[Tahleb]

No os imagináis qué calorcito tan bueno me habéis dado. Gracias!

Y ahí va el resto de la carta escondida de la pobre Iulia:

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“He vuelto a Varosha intentando recuperar el recuerdo que tenía de mí misma como una chica serena y valiente que no se asustaba al oír los tiros ni perdía los nervios cuando los aviones pasaban muy bajos o cuando explotaba alguna bomba cerca. Porque sucede que ahora tengo mucho miedo y, en ocasiones, sobre todo cuando me quedo sola al inicio de la noche, temo que el miedo se convierta en pánico. No estaba en mis planes el llegar a tenerle miedo al miedo.
Parece ser que tengo una enfermedad pulmonar incurable. Si me porto bien puedo vivir seis o siete años más, pero mi destino es el de algunos marineros: moriré ahogada. He descubierto que, para mí, precisamente el ahogamiento ocupa el segundo lugar en la escala del horror, sólo un poco detrás del morir quemada. También me voy enterando de lo que es estar a la espera en el corredor de la muerte, como un presidiario americano de los que tantas veces tuve noticia en periódicos que leí sólo por encima o en noticiarios que prácticamente no escuché. Y, encima, siendo inocente de cualquier delito. Fumar aún no está tipificado.
Así que, cuando recordé que Varosha había quedado aislada e intacta en el tiempo, pensé que podría recuperar, reviviendo, la presencia de ánimo que tuve en aquellos días que “vivimos peligrosamente”.
Pero, en vez de encontrarme con mi valor, me he encontrado con tu recuerdo. Y me pregunto si no será que mi valor era, en realidad, el tuyo. O eso que tú tienes que alguna vez te dije que no era valor, sino anormal ausencia de miedo. Sea lo que fuese, funcionaba.
He tenido que ir a un psicólogo y tomo pastillas para dormir. Me dicen que poco a poco se me irá pasando la ansiedad y me acostumbraré a la idea. Parece raro que una se pueda acostumbrar a saber que las cosas buenas se han acabado o se van a acabar muy pronto. Que pueda entrar en lo anodino el comprobar que una tose un poco más que la semana pasada o que se cansa más que ayer al subir ese tramo de escalera que se sube todos los días y que ha pasado, de ser un simple modo de acceso, a ser parte de un reloj de cuenta atrás omnipresente. Tal vez me acostumbre, pero de momento busco desesperadamente algo que me devuelva la serenidad y el aplomo.
Y entre los posibles “algos” estás tú. Y como no quieres saber nada de mí y ni siquiera sé dónde estás, me veo obligada a tratar tu imagen como si fueses un espíritu. Desde hace unos días tu fantasma me acompaña en mis paseos, escucha mis monólogos y duerme en mi cama. A veces, en el duermevela, es hasta un poco erótico y siento como pasa la palma de una mano - siempre seca, suave y cálida - por el perfil de mis caderas.
Me pregunto si tú, el real y vivo que en estos momentos debe de estar navegando por algún lugar del Índico, notarás algo. ¿Te estarás dando cuenta de que una parte de tu alma está aquí, conmigo? ¿Soñarás alguna vez que me acaricias o que me haces el amor?
Como ves, también sufro de romanticismo como efecto secundario. O tal vez siempre haya sido así. No en vano Hölderlin me ha acompañado siempre con Hyperion como libro de cabecera. Bien mirado, como la muerte es demasiado tremenda para los románticos, haría bien en deshacerme de ese libro. Te lo regalo. Sabes lo que ha sido para mí, así que tómalo como un intento de compensación por el robo descarado de tu alma que estoy cometiendo.
Adios, agapi mu.
Ojalá encuentres esta carta. O ella te encuentre a tí.”