[Epops]

... de las profundidades del Foro, se entiende.

"Buceando" por mi ordenata, en la carpeta destinada a La Taberna del Puerto, he encontrado un verdaero incunable, cuyo autor era el sin par "TuJefe", que despareció ya hace unos años por un quítame allá esas pajas.

Su forma de contarlo era francamente literal y sus ocurrencias fantásticas. Os lo paso, en varias entregas dada su logitud, para vuestro disfrute:

FUERZA 7: MOVISTAR DIGAME

Esta es la increíble y triste historia del trasporte de mi velero a Denia para reparaciones y de una cosa que se llama Portabilidad y que consiste en cambiarse de una compañía de telefonía móvil a otra que te da , además un teléfono.

En primer lugar os explico que para las reparaciones opto por bajar el barco a Denia porque soy un firme partidario del sexo seguro, osease que en Denia le mete mano a mi barco un amigo y en Valencia seria sodomizado sin piedad por varios técnicos incluido uno de Volvo-Penta
Por cierto seria uno o dos? ¿uno de Volvo y otro de Penta ¿ ¿ seria sexo en grupo?
Empecemos por la Portabilidad:

Pues nada que toda mi familia es cliente de Amena que además de tener una escasa cobertura tienen contratada a la misma señorita de las gasolineras y de las maquinas de tabaco
En unos sitios dice “ ha repostado usted gasoleo A” en otros “ su tabaco gracias “ y en Amena dice “ Amena información gratuita, el teléfono al que ha llamado no tiene cobertura o no se encuentra operativo, léase usted el Quijote y vuelva a intentarlo pasados unos años”
Y un día me llamo Movistar y me ofreció una cosa llamada Modulo Familiar consistente en que todos menos el perro tendríamos unos fastuosos móviles regalaos y nos podríamos llamar entre nosotros a unos precios irrisorios.

Se le dijo que bueno que bien que vale y se concreto que para mis adolescentes dos teléfonos con cámara de fotos y para los papis dos teléfonos que funcionaran y tal
Movistar juro que nos enviaba unos papeles sencillos-sencillos y que los móviles ya estaban en camino, cosa que fue cierta en todos los casos menos en el mío; mi móvil al parecer estaba siendo trasportado por una caravana de camellos desde Catay a través de la Ruta de la Seda.

Y no os cuento nada de los papeles pero la declaración de renta una mariconada en comparación, pero con constancia y algún güisqui se relleno el formulario. Pero mi teléfono seguía sin aparecer.

Y de repente todos recibieron un mensaje menos yo “Bienvenido a Movistar”. Yo me quedé en una situación digamos que precaria. Amena ya no me daba servicio. Tenía la tarjetita de Movistar pero no el teléfono.

Mi teléfono de Amena no estaba liberado y si le metía la tarjetita de Movistar no pitaba ni pa Dios. Para mi trabajo es importantísimo el móvil

Primera llamada al servicio de atención al cliente de Movistar:

“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora Encarnita, o Pepita o así en el puesto 36234, ¿en que puedo ayudarle?“.

Pues vera que toda mi familia se ha pasado de Amena a ustedes y todos han recibido el teléfono menos yo que justo soy el que lo necesita para el trabajo.

“¿Me da su número de móvil por favor?”.

Se lo doy.

“¿Me da su DNI, por favor?“ .

Se lo doy.

“Don José Luis voy a comprobar si hay alguna incidencia con su teléfono, permanezca a la escucha por favor”.

Me ponen música infecta.

Tardan, me entretengo viendo como crecen mis hijos…

“Usted pidió un Motorolo 747 no?“.

Señorita no me acuerdo lo que pedí.

“Verá Don José Luis es que me comunican que no hay stock del Motorolo 747, deberá usted esperar a que hayan existencias, en este momento los están empezando a fabricar unos niños esclavos en Banglades pero antes tienen que terminar una partida de zapatillas Niké“.

Señorita no puedo esperar ya le he dicho que necesito el teléfono para trabajar y me he quedado incomunicado, soy el único español sin teléfono móvil.

