Hola:
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor. 16
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice
al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y
nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
salud
