Mujeres en el "baño"
 

:meparto: :meparto: :meparto:
Y yo que pensaba que tardaban tanto por el simple hecho de que ellas SI se lavan las manos...pensaba que la cola autentica estaba en la pica...:D :D :D ...Ahora en serio...por mi trabajo más de una vez me he tenido que cambiar de ropa en un lavabo de un aeropuerto,y si al hecho de mear (porque ya que estás ahí y te has comido la cola, hay que rentabilizar tu tiempo y aprovechas, claro) le sumas el hecho que tienes que abrir la maleta, sacar lo necesario, cambiarte de ropa entero, volver a abrir la maleta y meter lo que llevabas puesto, y hay que contar con las dificultades añadidas como los 2 dedos de liquido del suelo, leer las notas de las paredes mientras te cambias (es alucinante lo lejos que he llegado a ver una pegatina del Space de Ibiza!!!) etc... hablando de esto con algún compañero mío me he asombrado del hecho de que hay gente que ha desarrollado técnicas asombrosamente eficientes para tales fines...pero vamos, auténticos malabarismos para cambiarse...

Re: Mujeres en el "baño"
 

Eso es de un monologo de la tele, ¿verdad?

Lo vi y me pareció muy gracioso. Lo contaba una modelo tía buena con acento andaluz. Gana mucho con la escenografia.

Saludos y rondas :brindis:

Re: Mujeres en el "baño"
 

Es menos estresante usar el baño de hombres :santo:

Re: Mujeres en el "baño"
 

:eek:

:eek:

He llegado al final del relato entre angustiado y como bien dice Nécora con la sensación de saber al fin quien eran los Reyes Magos.....:gracias:

Pero, no solo ese el motivo de mi intervención, creo que te debes presentar al Concurso de Relatos Nauticos de la Taberna, te augura un buen resultado. Lo unico que tienes es que darle un poco mas de espacialidad al relato, referenciar situaciones ajenas y .....decir que todo eso te paso..al lado del mar o en un club náutico.

Creeme que yo te votaría.

Gracias

Re: Mujeres en el "baño"
 

:cunao: :eek:

:eek:

He llegado al final del relato entre angustiado y como bien dice Nécora con la sensación de saber al fin quien eran los Reyes Magos.....:gracias:

Pero, no solo ese el motivo de mi intervención, creo que te debes presentar al Concurso de Relatos Nauticos de la Taberna, te augura un buen resultado. Lo unico que tienes es que darle un poco mas de espacialidad al relato, referenciar situaciones ajenas y .....decir que todo eso te paso..al lado del mar o en un club náutico.

Creeme que yo te votaría.:cid5: :cunao:

Gracias y un brindis por las chicas.........que no tienen " titolilla"....y sufren en cada visita al...excusado.A partir de hoy casi iré yo tambien a sujetar todo y llevaré Klines en el bolsillo de atrás.:tequiero:

:brindis: ONE