“tranquilícese D. José Luis si no le importa cambiar de modelo tenemos otros en stock“
Cualos, cualos.

“Tenemos el Semen 69, el Nonka Jamás y el Motorolo dequetecagas“.

Señorita no entiendo de móviles.

“Por relación calidad precio yo le recomiendo el Motorolo dequetecagas, pero he de decirle que este teléfono no es gratuito, su coste es de 49 rulos”.

Vale pero tiene calendario y alarmas?.

“Se lo compruebo D. José Luis, permanezca a la escucha por favor”.

Más música infecta.

Me planteo hacer la torre Eiffel con palillos… ¡que mayores se están haciendo los niños!.

“D. José Luis?”.

Si dígame señorita, bueno ya será Señora no?...

“D. José Luis en efecto el Motorolo dequetecagas tiene calendario y alarmas y además un bodipo sms que hace bip y conecta con un flastro que hace plas. ¿quiere que se lo explique?.

No por Dios no me lo explique solo envíenmelo pero rápido porfa.

“D. José Luis pasamos la incidencia al distribuidor para que se lo envíen urgentemente. ¿Desea usted algo más?.

Hielo para la oreja señorita.

Pasan los días. Ni rastro de mi teléfono. Nueva llamada al servicio de atención al cliente de Movistar:

“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora fulanita o así en el puesto 36896, ¿en que puedo ayudarle?.

Verá es que estoy esperando un Motorolo no se que, que no me llega y estoy tan desesperado que me estoy comunicando mediante señales de humo y un tam-tam.

“¿me da su número de teléfono?... ¿Me da su DNI?...

Bien D. José Luis, voy a…”

Ya se, ya se. Va a comprobar si hay alguna incidencia. Permanezco a la escucha, hala pórgame la mierda música.

“Nos informan de que no hay ninguna incidencia“.

¿Como que no, pero ande esta mi móvil eh?.

“Debe llegarle inmediatamente“.

Señorita me puede dar el teléfono de la empresa de reparto?.

“Si don José Luis, tome nota“.

Llamo a la empresa de reparto:

Si es usted cliente de la compañía El Camello Lento pulse 1, si no es cliente pero quiere realizar un envío pulse 2, si esta esperando un envío pulse 3.

Pulso 3. (Se oyen risas)

“Hola soy la operadora menganita (coño juraría que es la misma de movistar) en que puedo servirle?”.

Verá es que estoy esperando un Motorolo no se qué que no me llega.

¿Me puede dar el número del envío?“

Pos no, pero me lo envía Movistar.

¿Se trata de un teléfono que le envían por portabilidad?.

Pueeeeeeeeees, puede, si, supongo que es por eso, no se…

“me da su dirección por favor?“.

Se la doy.

“Verá D. José Luis el reparto en esa zona es por las mañanas, ¿estará usted en su casa por la mañana?”.

No señorita yo por las mañanas trabajo.

“Podría darnos otra dirección para llevarle el paquete?”

Le doy la del trabajo.

“Pues mañana recibirá usted su móvil”

Pasan otras 48 horas.

Llamo al El Camello Lento, consultan la situación del envío y dan con el problema. Al parecer los repartidores cogen paquetes por código postal, como no les di porque no me lo preguntaron el código del trabajo me lo siguen intentando entregar en casa.

Les doy el código del trabajo.

Al día siguiente me llega el móvil, le pongo su tarjetita, llamo a mi mujer para darle la noticia y me salta una voz que dice:

“El saldo de su tarjeta esta a punto de agotarse le sugerimos que la recargue“.

Coño pero si me he pasado a la opción de contrato ¿que dice esa tía?.

Miro la hora: joder he de salir pitando porque he quedado con Roge para bajar el barco aprovechando que la previsión es N F 3-4.

Os he de decir que una de las averías es que se dispara la alarma de temperatura del motor, por eso necesito una previsión de vientos buena y esta me viene de perillas. Roge es un amigo que se apunta a un bombardeo y además es un manitas que le encantaría destripar el motor para ver que pasa.

