[komono]

¡ Ahógalo, ahógalo ¡ grita J... nervioso, la mujer de Bacterio me pasa un cojín, “ pa ahogarlo “ dice
Joder menos mal que no dijo estrangúlalo ( que señora mas inquietante asin como muy la mano que mece la cuna)
Estrangulo.
Vamos a vela pero casi no hay viento.
La Estranguladora de Boston adquiere un color entre ficus y potos, se precisa cubo urgente, esta en el cofre de popa.
Me arrodillo, lo abro y me inclino ( es muy hondo), se me caen las gafas, no veo ni leches pero encuentro el cubo, lo paso.
Sigo buscando las gafas ( mira que es difícil encontrar las gafas sin las gagas puestas), saco unas aletas, saco una bomba de mano, saco mil metros de cabo, saco una fregona; ni rastro de las putas gafas. Oigo el ruido inconfundible de arcadas....¿ coño y si.....?.
En efecto las gafas estaban en el cubo ¡ qué ascooo!
Las saco con ayuda de un klinex y me las llevo ala lavabo, bajo por la escalera pero la escalera se mueve como si estuviera viva.
Esta viva es la espalda de J.... que esta revisando el motor y quito la escala.
El se cae de culo en el salón y yo de culo en la bañera, las gafas pringosísimas me caen sobre la cara
Arggggggggg!
Le quito el cubo al ficus, pero logro controlar las arcadas, le devuelvo el cubo y grito
¡ Cuidao que voy ¡ bajo de un salto y hundo una tabla del plan, pierdo el equilibrio me caigo con las gafas en alto, quedo en decúbito supino con las gafas sujetas con mi brazo extendido. Una gota se forma lentamente y ¡plinc! Justo en mi nariz.
Salgo disparao para el baño, me lavo la cara con jabón, lavo las gafas, chapoteo como un pato
Se siguen oyendo ruidos de arcadas. Los que están en el interior ( mi vecino, Bacterio y J....) quedan muy impresionados, mi vecino demasiado impresionado. Salgo del baño y esta en la puerta con el inevitable tono verdoso. Le ordeno que salga a que le dé el aire, lo hace y ve y oye a la señora de Bacterio, entra de un salto y se encierra en el baño
Vómitos en estere
J..... ya recuperado esta tratando de desmontar la tapa de la bomba de agua de mar
“ se habrá jodido la turbina ¿ tienes repuesto “. Si lo tengo.
Bacterio se remueve inquieto curioseándolo todo
Quizás sea el momento de explicar porque el Doctor Bacterio tiene ese mote. No es que sea un ínclito microbiólogo, nor, es porque es una gran aficionado a la mecánica quántica, es decir lo desmonta todo y lo deja reducido a quánticos que luego, unas veces encajan y otras no.
Sale el vecino del baño
Seguimos casi sin viento y mi mujer no para de preguntar “¿ qué hacéis, pero va o que ¿, es que sin viento esto se mueve mucho y aquí la colega se nos muere”
“ tu gobierna que estamos en ello”digo varonil.
El vecino, J... y yo miramos la turbina.
Pero mientras tanto Bacterio me pregunta ¿ y donde esta la corredera ¿, se lo digo y seguimos con la turbina
“ Mira yo creo que es caracolillo en el bujero. Dice Bacterio.
Seguimos con la turbina, parece estar bien
“ debe ser que el intercambiador esta sucio “, dice J...
Bacterio dice “ oye el bichero es exactamente del mismo diámetro que el bujero”
Entra un poco de viento, el barco empieza a moverse
Y de repente un enorme ruido de agua a presión nos deja helados.................
Nos giramos y lo primero que me viene a los labios es

‘’’’!!!!?????TAS LOCO TU, TUTAS LOOOOOOOOOOOOCO????!!!!!’’’’

