[Panxut]

Las dos. Ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja. Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos. Reviso todas pero todas las sentinas; no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atún, mejillones, maíz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿Como vamos a identificar las latas?.

Se acabó, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo (mezcla de sudor, olor a perro y gasóleo). Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.

Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡puf que descanso!. Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡coño que vuelven y yo en bolas!. Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adiós wisky.

Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traído para postre. Ensaimada Mallorquina de hace dos días: ¡Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!. El nivel no sube, por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor. “Os voy a preparar un aperitivo“ por supuesto: la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas. No están tan mal los guisantes.

Planifico el trabajo:

1º Luego de comer siesta.
2º como no se callarán, me pondré la radio con los auriculares y sintonizare música.
3º Cuando me despierte los volveré a enviar a tierra.
4º Abriré desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor.
5º Quitare la escala y abriré la tapa frontal.
6º Investigaré.
7º solucionaré sin lugar a dudas el problema.

Me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad. Comemos.

Empieza el plan:

Punto 1º: me tumbo en camarote de proa, ¡que calor!. Punto 2º: en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale. ¡AH del barco!...

Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros. Me desvelo e intento poner en marcha el punto tres pero tu tía que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que será inmenso pero para mi no queda ni un palmo así que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.

Me meto por ahí con la linterna. Vaya un motor. Caigo que no he mirado la bocina, seré imbécil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien. Lo reviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad. Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro. Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz. Busco busco toco toco y, por fin, encuentro la Fontana de Trevi.

Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo después de darme un cabezazo con una parte del motor que técnicamente llamaremos “Parte del motor de Color Azul“. Bien ahora trataré de describir donde coño estaba el problema; veamos: de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que deben servir para refrigerarlo (en efecto me dijo el etendío posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo. Vale problema localizado. Solución: tapar bujero.

Problema dos: el puto tubo es metálico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilíndrica mas grande que llamaremos técnicamente “Cosa Cilíndrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha. Así que de momento boya y grifo fondo motor cerrao. Pero esto no ha terminado aquí.

Sin solución clara al problema la tarde trascurrió sin incidentes, lo que era una novedad. Estaba claro que alguna solución debía encontrar pero no se me ocurría cual. Por tanto y mientras la encontraba nos dedicaríamos a ir a la playa que hay por la parte del molino, a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegaríamos a vela.

Paseando al atardecer por San Antoni descubrí otra habilidad del puto perro: le encanta zamparse las gomitonas de los guiris. Le he quitado el vicio a patadas ante la mirada reprobatoria de dos periquitas de la tercera edad. Me siento Oscar Wilde paseando un cerdito. Luego discute con otro perro donde las tiendecitas del paseo, y luego se me intenta follar una pierna. Coño con el perro ya solo le falta ser alcohólico.

Se está bien en la boya. A la noche luego de cenar vi flotando al lado del barco un pez muerto, me he pasado vaciando las sentinas, pensé. Me fijo más y veo que el pez lleva en la boca un rapala. A por el, eso es pasta, me pongo bañador y a por el. Curioso yo tengo un rapala idéntico. En efecto: es el mío y la maraña del sedal termina en el carrete que llevo en el bacón de popa. Por supuesto antes pasa por el timón y posiblemente por el eje.

Desengancho rapala, corto sedal, estiro y arranco lo enredado. Me corto dos dedos. Es la primera sangre de las vacaciones; me dan ganas de santiguarme. El ojo del pez muerto brilla siniestro bajo la luna. Me acuesto con un estremecimiento. Nos levantamos tarde, hay vientecillo y la tripu grita: Cala, Cala. Queremos una cala.

Mierda yo que los quería enviar a Ibiza. Oteo el vientecillo, bueno para Cala Basa. Izo mayor y me suelto de la boya, largo génova. Haya vamos. Decididamente me santiguo. Llegando abro grifo fondo motor, pongo en marcha el ídem y directamente las bombas de achique, arrío y me dispongo a fondear entrando a babor. Suelto ancla, bien, corto motor, cierro grifo, miro sentina; bien. Apago bombas.

Se va la muchachada mi mujer y el perro con la zodiack, me quedo de guardia. Decido volver a mirar el bujero por si se me ocurre algo. Para tener más luz desmonto los dos accesos laterales y el frontal tras quitar la escalerilla. Oteo ¿tiene que existir algún tipo de pasta tapa-poros, debo ir a la náutica, ya veras seguro que la fabrica Cartier y que el tubo lo diseña Tyfanis. Unas voces gritan: ¡Arion! ¡Arion!.

