[maka]

brindis por el fin de semana, a ver como pinta

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>Primera Situación:
>
>Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
>Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
>debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
>ocho de la tarde.
>Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
>sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
>hizo; él se puso los zapatos,
>cogió el coche y se fue a su casa.
>-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
>-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
>toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
>Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
>-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
>
>Segunda Situación:
>
>Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
>decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
>Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y
>dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
>El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
>horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
>Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el
>padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
>Luego la miró desconfiado y le
>preguntó: "¿Me has estado engañando?"
>La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
>
>Tercera Situación:
>
>Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
>trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
>enterrar o incinerar.
>Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
>asombroso descubrimiento:
>¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
>-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
>incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
>Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
>casa.
>A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
>-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
>-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
>
>Cuarta Situación:
>
>Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
>abrir la puerta principal.
>-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
>Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
>lo espolvoreó con talco.
>-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
>estatua.
>-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
>-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
>dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
>Nada más se dijo acerca de la estatua.
>Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
>cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
>-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
>días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
>
> Quinta Situación:
>
>Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
>gustaba.
>Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
>ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
>- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
>Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a
>un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el
>permiso de conducir, lo mira muy
>despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
>- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
>terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
>si me da una excusa por su exceso de
>velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
>El hombre lo piensa unos segundos y responde:
>-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
>Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
>-Que tenga un buen fin de semana amigo.

ja ja ja