Cita:
Originalmente publicado por angelcanar
Me pongo en tu caso Polen.
Soy hombre con familia e hija y no sé como encajaría que un compañero del curro o amigo, con el que doy una vuelta por la bahía, me diera una sorpresa 
!soy gay y estoy enamorado de ti!, se me pusiera baboso en plena travesía y quisiera meterme mano. Le pondría la barra del winche de sombrero.
Violencias aparte, lo mejor es elegir muy bien la compañía, navegar siempre con la misma gente e ir incorporando algún nuevo amigo a navegar de vez en cuando, nunca solo sino con alguien del grupo, con mucha prudencia,observando como se comporta, educación, colaboración, buen feelling, etc
Creo que se debe navegar sólo antes que mal acompañado.
Es sólo una opinión personal. |
curiosamente lo comentaba hace poco con una amiga
es muy dificil que un gay salga por la tangente asi; es mas, si van a navegar los dos solos, lo mas probable es que comente...oye, que soy gay, que no quiero que luego te sientas incomodo
y parecera increible pero, dada la comunicacion y a veces promiscuidad entre gays, la situacion que planteas es un tanto absurda; no creo que ningun gay aproveche un crucero a solas para declararse, mas que nada porque sabe que las probabilidades de salir lanzado por la borda son elevadisimas
ahora, puede pasar, sin necesidad de impulsos erotico festivos, que un tripulante se te atraviese
ejemplo (me ha pasao)
(como diria Sofia en "las chicas de oro")
imagina, Sicilia, verano del 82
un padre patron con dos hijos, el menor patron, invitan a un sobrino/primo (capitan) a una excursion de un par de dias en puma 26
oh, maravilla, que bien lo vamos a pasar!!! que no falten las viandas!!!
el invitado se presenta con un par de quesos, uno de cabrales y otro roquefort, una bolsa de fruta variada y varias botellas de vino y cerveza
para empezar decide que el barco no esta bien arranchado, con lo que el cajon de herramientas pasa a ser cajon de cubiertos, el de cubiertos, botiquin, el botiquin para mosquetones de emergencia y el de mosquetones para herramientas
al zarpar, por aquello del rango y porque el capitan toma el mando, pues eso, que el invitado toma el timon; el primer rumbo coincide ser contra el viento asi que hay que dar bordos. el capitan, una vez navegados 200 metros, mete timon y entonces dice...viramos!
bueno, pos viramos!
150 metros mas alante y de nuevo sin previo aviso, timonazo y viramos.
visto desde tierra no se sabe si bailamos el cruzaito, el maikelyarson o el robocop
hay que explicar al capitan que es mas comodo recorrer un par de millas minimo para dar el bordo, a lo que responde con enfasis de experimentado marino...pero entonces perdemos el rumbo!!!
el caso es que una primera etapa que tenia que haber cubierto unas 60 millas, hace unas 14 y media y acabamos fondeados en una calita tranquila
a todo esto el capitan, nos cuenta que con la emocion parece que el atracon de marisco de la vispera le ha sentado un poco mal, con lo cual visita el wc cada hora y media y, para evitar engorros con la bomba, decide utilizar un cubo que pone en el wc y luego pasea por cabina, baniera y al agua (delightful aromatic decoreichon)
por supuestoi se niega a renunciar a la fruta y hortaliza, trinca un tomate, le pega un mordisco con deleite y este revienta proyectando un protchs de pepitas y caldillo contra la cortina de estribor, sobre la dinnette
a estas alturas de la pelicula los quesos llevan cantando comprimidos en una neverita, asi que decide darles un respiro; el camarote se transforma en el mas cutre puesto del zoco tangerino en la historia del mundo arabe
por finnnn llega la hora de dormir
a que no sabeis lo que paso al amanecer???
sin previa discusion, los tres no capitanes amanecieron con toda clase de dolencias, lo que empujo a un regreso inmediato a puerto
aquel joven patron, hijo de patron y primo de capitan era yo
veis? y sin sexo!!!
(he tratado de resumir para evitar que se hiciera pesado el relato)