Salgo como puedo “que estas garreando Arion!”. Coño es cierto. Bajo zumbao a abrir el grifo, corrijo bajo EN VERTICAL (no escalerilla) recojo las gafas, abro el grifo, me subo como puedo, vuelvo a recoger las gafas, pongo el motor, izo el ancla, salgo de la cala, vuelvo a fondear. Segunda sangre de las vacaciones: tibia desollada. ¿Y si me convierto en un católico ferviente, pero ya!.

Mi mujer y mi hijo al ver el movimiento se alarman y vienen con la zodiac y justo en ese momento empezó la parte más surrealista de esta historia (que insisto es cierta):

DOCTOR, DOCTOR IN THE BOAT!!!

Una enorme motora de bandera alemana se me acerca gritando. Contesto yes-si-oui

Infarto in the beach. Doctor please please, bite bite!!!

¡Coño-yes-voy!

“Hijo lleva a tu padre no sea que el infarto le de a el“.

Mi hijo me lleva a la beach en plan Fitipaldi, cagao de que el barco garree y además me he dejado el motor en marcha y el grifo abierto SIN CONECTAR LAS BOMBAS. Llego. Se trata de una chica argentina con antecedentes de arritmia que lleva viviendo en la playa tres días con su pareja. Tomo pulso; regular, pero débil. Le pregunto que le duele. No le duele nada, estaba tumbada y se ha mareado al levantarse. Llega la cruz roja en una zodiak gordísima, virada espectacular: Mi zodiak contra las piedras.

Le sugiero a la chica que se ponga a la sombra que se moje la cabeza y que beba líquidos. Le digo al argentino que le mantenga los pies en alto. Le informo al superman de la cruz roja que no precisa evacuación por helicóptero ni UVI Móvil. Le pregunto “Ah pero tenéis helicóptero?”. Respuesta: “No“... No entiendo nada.

Me estoy un rato para ver como va, se recupera y me quiere invitar a una caña. Mi barco mientras tanto no se si a garreado pero seguro que si se ha vuelto a inundar. Volvemos escapaos. Mi mujer, esa santa, apagó el motor y cerró el grifo de fondo. Debiera confiar más en ella.

Entra en la cala el velero de unos amigos. La santa exclama: “estamos salvados; “Sera” es un hacha con el bricolaje“.

Lo es pero también es un perfeccioncita. Os cuento: “pos resulta que el tipo para pasar la ITB tenia que tener bomba de achique eléctrica, como es un manitas el se la instalo solito, incluso el solito hizo el bujero del desagüe y tal. Termino la instalación y todo funcionaba a la perfección... pero ese cupón suelto en la sentina... Y decidió atornillarlo, así que cogió la Black decker (Bo Dereck ¿? ..Bueno la cosa esa que hace bujero) y... Bonito chorrito de agua. Tras taparlo con el dedo y esperar horas a que su señora volviera del súper, logro meter por el agujero el tubito de plástico que va con los sprays de 3 en uno y en el tubito el palillo de una banderita que se comió previamente“.

Así que acompañada de ese ínclito ingeniero naval volvimos a examinar el bujerito del tubo en cuestión. “Hay que sanear“ dijo con autoridad. “Dame el destornillador mas pequeño que tengas”.

Le paso una mierdecilla de destornillador. Al cabo logro ver lo que hace: El bujerito ya es bujero franco. ¿Se hundiría el Titanic por sanear?. Sugiero que nos pongamos los chalecos pero me ignora. “Una jeringuilla con su aguja”. Coño esto ya parece Urgencias.

“Ahora hay que sacar el agua”. “Vale, voy al barco a por una masilla de dos componentes que nos solucionara el problema“. Se va.

Mi mujer me mira intrigada “¿que ha hecho?”. “Sanear”. “A ver a ver, , joder ¿y a que llamara destrozar?”
Vuelve y me dice: “amasa”. ¿¿?¿?¿?¿?¿?¿cualo¿¿?¿?¿?. “Que amases un pegote de esta pasta hasta que notes calor en los dedos”. Amaso. Yupi se amasar!!!, me siento útil: Ayudante Ingeniero Naval. “Ya?” “Ya”. “dame”. “Toma”. “amásala mas”. Vaya, suspenso en amasamiento. Amaso a tope. Sella el superporo.

