[Lechuck]

Más de TuJefe… qué buenos ratos nos hizo pasar!

VICISITUDES DEL MARINO MODERNO

Escribo estas líneas entre perplejo y avergonzado, y desde luego resacoso. Las teclas del ordenador me martillean las sienes como una taladro…

Todo empezó con una carta, como en las novelas de misterio; una carta que cambió mi vida.
Me había tomado unos días de permiso. Tras pasear al perro, otee el cielo: Se adivinaba un día luminoso con el viento ideal para navegar.
Así pues ME VOY A NAVEGAR.
Volví a casa, me preparé unos bocadillos, cargue unas latas de cerveza y le dije al perro:
- ¡Te jodes!
Entonces la vi asomando por el buzón. El remitente era inquietante: OMNIUM IBERICO.
¿Una secta?
¿Una Agencia de Detectives?
¿La rama cutre de la CIA?
No. Peor, mucho peor: La Compañía de Aguas Potables…
‘Estimado cliente, hemos detectado que su consumo es muy superior a lo normal por lo que, salvo que usted haya iniciado por su cuenta el trasvase del Ebro, debemos concluir que usted tiene una fuga. Le rogamos tome las medidas necesarias para solucionarlo’
¡Glups!*¿Qué hago? Navegar no, desde luego. Cierro inmediatamente la llave de paso y me voy al cuarto de contadores. La ruedecita del mío gira y gira enloquecida. Osea, que la fuga esta entre el contador y mi casa. Cierro la llave del contador y repaso mentalmente por donde pasa la cañería.
Por el patio delantero de SEIS adosados.
¿Qué hago… pero qué hago ahora?
Pasa una vecina y me ve mirando como un idiota los contadores cargado con un pack de latas de cerveza y un bocadillo.
- ¿Qué, a navegar?
- No, la verdad es que había pensado pasar el día encerrado en el cuarto de los contadores, para vigilarlos, ya sabes
Otra que ya no me habla…
¡Venga, reacciona! ¡Hay que hacer algo! ¿Alquilo un martillo neumático y me pulo todos los patios? Recuerdo que a otro vecino le pasó lo mismo, le llamo al móvil, le pongo en antecedentes y le pregunto
Respuesta: Es complicado pero bueno… ahora ya estoy mejor, ya casi he recuperado la alegría de vivir. El médico piensa que volveré a sonreir… Ya, cuando veo un tren no pienso en…. en…. bueno no importa. Lo que tienes que hacer es ir a Aguas Potables y solicitar que te hagan una acometida directa desde la general, cuando te la autoricen llamas a un fontanero y que te prepare la conexión, luego vendrán los de Aguas y te harán la acometida…. más o menos.. es que con el tratamiento voy muy mal de memoria, ya sabes…
Me despido mientras él solloza. No se… tengo un mal presentimiento.
Vuelvo a casa, meto las cervezas en la nevera, le doy el bocadillo al perro. Me cambio (iba con pantalón corto y camisa hawaiana), me pongo algo más apropiado. Salgo de casa hecho un Men in Black. En Aguas me dicen:
Que lo tengo que solicitar por escrito.
Que tengo que acompañar el escrito de una cosa llamada ‘Plano de Ubicación’ que debo pedir en el Ayuntamiento.
Que ellos harán un proyecto presupuestado y que ya me llamarán.
Y, que si acepto el presupuesto, ya me dirán que más
Y lo más sorprendente: Que la tapa de registro son 32 euros y que si me la llevo ahora.
Digo si a todo, pago y me entregan un pedazo de arqueta de hierro forjado en el que todavía puede leerse ‘Submarino USS Maine’. De medio lado me voy para el coche que claro, está en la quinta puñeta. Una señora me pregunta que qué anuncio. Dejo el muerto en el maletero.
Me palpo el bolsillo: Todavía llevo las llaves del barco

