[PATO II]

EL CU-CU

Salí con unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecitos mas copitas y se me fue la hora.

Resulta que llegue a casa a las 3:00 AM completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cu-cú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido hice
"CU-CU" otras nueve veces mas.

Me quede tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido. !!!Me acosté de lo mas tranquila pensando que inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Que biennn! "SALVADAA!-"pensé yo.

Entones el me dijo: Por cierto debemos cambiar el reloj cucú. "Le pregunte temblorosa, ¿SÍIII?

"¿Y porque, mi amor?" Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo "cucú" tres veces. Luego no se como grito "mierda!". Después hizo "cucú" otras cuatro veces mas. Vomito en el pasillo. Hizo cucú otras tres veces, se partio de la risa y otra vez hizo "cucú". Salio corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el ultimo "cucú", se tiro un pedo y se durmió".


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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 4 euros.
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?,
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
¿Y tú, cuanto te has sacado hoy?
- 600 euros.
- ¿qué tenias escrito en el cartel?
- "Me falta 1 euro para volverme a Marruecos".



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Test de alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve
cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si
usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira
el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!



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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como "J. C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
Nunca se la pegó.
* No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su
madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

* IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
"bujarra" y "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo



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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


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Jordi en el centro de Barcelona ...

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría 100€ de limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!"


Bueno y con esto ya teneis bastante por hoy, mañana más


Saludos y buen fin de semana