[Lechuck]

Y la voz dijo :

¡ HELLO MOTO !

“ ¡Otia!...¿Dios.....?

Nos quedamos acojonaos......
Roge dice “ que moto..que moto?
Yo miro para arriba , pero no parece haber nadie
Es entonces cuando nos damos cuenta de que un tenue resplandor azulado salia del interior del barco

¿ hay alguien ahí ehi?
Mas acojonaos

Acordandome de las caras de Belmez , de Uri Geller y del tema de las psicofonias , me atrevo a descender hacia el postergeis

Era mi puto movil que habia recibido un mensaje..de mi mujer
“ por donde estais?

Tranqui Roge , es mi motorolo
Pos que orterada
Si
Contesto al mensaje
“ entre Gandia y denia. Todo bien “

Motorolo contesta con otro mensaje
“ El saldo de su tarjeta es una puta mierda, recarguela so miserable”

JO! Pero si yo he contratao un contrato ¿ que dice este parato? ¿ ta loco ¿

Decido llamar al servicio de atención al cliente de Movistar
“Si es uste cliente de movistar pulse 1”
“ Si no es uste cliente de Movistar pulse 2”
“ si no es usted cliente de Movistar pero quiere serlo, pulse 3”
“ Si no es usted cliente de Movistar y no quiere serlo, pulse la raiz cuadrada de pi”

Pulso 1

“ Buenas tardes le habla la operadora Maruchi, puesto76565 ¿ en que se cree uste que puedo ayudarle ¡ Ja!”
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

Silencio: Maruchi asimilando........................................ .................................................. ......................................
¿ oiga?

“ me puede decir el número de movil , por favor “
se lo doy
“me puede decir su nombre”
se lo doy
“ espero un instante, voy a comprobar si hay reflejada alguna incidencia”

Musica infame: tirori tirori............


“ Don José Luis pues no veo reflejada ninguna incidencia , usted contrato Movistar Pasiva y no Movistar Pus “ (o al reves que yanomeacuerdo)
Yo : que no
Maruchi : que si
Yo: que no
Maruchi : que si Don José Luis
¿ si y como se explica que el resto de mi familia este en contrato ehi ehi ¿
“ me puede dar los telefonos del resto de su presunta familia y realizaremos unas comprobaciones? “
Se los doy
“ Espere un momento D Jose Luis “
tirori tirori
“ ¿ Don José Luis’
Si
Efectivamente el resto de su familia esta en la modalidad de contrato “
Ve
“ Pero usted NO “
Que si
QUE NO
¿ Y que hago ¿
Roge : OLA
Maruchi : “ Hola caballero “
Yo : queno queno que es Ola , ola de mar que ya le he dicho que voy en un velero
Maruchi : ¿ en un velero ¿
Yo: si
Maruchi : “ Don José Luis tiene que llamar al departamento de PORTABILIDAD el telefono es el 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”
Yo : espere , espere que tomo nota ¿ puede repetir por favor¿
9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”
Yo : oiaga es que voy en un velero y...
Maruchi : Llame al Departamento de Portabilidad ¡
Yo : oiga es que voy en un velero y .....
Maruchi : ¡QUE LLAME!”
Yo: pero es que...
Roge : ¡ ¡ OLA!!
Maruchi : Hola y adios
Bip Bip Bip
Yo : me cago en tu puta madre que se que eres un trasvesti marroqui simpatizante de AlQuaeda CACHO PERRA!!!!!!!
Roge : ¿ pero que pasa?
Yo : nada , nada ; un brote xenofobo

¡ HELLO MOTO!

Mierda eramos pocos y pario la burra
“ Que por donde estais”

Otro mensaje
Y yo sin poder contestar.....
Nada pues si hay que llamar se llama

Llamo al 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”

“Aquí el servicio de Portavilidad de Movistar digamee”

Hola , pos vera que ( tomo carrerilla y le suelto el rollo )
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

“Pero pero usted tiene que llamar al telefono de Atención al Cliente”

Que vera es que ellos me han dicho que les llame a ustedes ¿ sabe?

“Pueeeesss, no entiendo pa que”

Yo : oiga es que estoy en un autentico apuro y no paran de enviarme de un sitio a otro y.......