Y si, allí estaba el muy becerro con el mango del bichero metido en el agujero de la corredera ¿ y sabéis que ¿: no encajaba
El velero se movía a unos 4 nudos y el agua rebosaba con mucha presión alrededor del mango y no solo del mango, también salían chorritos por los remaches de la pieza del bichero propiamente dicho.
Nos quedamos petrificados.........
Luego de un instante de estupor nos abalanzamos los tres contra el tipo con el resultado de que nos quedamos encajados entre la cocina y la mesa de cartas. Yo tuve la mala suerte de salir el primero ( a gatas ) y le arrebate el mango del bichero.
Me puse en pie sin soltar el bichero, el tipo había caído de espaldas en el camarote de proa, os otros dos desde proa, a gatas, me miraban fijamente “ y ahora que coño hacemos??”
Achicar achicar achicar. , Dale a la bomba de achique, segundo interruptor del panel de la izquierda
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iii ( la bomba de achique cebándose) Gluba gluba gluba gluba ( la bomba de achique achicando)
Buscar el tapón, sumergido, por supuesto. Chapoteos ¡ lo tengo ¡
“ te voy a ostiar “ un espontáneo, no sé quien
Bien damelo. A la de tres quita el bichero y allá vamos
Espera y pondré el dedo en el borde del agujero
Uno, dos y tres
¡ Joder mi dedo!
Perdón perdón
¿ Tenéis idea a que altura llegaba el chorro de agua? : medio metro
¿ porque no le dijimos a mi mujer que pusiera el barco en facha? : porque estábamos histéricos
¿ cuanto me costo acertar con el agujero ¿: un millón de años
Gluba gluba Gluba Gluba.....Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡ Plaf!
¡ Coño ha saltado el fusible de la bomba de achique!
“ Fijo que la turbina se ha roto “
¿ Tienes repuesto ¿
No
Nota mental: comprar miles de turbinas en la náutica
Vía de agua cerrada. Sentinas llenas. Bomba fuera de combate. Tres tíos empapados. Uno herido en su amor propio
“ Cariño ¿ puedes subir por favor?”
Ay madre ¿ qué pasara?
“ Es que quizás convendría que TU controlaras esto “
Mama que miedo ¡
¿ Os acordáis que al principio de todo nos dirigíamos a ver la Regata de Flota del Acto 3 de la America´s Cup? : Pues habíamos llegado
Si, si justo a la altura de la boya de barlovento, casi dentro del campo de regatas y rodeados por unas 100 o 150 embarcaciones. A vela, sin motor
Joder joder joder
“ Hay que poner en marcha el motor como sea”
“ Vale, oye ¿ llevas tú los tornillos de la tapa de la turbina de la bomba de agua del motor?”
“ noooo” con un hilo de voz
“ Pues nada nada, ahora los buscamos, tienen que estar por aquí”
¡ Glups!
¡ Hola Arion ¡
Hola chaval ¿ que tal ¿
“ ¿ Llevas la cámara ¿”
“ Pues anda hazme una foto “
“ vale “ con un hilo de voz
ClicK
Gracias arion, oye debieras ir a motor
Es que es muy poco deportivo
Vale vale pero yo ya te he avisado
Si
. Cuidado abajo que viro
y el viento que seguía bajando
RUM RUM
Ruido de motora
Era una neumática de la organización con una agradable muchacha ( sonrisa Profiden)
“ Hola estáis bien situados, pero cuidado con ese que necesita mucho espacio para maniobrar, Gracias”
Ese era el barco de dueño del Alinghi pero a mí me pareció el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear y venia hacia mí
“ Oye chica espera es que no me va el motor, ¡ Coño no te vayas y tirame un cabooooooooo!!!! “ abo...abo...abo...( el eco de la soledad), la neumática se larga a toda leche
¡ Virando!
Pero sin ningún viento, tan solo pude poner la proa palla pero el barco seguía derivando lentamente paca, ósea hacia el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear
¡ Chica chica un cabooooooooo!!
Y la chica sonríe y me saluda con ese gesto que hace Ronaldinho.
Gilipoyas
RUM-RUM, RUM-RUM, RUM-RUM el sordo sonido de los potentes motores del Lenin que se acercaba mas y más
La tripulación: Que bonito y que grande
Yo: joder joder joder
Ya estaba muy cerca, os juro que oía pistones subir y bajar
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
Ellas: mira que plantas mas monas lleva
Yo: y que sanas, no tienen pulgon
Todos: Exagerao
Ellos: Atencion cacho tia a popa
Ellas: dicen que el salon esta tapizado con piel de tiburon
Ellos: la tia, la tia que se inclina...! Que par ¡
Ellas: esta operada fijo
Yo: veo los titulares “ MUERTE BAJO LAS TETAS “
Nos seguimos acercando, coño nos va a reducir a pulpa sanguinolenta y ni siquiera se le va a caer la pirámide de Ferreros Roche
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
¿ y si me largo nadando?
¿ Pasamos? ¿ No pasamos?
¡Pasamos!
¡Buf!
Vale chavales a seguir buscando los tornillos, yo mientras tanto achicare con la manual
Otra vez el cofre de popa, saco mil metros de cabo ya enredadísimo, las aletas de buceo, unos náuticos retorcios ¡ un balón de fútbol! Y al fin la famosa bomba de mano de esas de pistón
Me voy pa bajo, levanto el plan accedo a sentina, cojo el cubo y empiezo a bombear.
Lleno cubo, se lo paso al vecino y el vecino al Dr. Bacterio al que hemos desterrado a la bañera,