¿ME VOY A NAVEGAR?
No. El deber me llama. Al Ayuntamiento a solicitar un ¿plano de ubicación?
El ayuntamiento tiene un parking gratuito la primera hora para facilitar gestiones administrativas. Le expreso mi satisfacción al de la caja.
- No crea: Nadie tarda una hora
Información
- Por favor señorita ¿para solicitar un plano de ubicación?
- Tercer piso: Urbanismo
- ¿Quién es el último?
Delante de nosotros un promotor que no sé qué dice de algo llamado PAI y de no sé qué Segregación. ¿Segregación? Francamente creía que estaba superado, pobres negritos.
Efectivamente: Nadie tarda una hora. Los de urbanismo se han enzarzado con el promotor en una discusión sobre si en determinada parcela se pueden construir un chalet o cinco. El promotor mantiene que la parcela la tienen mal medida y que cabrían varios campos de futbol
Los de urbanismo que una pista de pádel y media. A la hora y treinta minutos acuerdan que el promotor contratará un topógrafo titulado que hará las mediciones. La cola cruza apuestas sobre el resultado. Dos horas y media después me toca.
Me imprimen el dichoso planito.
No me cobran.
Me cobran el parking.
¿ME VOY A NAVEGAR?
No, debo ir a casa y hacer el puñetero escrito de solicitud para que me hagan la acometida directa.
Lo hago: 13 horas 15 minutos. Si voy quemando neumáticos llego a Aguas y lo entrego…
Llego tarde
¿ME VOY A NAVEGAR?
No, estoy demasiado hecho polvo. Mejor me voy a casa y me pego una ducha.
Ya sin ropa recuerdo que he cortado el agua. Me visto de cualquier manera y voy a abrir la llave de paso. Me cruzo con la vecina de antes que apresura el paso. Doy al agua. La rueda gira y gira. Asustado me ducho a toda velocidad, me visto de cualquier manera y vuelvo a cerrar la llave.
Esto va a ser duro.
Doy las noticias a mi mujer mientras comemos.
- ¿Y de cuánto es la broma?
- Se me ha olvidado preguntarlo
El perro me mira, es obvio lo que piensa: ¡Te jodes!

Día siguiente

Salgo temprano para aguas potables. Entrego los papeles.
- ¿Oiga, y he perdido mucha agua?
- Lo quiere en litros, metros cúbicos, pesetas o euros
- Euros por favor
- 1.427
Silencio
- ¿Señor?
Silencio
- Es mucha agua, desde luego
Adiós a la balsa salvavidas. Doy mi móvil, me llamarán cuando tengan el proyecto presupuestado. La señorita me recomienda que vaya buscando un fontanero.

¿ME VOY A NAVEGAR?

No, he de buscar un fontanero. Casa. Páginas Amarillas. Varias llamadas. Muchas llamadas.
Resumen :
- Ya pasaremos a hacer un presupuesto
- ¿Cuándo?
- No sé, mucho trabajo, mal momento, problemas de agenda, Gran Premio de F1 de Montecarlo
- ¿va a verlo?
- No, participo con mi escudería
Ya no sé a quién llamar. ¿Y si vendo la casa y me voy al monte a comer nueces y me hago ermitaño?

¿ME VOY A NAVEGAR?

Sí y al diablo con todo
Y me planto en el Náutico vestido de empleado de funeraria. Desconecto la toma de corriente, arranco, quito la funda de la mayor. Todo ello con un elegante traje de chaqueta de color oscuro y encorbatado. Los marineros me miran como si pensaran ‘Mira, otro tipo con ataque de urbanitis’.
Cuando voy a salir veo a Chimo y recuerdo que su hijo se dedica a la rehabilitación de viviendas. Salto al muelle y me abalanzo sobre él. Con mi pinta el pobre debe creerse que le voy a vender un seguro. Le explico mi problema y le pido ayuda por piedad. Llama a su hijo.
- O esta mañana o esta tarde pasara un tipo y te mirara el tema.
- ¿Seguro?
- Seguro
Me voy zumbando a casa en estado de éxtasis. Por la tarde aparca delante de casa un BMW serie 7, 8, 9 ó más. Es el tipo en cuestión. Le explico. Entiendo, dice. Veamos, y se pone a medir a pasos el patio mientras me explica que antes era bróker en Nueva York pero que lo dejo porque esto es más rentable.
- Tiene que conseguirme unas baldosas como éstas. Tardaremos un día y medio o dos. Empezaremos mañana por la mañana. Le costará aproximadamente tropecientos euros.
Le beso la mano agradecido

Día siguiente

Empiezan a trabajar a las 9 h. Les hago café, almuerzos, les suministro cervezas, les hago carajillos, les llevo en brazos a sus coches. Y por último me caigo en la zanja.
El puto perro juraría que se ríe

Otro día
Esta gente es de confianza. Les dejo las llaves de casa y…

¿ME VOY A NAVEGAR?

