Esto lo encontré en los rincones de mi pc, copiado de ya no me acuerdo dónde escrito por ya no me acuerdo quién, que se merece una gran
Sugerencias para que los ex-marineros no sientan nostalgia
• Duerma en un estante dentro de su armario. Reemplace la puerta del armario por una cortina. Seis horas despues de irse a dormir, instruya a su esposa para que abra la cortina repentinamente, enfoque una linterna eléctrica en sus ojos y diga: "Perdón, me equivoqué de armario" o "Debes tomar la guardia!"
• Renueve su baño construyendo una pared por el medio de la bañera y cambie la ducha al nivel del pecho. Cuando tome una ducha, cierre la salida de agua mientras se esté enjabonando y ábrala nuevamente sólo para enjuagarse rápidamente. Algunas veces, cambie de manera abrupta el agua caliente por la fría.
• Cada vez que haya tormenta, siéntese en una butaca mecedora y amáquese, tan violentamente como pueda, hasta provocarse náuseas.
• Si ha sido maquinista, ponga grasa lubricante en una cacerola con agua y llévela hasta que se produzca el hervor. Así podrá perfumar todo su ambiente.
• No mire televisión, excepto películas en medio de la noche. También someta a votación familiar sobre qué película mirar, entonces sintonice un canal diferente al que ellos elijan.
• Obligatorio para ex-maquinistas: Tenga la aspiradora funcionando en el living las 24 horas del día y cada cuatro horas, ponga en marcha además la Moulinex.
• Pidale al canillita que le haga un corte de cabello.
• Almacene las bolsas de basura durante quince dias en la otra mitad de su bañera.
• Despiértese a medianoche y hágase un sandwich de milanesa junto con un trozo de pan con mermelada. Optativo: albóndigas en conserva o sopa, a condición de que estén fríos.
• Prepare el menú familiar una semana por adelantado sin revisar previamente su alacena ni el refrigerador.
• Ponga su despertador al azar durante la noche. Cuando suene, salte fuera de la cama y vístase tan rápido como pueda; luego salga a su jardín y sacuda la manguera de riego salpicándose el rostro y dejando que algunos chorritos le ingresen por el cuello.
• Una vez por mes saque todos los aparatos y accesorios de sus lugares y luego vuelva a ordenarlos prolijamente.
• Prepare 18 cucharadas de café en una olla y déjelo asentarse durante cinco o seis horas antes de beberlo.
• Invite unas 5 o 6 personas que realmente no le simpaticen, a pasar, por lo menos, una semana en su casa.
• Tenga una lámpara fluorescente instalada en el fondo de la mesa del comedor y colóquese debajo de ella a leer un libro.
• Levante los umbrales de las puertas y baje los marcos de las mismas, para que Ud. tropiece en ellos y/o se golpee la cabeza cada vez que pase.
• Cuando esté cocinando, incline la cacerola hacia un lado mientras se está cociendo la comida.
• De vez en cuando arroje su gato a la piscina al grito de "Hombre al agua!!!", y luego "Barco recuperando tripulante!!!".
• Ingrese a la cocina y desparrame por el piso cacerolas, tazas y platos, además de azúcar, algo de café y fideos. Llame la atención a su esposa por no tener el interior a "son de mar".
• Cambiese los calzoncillos una vez por semana.
• Cuando haga pis, orine primero alrededor de inodoro y solo emboque el ultimo chorrito.
• Cuando hable por teléfono, diga "cambio" cada vez que termine una frase y, al fonalizar el diálogo, diga "Hotel Lima". Jamás diga "si" o "no". Deber ser "afirma" o "negativo". Lleve un cuaderno para anotar todos los llamados entrantes y salientes, día, hora, nombre de corresponsal y tráfico realizado.
• Compre pan una vez al mes, consérvelo en la heladera y, antes de comerlo, rocíelo con agua y dele un golpe de horno. Las medialunas deben ser ingeridas dos o tres días después de haberlas adquirido.