[capitan necora]

Hola

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.













El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:






Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?













Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:





o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??






y el señor le contesta





o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



















La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico

los resultados de sus análisis. El médico los analiza

con cara de preocupación y le dice al paciente:





vVamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...






v¿De tórax, Doctor?






vNop... de mármol...













Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





Ø¿Desea la señora algo más?






ØSi. Quisiera tener los ojos más grandes y

expresivos.






ØNada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
cuenta, por favor.













Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La
enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo

mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso

normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el
seno materno.





·Seno materno, responde la señora.






·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los

pechos.






La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y

oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego
le indica a la señora que se cubra y le dice:





·Con razón el niño pesa poco señora, usted no
tiene leche.






·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

















Una anciana a su odontólogo




o Vengo a que me saque los dientes...






o Pero señora, si usted no tiene dientes.






o Sí doctor; acabo de tragármelos.








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'Huevos calientes..'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco

los huevos y se le ponen calientes!




La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Yla tercera dice













- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
morado, un brazo enyesado cojeando......en
suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?




- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor
con Jaime, y me acordé de lo que habíamos
hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!




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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una
localidad balnearia llama desesperado un
turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol
boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el
médico- unte todo su cuerpo con una crema
de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas
de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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