Me preparo un bocata, cargo las cervezas. Suena el móvil. Aguas potables, que si me envían por correo el proyecto o si paso a por él.
Que voy para allá.
Me cambio
Le tiro el bocadillo al puto perro
Me dan el proyecto, el presupuesto es de 900 euros, desesperado digo sí a todo y firmo todo lo que me ponen por delante. Y cuando ya lo veo todo de color rosa y me relamo de la navegada que me voy a dar, me dicen que….
- Tengo que ir al Ayuntamiento a solicitar una cosa llamada Licencia de Cata
Me voy al ayuntamiento. En información me dicen que tengo que rellenar una solicitud, adjuntar el proyecto y pasar por Licencias para que me indiquen la cantidad a abonar a Tesorería, que cuando haga el ingreso tengo que adjuntarlo a la solicitud que he de llevar a Urbanismo.
Me voy a Licencias: 35 euros
Me voy al Banco. Pago
Vuelvo a Licencias, se quedan una de las copias y me envían a registro
Hago la cola
El del parking se debe estar partiendo de la risa
- ¿Para cuándo paso a recoger la Licencia?
- No se preocupe se la envían a casa
- Muy amables. ¿Cuándo?
- Bueno suelen tardar un mes y medio o dos
- ¡Pero oiga, que estoy sin agua!
(Encogimiento de hombros)

¿Qué hago? ¿ME VOY A NAVEGAR?
No, te vas a Aguas Potables y les explicas el problema.
La señorita me comprende, se solidariza conmigo y elegantemente me sugiere que me la pique un pollo.
Me vuelvo a casa en estado medio comatoso. Encuentro una nota del fontanero diciéndome que si no traigo las baldosas tienen que parar y que les llame cuando las tenga. Se hace la hora de comer, hoy como solo. Me hago cualquier cosa. No tengo apetito, mordisqueo un poco y se lo pongo en el plato al perro. Juraría que el muy cabrón está engordando.
Me hago café
Me preparo un whisky generoso
Me lo empiezo a tomar sentado en las escaleras de la casa
Llega mi mujer
¿Whisky a estas horas?
Le explico cómo está el tema
Me quita el whisky y se lo bebe de un trago

¿ME VOY A NAVEGAR?

No, he de encontrar las baldosas. Muchas horas y kilómetros después encuentro las malditas baldosas. Mi mujer mientras tanto me ha conseguido una entrevista con el Ingeniero de Aguas Potables a través del marido de una amiga de una amiga.
Mi familia empieza a apestar, abro la llave del contador y se duchan, por último me ducho yo. Me toca cerrar el agua. Vuelvo cabreado del cuarto de los contadores, entro en el patio de casa. Me caigo en la zanja. Resultado: me lleno de tierra, vuelvo al cuarto de contadores abro la llave, me vuelvo a duchar, vuelvo a cerrar la llave, salto la zanja. Piso una mierda de perro.
Esa noche sueño con Shakira. Avanza sensual hacia mí, se acerca se acerca mucho, mucho. Su aliento perfumado me acaricia la cara. Y entonces yo le digo: ‘Shakira, ¿me puedes prestar 3000 euros?’

Día siguiente
Me entrevisto con el Ingeniero de Aguas Potables que accede a iniciar la obra sin licencia siempre y cuando me comprometa por escrito a asumir cualquier multa que les ponga el Ayuntamiento
¿ME VOY A NAVEGAR?