Salgo escopetao para el náutico y dejo lo de mi móvil en stanby.

Ya en el náutico vemos que sopla viento de componente norte, Old slip old slip dice que fuerza 3-4. Salimos y… un huevo 3-4. Toma del primer rizo. Día con nubes pero no llueve. Escora de no te menees, 10 nudos de velocidad, viento 31 nudos.

Cago en Old slip Old slip!

Segundo rizo. Mar por la amura aumentando. Hay que timonear porque con las olas pegándole por atrás el bicho se pega unas orzadas del copón.

Baja Roge a ponerse el traje de agua. Racha de 35, escora. Roge pasa follao de la mesa de cartas a la nevera con los pantalones a medio poner. Le oigo exclamar “¡me cago en el puto horno!”.
Aprovechando su buen humor le pido que saque la bolsa de los bocatas, las cervezas, la jarritas y la botella de Cardhú. Va dejando las cosas en el suelo de la bañera. Joder como sopla!.
Sale y se me queda mirando “Mierda me han entrado ganas de mear ¿por qué coño siempre me pasa lo mismo?“.

Se baja. Oigo como se cae. Más palabrotas.

Por fin sale. Se pone al timón para que yo me ponga el traje. Meo preventivamente.

Mientras me pongo el traje una escorada hace que se abra la puerta del horno y una sartén, sucia por supuesto, va a parar a la mesa de cartas; digo yo que será bueno para la teca. Cojo la sartén y la meto en el fregadero que parece ser el sitio mas seguro del barco ¿y si me meto yo?.

Me pongo las botas de agua, otra escorada y me cae el Glenans en la cabeza, queda en el suelo abierto por “Atracar a vela “, vamos anda no me jodas. Otra escorada y cabezazo contra la mesa del salón mientras recogía el librito. Salgo magullao.

Nos abrimos las primeras cervezas. Por supuesto me pongo perdido de espuma.
Tranquilos la botella de Cardhú va segura en una red, no sufráis. ¡Otia tío que no hemos puesto la burda!.

La ponemos. Las cervezas por supuesto vuelcan. Bajo a por más. ¿Y lo jodido que es bajar cuando hay movida eh?.

Cojo una bolsa plástico y la lleno de cervezas. La tapa del cofre de la nevera se cierra de golpe y me pilla el cordón del gorro del chaquetón, cuando me enderezo casi me estrangulo.
Salgo a gatas, le abro una lata y se la paso, escorada y chopo la cara de Roge que estaba fumando, el cigarrillo cuelga de su boca partido mientras me mira desconcertado
¿Tío pero que te he hecho?. Perdón, perdón, perdón.

Nos cagamos en Old ships, old ships, old schips. Fuerza 3-4, serán gilipoyas, si esto es la tormenta perfesta, si es que no nos podemos tomar una cerveza tranquilamente.
Encender un cigarrillo se torna muuuuy complicado y además con el ventarrón pegas dos caladas y ya te estas fumando el filtro.

Hay que tomar una decisión: Bajo a por un par de puros.

El barco con dos rizos va a nueve nudos. Hala que escándalo. Terminamos los puros y las cervezas, toca comer. Me toca timón mientras Roge come acurrucado en el suelo de la bañera.

Estamos a la altura de Cullera, el mar ya impone y los rociones son constantes pero el barco va bien, lo noto asentao y seguro así que empiezo a disfrutar de la rasca.
Pos nos vamos a tener que mirar lo de la próstata porque otra vez tenemos ganas de mear.
Hala desabróchate el chaquetón, quítatelo, bájate los tirantes del pantalón, bájate el pantalón de agua, etc. etc. Terminas y hala, el proceso contrario; y todo porque nos quisimos ahorrar unas pesetillas y nos compramos pantalones sin bragueta. Y toda la maniobra apalancado en las posiciones más inverosímiles y con el agua del water que si se sale o no. ¿Y si nos sondamos coño?.

Ahora me toca comer a mí: empieza a llover a cantaros pero me es igual el bocata esta buenísimo.

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