“Ahora debes esperar sin poner motor en marcha hasta las 9 o las 10”. A las diez arranco motor. Ni gota de agua. Bendito seas, Sera.

Volvemos a la boya, Sera se abarloa con nosotros. Cena, copas. Toi eufórico. Parece que empiezo a estar de vacaciones. Pero creedme no todo había terminado. Solo llevaba 72 horas de vacaciones.

La noche esplendida, en la boya se esta fresquito. Una maravilla. A la mañana la tripu quiere irse a Ibiza con el autobús. No me apetece, idea: utilizare al puto perro. “Que bien veámonos a Ibiza... pero... Pero el perro aquí solito todo el día, pobre”... Silencio ...

“Es verdad ¿no lo podemos llevar en el autobús dentro de una bolsa?” “Como se te puede olvidar lo que caga el probrecito“. “ Vale, tranquilos yo me quedo, pero me tenéis que traer un regalito“
Perfecto: Al fin solo!; bueno con el cagoncete.

Se van y me quedo con la zodiak, me largo al súper me compro una barra de pan de un kilómetro, una tableta de chocolate una bolsa de hielo, El País y El Diario de Ibiza. Vuelvo al barco y me hago un aperitivo con mejillones 8 a 12 piezas, berberechos, abro una lata redonda deseando que sea sepia en salsa americana pero es atún; se la doy al perro. Dos cervezas.

Enciendo la pipa y empiezo con El País. A las dos y media me he leído las hasta las esquelas.
Hora de comer, abro media barra generosa, la unto en aceite y me lío a ponerle lonchas de jamón. Me corto queso gouda viejo en tacos. Otras dos cervezas. Café y otra pipa.

Cojo un vaso de boca ancha lo lleno a tope de hielo que machaco previamente con una maneta de guinche y le agrego JB. Empiezo a leer El Diario de Ibiza, hay que conocer la situación de los aborígenes Relleno de hielo, relleno de JB ¿otra pipa?. No: lo que procede es un puro.

Me tiro un pedo porque me apetece, luego eructo ¡hala!. Me termino El Diario , relleno y relleno y otro puro. ¿Me estaré pasando? ¡Anda ya! Me lo merezco, me lo he currao. Miro la jupett , medirá casi 3 metros de ancho y mas de 1 metro de longitud, eso da 3 metros cuadrados. Y estaba cubierta de mierda., supongamos que por 0,5cm de mierda. Eso da....15 cm cúbicos, o sea 15 decímetros cúbicos, o sea 15 litros de mierda ¿¿?¿?¿? Vamos a ver , la mierda flota luego aunque 15 dcc de agua pesen 15 kilos 15 dcc de mierda pesaran......unos ...¿ 10 kilos?.

Cuando le dimos la pastilla de los gusanos tuvimos que pesar al perro y pesaba 9 Kilos
¿O me he pasado con el wisky o este perro es un ser espiritual?. O sea que si al perro se le vacía la mierda ...NO PESA!! Una pregunta empieza a preocuparme “ Entonces la noche que vinimos que soplaba 17 nudos de viento...’ PORQUE NO SE VOLO EL MUY JODIDO?”.

Me duermo... Y el sol siguió su curso hasta darme de lleno en la calva. Me despiertan mis propios ronquidos y un terrible dolor de cabeza. Decido darme un baño ¡Coño me escuece la cabeza!. Subo y me seco con cuidado, bajo y me miro en el espejo del baño: Mi cráneo afeitado parece el karakatoa todo al rojo vivo.

Paso una noche de puta pena, me duele el coco, no lo puedo ni apoyar en la almohada por más cremitas que me pongan.

A la mañana siguiente voy a la farmacia, hay cola pero inexplicablemente insisten en que pase
Me veo reflejado en el expositor: cráneo afeitado y gorra calada: Oncológico de que te cagas
Bonito lock me he mercao.

Vuelvo hacia el barco hecho polvo y considerando la posibilidad de solicitar el ingreso urgente en un balneario. ¡Me quedan 26 días de vacaciones!. No se si hacerme Haré Crhisna o católico ortodoxo.

Me paso el resto de las vacaciones pareciendo un fugado de Molokai.

FIN