No. He de hacer el puñetero escrito a Aguas

Por la tarde el fontanero ha terminado su parte, ya solo queda que los de Aguas Potables hagan la zanja en la acera y me conecten con la red

Mañana ME VOY A NAVEGAR

Día siguiente: llegando al Náutico me llaman los de Aguas que vienen a las cuatro.
Media vuelta: otro bocadillo al perro

Los de Aguas Potables tardan dos días en terminar la acometida.
Fin de la obra: Ya tengo agua

¿ME VOY A NAVEGAR?

Ding, dong…
¿Avon?
No, certificado del Ayuntamiento
Que tengo que depositar una fianza de 500 euros en concepto de reposición de acera
Me voy para el Ayuntamiento
Hablo con una funcionaria: ‘se siente y suelte la pasta’
Me tomo un café en un bar, veo que la funcionaria ha salido a almorzar. Tengo una idea
Vuelvo al Ayuntamiento, ahora hay un funcionario un poco amanerado ¿Entiendes? Le explico que la fuga se ha podido solucionar sin hacer obra. Me dice que estupendo, que enviarán a un INSPECTOR a comprobarlo y que me devolverán el dinero de la licencia.
¿Inspector? ¡Glups!.
- Mire, perdone, lo siento, pero le he mentido, es que lo de los 500 euros me viene fatal
Bronca del funcionario mariquita. ¡Idea!. Pongo cara de abatido, y con un tono quejumbroso y como muy sentido ¿Entiendes? digo
- Qué pena, yo que quería darle una sorpresa a mi pareja y llevármelo a Formentera…
El funcionario se conmueve, me da una palmadita en la mano y me dice: No te preocupes, yo personalmente me ocupo de que te devuelvan la fianza rápidamente. ¿Cuántos años de cárcel me pueden caer por seducir a un funcionario público? Estoy fatal, fatal, así que me acuesto muy pronto.
Día siguiente. Repaso mentalmente
Hay agua
La licencia está solicitada
Acabo de pagar la fianza
Me queda sólo un día de permiso
Por lo tanto:
¿ME VOY A NAVEGAR?
SI I SI SI SI SI
A Navegar!!!!!!!!!
Me preparo un bocadillo y se lo tiro al perro. ¿Se lo tiro al perro? ¡Pero que hoy sí navego!
El muy cabrón se ha fugado con el bocadillo. No importa en el barco habrá algo. Salgo disparado. Llego al Náutico a las nueve de la mañana. Sol espléndido, brisa ligera. Desatraco, salgo por la bocana. Emocionado hago la ola: ¡Amunt Valençia!
Pongo piloto, subo la mayor, largo génova, pongo rumbo adecuado, reglo velas, apago el motor, me quedo clavado: calma chicha. A las 11 entra un brisilla , logro alcanzar los dos nudos. Me es igual, estoy navegando. Me alejo poco a poco de la bocana, voy rumbo al Cabo de Cullera.
Pongo un mp3 con la discografía completa de Frank Sinatra. ¡Qué bien canta el tío! Logro alcanzar los tres nudos. La una: estoy harto de Frank Sinatra. Ya tengo un viento aceptable, voy a cinco nudos con puntas de seis: Esto es vida.
Tengo hambre. Bajo a buscar algo. Solo encuentro unas magdalenas color gominola. Aleluya: encuentro dos bolsas de pistachos. Voy a desconectar a Frank cuando suena Fly Moon así que un respeto. Subo a la bañera y le acompaño a voz en grito.
¡Tengo hambre!
Opciones :
A.- Entro en el Júcar, atraco en Cullera y me como yo solito una paella.
B.- Sigo navegando y sobrevivo con los pistachos
Terminado el recuento de votos gana por mayoría la opción B
Llamo a mi mujer:
- Nena es que estoy muy a gusto aquí, por favor ¿te importa comer sola?
- Vale, pero no vuelvas tarde que has de recoger a los niños
Yupii!!!, empiezo con los pistachos. Navego a 6,5 nudos con puntas de 7, paso el Cabo muy cerca, qué bonito es el faro.*Me meto en la bahía hacia la Peña del Moro.
Media bolsa de pistachos
Con sal
¡Tengo sed!
Viro por la Peña y enfilo un rumbo NE. Pongo piloto automático y bajo a buscar agua. Abro la nevera: vacía y además se me olvidó conectarla. Al fondo una bolita de queso Mini Babibel, de color gominola como es tradición en mi barco.
Me meto en el camarote popa babor, levanto la colchoneta, levanto la trampilla: solo hay papel higiénico. Me meto en el camarote popa estribor: solo hay papel de cocina y gafas de buceo. A proa, levanto colchonetas, levanto trampillas: el tanque de KK, una génova, el genáker y más papel higiénico. Abro todos los armarios, nada de nada, salvo una botella sin empezar de Ron Gran Añejo Barcelo. Pongo la bomba de agua, su ruido es revelador, abro el grifo: ni gota.
¡Tengo sed!
¿Ron Gran Añejo Barcelo?