“ espere, espere ; voy a comprobar si hay alguna incidencia”

tirolilo tiroli

“ Don Jose Luis, en efecto he comprobado que lleva hechas usted varias llamadas, pero no tengo claro como solucionarle el problema”

pero oiga es que...
“ Tranquilo Don Jose Luis, voy a hacer una averiguaciones y le llamo ¿ le parece ¿

¿ De verdad de verdad ¿

“ Si Don Jose Luis, Movistar y yo somos asin”

Vale , esperare su llamada.

Roge : ¿ otro trasvesti marroqui ¿
No, este era un informatico en paro

Seguimos navegando, ya es de noche y las crestas de las olas nos tapan las luces de la costa , al menos las mas bajas.
Seguimos con el Cardhu ya muy filosoficos
Roge : ¿ oye a que se dedica el Servicio de POTAbilidad
Yo : Diseñan vomitos
Roge : Aaaah

Roge : pos me veo atracando a lo bestia
Yo : No importa , total no veo nada

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeee

“ Hola soy el servicio de Portabilidad de Movistar “

¿ En serio ¿

“ Si, y se como solucionar su problema?
¿ Si?
“ Si, tiene que activar su tarjeta para lo cual la debe recargar aunque sea con solo 5 euros y luego realizar una llamada para posteriormente llamar al Servicio de Atención al Cliente de Movistar y solicitar pasar a contrato, nosotros le descontaremos los 5 euros de la primera factura . ¿ Que le parece Don Jose Luis ¿ “

Fastuoso , me parece fastuoso pero pero pero

“ ¿ Pero?

Que estoy en la mitad del Mar Mediterraneo ¿ como recargo ¿

“ Pueeees ¿ no puede llamar a alguien para que le recargue ¿”

No tengo saldo

“ No tiene saldo..........................pueeeeeeeeeeeeeeeee s...................................La verdad D. José Luis que no se como ayudarle “

( Es un informatico en paro fijo )

Vale , bueno , pues nada. Gracias por intentarlo

“ de nada Don Jose Luis y suerte “

Bip Bip

Roge : Pos va a ser verdad que diseñan vomitos ¿ no ¿
Yo : Si

Seguimos navegando, ya se distingue la farola norte de Denia . Glups atraque sin radio con 30 nudos y con menos vista que pepe leches con las gafas toas mojas

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeeeeeeee

Mi mujer : Hola Cariño ¿ porque no contestas a mis mensajes?

Joder esto es nuestra salvación
Luego te lo explico amor ahora metete en internes en la gueb del banco y recargame el movil pero ya
Mi Mujer : ¿ cual es la contraseña ¿
Yo mirando de reojo a Roge y en voz baja: eso que me gusta a mi y a ti no
Mi mujer : vale, pillo

Yo : Roge que estamos salvaos

HELLO MOTO

Mi Mujer : Cariño me da contraseña erronea con Sexo Oral
Yo : Seras bestia! Prueba con FRESAS,!!!!!!!!!
Mi mujer : Ah , vale

Pasa el tiempo.........
HELLO MOTO

“ El saldo de su tarjeta es de 5 euros, miserable”

Llamo al Servicio de Atención al Cliente de Movistar

Hola que quiero pasar a contrato

15 minutos despues ¡ ESTOY EN CONTRATO ¡ y ademas en algo llamado Modulo Familiar que no se si es una modalidad de facturación o que he adoptado a una familia de zingaros
Y no me han vendido mas cabras porque no tenian

Brindamos con Cardhu para celebrarlo

Llamo al Nautico de Denia

Hola soy el velero Arión, no me va la radio y estoy casi en la bocana ¿ me da un amarre?
“ ¿ Es uste sosio ¿
Si ¿ que sosio es usre?
Yo soy ¿ quien soy Roge ¿
Roge : ¡ Tue eres mi amigooooooooo!

Yo : soy el amigo de Roge

Nautico de Denia : ¿ es usted el del coche ¿ verdad ¿
Yo : si

Nautico :Atraque en el 461, con cuidado por favor
Yo : Lo prometo

Atracamos por sistema Brayle , osease : ciegos

Nos damos con las palmas de las manos
¡ Lo hemos conseguido!
Una voz en off dice : Por favor CINE ESPAÑOL

TELON

FIN