Para liberar tensiones

[tantanka]

Esto es un hombre ke va a la iglesia a confesarse y le dice al padre: Padre padre ¿hacer el amor con una negra en un cuarto oscuro es pecado? Y le dice el padre: Claro ke no hijo,eso es tener muuuucha punteria Unas ronditas de ron para todos ke hoy me siento generoso

[Atarip]

Llega el marido en la madrugada:
-¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

[TRIPUSOL]

Cuentan las malas lenguas, que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitan en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañia de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán sale indignado y escribe en el diario de navegacion "el primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al dia siguiente, el primero se ha recuperado y le pide al capitan que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitan se niega. Entonces el primero entra en el puente y escribe en el Diario "el Capitan estaba sobrio hoy".

[tantanka]

¿ke tiene un chino entre las piernas?
¡¡ un tira-chinas¡¡



NAVEGAR ES NECESARIO
VIVIR NO ES NECESARIO

PLUTARCO

[Chiqui]

Hola quiero haceros una confesión.
Yo finjo que me gusta el futbol.... Es que a mis amigos les encanta, así que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... aunque sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito.... ¿Que se excitan? Pues yo igual. y si meten un gol, me desmadro.... igual que cuando se finge un orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú los oyes y están.....: "Mételo, mételo, así, así, sigue, sigue... ¡Aguanta....! Uyyyyyyyyy...."
Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...." Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca. A ver donde pone que Osasuna no es ninguna ciudad.... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. o que un extremo derecha no es un fa...a.
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le digo. "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes.... y felipe me dijo. "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar" Y me llevó a la final de la Champions League.
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga: "Oye Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa? ¿La grúa?
Ahí la tienes, atravesada, tapando la salida de ambulancias."
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho.... Tú vas al fútbol y a nadie le llama la atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara de Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que se ponen bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine ...."efectivamente, aluciné. Vamos a ver, si estos tíos ganan millones.... ¿Por qué c* vienen en autobús? Yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no?.
Cuando entré al estadio me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. sus canciones favoritas son dos.
Una que dice:[sin cantar] OE [pausa] OE.OE.OÉ [pausa] OE
[pausa] OÉ.
Y, luego otra que dice [entonándola] EEEOOO.EEEOOO [pausa] Que yo pensé: No se puede decir más en menos...."
Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte"...... "Hola fondo Sur": Y dije: "Esta me la sé....." ¿Pasó usted por mi casa, por su casa yo pasé...." y se quedaron todos mirándome y les dije: "Qué os j* que me la sepa?.
Mi amigo Felipe me dijo: "Va a empezar el partido ya verás, te vas a ca*ar....." Y empezaron a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije: "Co* esto va en serio"
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada; cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotron.... Y ¿cómo deciden quien saca? ¡Tirando un duro! !por lo menos que tiren un euro!.
Cuando miré a mi alrededor, me dí cuenta que todo el mundo llevaba cascos puestos.... "Pero Felipe ¿para qué te gastas 60 euros para escuchar la radio"?......y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha..." Y me puse los cascos. "Penetración, por banda derecha, se acerca al borde del área, centra a la olaaaaaaaa...........¡jamón Guijuelo...... qué jamooooooón!..... el cuero se le escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo,Figo,Figo,Figo, Figo, ¡Sí señor...........un señor Farias! Pi Pi Pi Pi Pi Pi....... Goooooooooooooooool
Y tú:
- Pero bueno Felipe.: ¿quien ha marcado? ¿Farias o Figo?
- Pero tío. ¿cómo va a ser Farias?
Y dices:
-Jopé, ya he metido otra vez la pata..... Ha debido de ser Guijuelo.
y a partir del gol se montó una.... yo no me enteré de nada más.... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas que acohonan ¿eh?. Parece que se te viene un barco encima....
Y de repente se me abraza un señor que no conocía de nada, me da un puro y empieza a gritar en la oreja. !Campeones, campeones, OE.OE.OÉ..." Ya no me soltó.... ¡Pero que me daba besos y todo! y de pronto empezó todo el mundo. "¡A la fuente, a la fuente!".
y a la que me dí cuenta estaba dentro del agua de la mano del señor del puro que parecíamos Los del Río...intentando subir a un león de la Cibeles,.... y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí.... Y digo:
"¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!.
Ahora entiendo esto del fútbol: Y yo para seguir la juerga como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo: OE.OE.OE.OEEEE.....!
En la boca. La primera me la dieron en la boca y luego donde pillaron... que me bajé de la fuente y le dije al del puro...... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa....". Y el tío me dijo: "Vale pero mañana paso a las diez a buscarte que hay que llevar la copa a la Virgen.....
Sabéis qué os digo.... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
Buenas tardes.

Pd;: Con retintín a un futbolero de pro.:

[kaia]

Tan real como la vida misma

[malamar]

un club (de funbol) de la comedia...
M.

[Atarip]

Muy bueno Chiqui!!!

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¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.

[Sailor]

Chiqui, Chiquigoooooooooooooooool!!!

Muy bueno Chiqui todavía me rió

[Borneira]

Otro de estos monólogos tan de moda:

Alguna vez te has planteado como nace un pueblo?.
Pues muy facil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas..
¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡
Ni de coña!.
saben cual es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y veras la que se lía...
En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Que se cae una cerveza? La tapan con serrín! ¿Que se cae un borracho? Lo tapan con serrín! ¡Sera por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay mas serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar tambien sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que solo cabemos tres (y sin el movil), Y, claro ¿donde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?. Y eso... que... pensandolo bien... una iglesia es lo mas parecido a un bar....
Hay un señor detras de una barra, vino, musica, gente.... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay mas buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Donde mas pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Te imaginas que discutieramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabolica la pago yo.
- Pero si tu ya pagaste la caldera...
- ¡Que mas da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo mas importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir basicamente en dos tipos: el camarero AGIL...y el AGIL-ipollado.
El AGIL, segun entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el Índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esta saliendo de la anestesia:
ni te oye, ni te ve. Tu le estas haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avion, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un medico de la Seguridad Social.
Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿que va a ser?.
- ¿Que que va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos necoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada mas entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatia de pubis".
Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay
peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

[El Moro Juan]

Chiqui-Borneira secillamente geniales