Opciones
A.- Beberse mi propia orina……!!!puaj!!!!
B.- Ron Gran Añejo Barcelo ¿mmmm?
Me lleno un cuarto de vaso (de ron, aclaro)
Está bueno, muy muy bueno. Me vuelvo a llenar otro cuarto de vaso. Quito a Frank y pongo a Sheryl Crow. Salgo a la bañera y sigo con los pistachos. ¡Qué bien se está!
Decido salir más al Este, 6,5 nudos, buena música, pistachos y ron. ¿se puede pedir algo más?. Sí, Agua. Bajo y me sirvo medio vaso(de Ron). Decido ir todavía más al Este, así navego cómodo a un largo. ¡Qué bien canta esta mujer!
Bajo a servirme otro trago, mejor me subo la botella.
Hambre: Pistachos.
Sed: Ron.
Una hora después………
Mejor voy virando al Norte o acabo en Túnez.
Virando
Me he pasado
¿Dónde está el Norte?
Paya, pos payá. Torpe el Génova ¡que estás del revés! ¿Es que todo lo tengo que hacer yo? Arreglo el lío con las velas y parece que ya voy para el Norte
Le sigo dando a los pistachos
Me noto raro raro. Opciones:
A.- Ataque agudo de Alzheimer y me he vuelto Milikito
B.- He bebido demasiado Ron y llevo una buena cogorza.
Me decido por lo de la Cogorza. Mejor me meto más mar adentro. Llamo a mi mujer
- Nena es que esto se ha complicado y no llego a recoger a los niños…. Sí, ya sé que te lo imaginabas…si…tienes razón cariño….si…. no, no tardaré no…besos
Tiro para la bocana*¡Ufhh! Qué estrecha…..
No lo veo claro. Y además hay que bajar la mayor. Problemático, muy problemático. Pues va a ser que la Crow y yo seguimos navegando. Rumbo Este. Sopla SE, así que primero hago Este, luego hago Norte a un cómodo largo y cuando me despeje vuelvo ciñendo.
Me despejo en Sagunto. El viento es Sur y ha subido bastante. Empiezo a volver ciñendo a rabiar, ¡Vaya por Dios! Los rociones me terminan de despejar. Llamo a casa.
- Nena, que esto se ha alargado, empezad a cenar sin mí….sí….sí…es verdad soy un impresentable…..sí…sí, lo admito….vale cariño
Arrío de cualquier forma, entro en el Náutico, amarro. Tengo mucha pero mucha sed. Bar cerrado. Me voy a los servicios. “AGUA NO POTABLE” ¡No hay manera!. Me voy al coche…. ¡Quieto parao! ¿Estás tan despejado como para conducir?: NO. Voy a recepción
- ¿Puede llamarme un taxi, por favor?
- Doctor, ¿le ha pasado algo?
Mal rollo, cuando te llaman Doctor y no te piden nada es que estás de pedir limosna. Llego a casa, le digo al taxista que espere.
- Hola nena ¿puedes pagar el taxi, por favor?
- ¿Qué te ha pasado? ¡Apestas a alcohol!
- Paga por favor
Paga y vuelve furiosa
- Son las doce y media y vienes apestando a alcohol, ¿Tienes algo que contarme?
- Sí, no te imaginas COMO MAREAN LOS PISTACHOS
FIN