O.T. Hoy es Sábado y Chistes

[PATO II]

LA T DE COBRE

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
- ¿Para que? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy incomodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... Para qué la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
- Ejemm... este... aún así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...
- No, mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- ¿No?
- No señora, usted lo que necesita ponerse es la "P" de Puta...!! y cobre!!.
Cóbrele a todos!!


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




Un par de cazadores de New Jersey salen del bosque cuando de pronto uno de ellos se desploma en el suelo. Da la impresión de no respirar y tiene los ojos en blanco, su compañero completamente asustado, se apresura a llamar por celular al hospital más cercano. Con la voz entrecortada le dice al operador:

Mi amigo está muerto!!...Qué debo hacer??

El operador, con voz pausada le dice:

"Ante todo tranquilo. Puedo ayudarlo. Lo primero es asegurarse que esté muerto"

Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. BUMM!!!

El cazador le responde al operador y le dice: "Ok...ya está...y ahora qué?

[PATO II]

Carta del Pene a la Administración


“Carta del Pene”

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal ni dias festivos.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo, oscuro y sin ventilacion.

6. No me pagan horas extras ni trabajos nocturnos.

7. Trabajo a altas temperaturas.

8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

“Respuesta de la administracion”

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

5. Descansa mucho, antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo. (no le gusta utilizar el “casco”)

9. No espera a la jubilacion para retirarse.

10. No le gusta doblar turno.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas




Saludos

[PATO II]

Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el ABOGADO.
La secretaria quejumbrosa informa 'siento mucho, no será posible, el ABOGADO murió!'.
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- 'Puedo hablar con el ABOGADO?'.
La secretaria informa nuevamente:
- 'siento mucho, no será posible, el ABOGADO murió!'.
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- 'quiero hablar con el ABOGADO.'
La secretaria, irritada, dice:
- 'Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por
qué esta insistencia? '.
-Ah', exclama el cliente, 'es que me causa tanto placer oír esto...'




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx





Cafeína

>>Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
>>¿Tres cafés?
>>- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
>>Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
>>- Tres cafés...
>>-¿Tres?...
>>- Si .. TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
>>El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.
>>Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
>>El camarero lo recibe con ironía y le dice:
>>- ¿Tres cafés?....
>>- No.
>>Responde el lesionadísimo borracho,
>>- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te "altera".

[PATO II]

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ?¡Eso fue increíble!? "Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo *"¡Estoy asombrado! ¿ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"

*"No", contestó, "Era puta a domicilio en Venecia"

Saludos y birras

[PATO II]

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:

* ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?

* ¡Claro que si! Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

[PATO II]

"Nueva versión"

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

" Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.

2.- No ponga limón y hielos en el copon.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 Mandamientos no 12.

6.- Existieron 12 Discípulos no 10.

7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chuta y sus colegas.

9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

10.- No nos referimos a Judas como el Sapo.

11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "El Padrino".

12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.

13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos Lucas.

14.- El Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.

15.- Y por ultimo aquella persona con falda que estaba junto a la puerta y usted trato de maricón y trasvertí ese era yo.

atte.: Monseñor. "

[PATO II]

Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído (decía el folleto explicativo) "de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella".

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella. Espantada, la gente echa a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:

- ¡El paralítico! ¡El paralítico!

El paralítico se gira y le grita con gran rencor al guardia:

- Deja que el gorila escoja. ¡Cabrón!

[PATO II]

Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?.

Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!

[PATO II]

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez
metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Moraleja:
Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados:
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto!

[PATO II]

Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor", dice, "¡No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos ahora apestan terriblemente!". El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".

[Cormoran]

Me has hecho reir a gusto!!!Gracias

[PATO II]

Este es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.

El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor...

Y el tipo ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí un sandwich!!!

[PATO II]

[Nonick]

[PATO II]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro: Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también!, ya estoy desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita, y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

[PATO II]

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50 ?
Te mando el pasaje de vuelta

[PATO II]

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta: ¿Aquí-aquí ve venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambio con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera- a-ción a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: Sí!!!
La abuelita responde: ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?

[marinotardio]

Muy bueno Pato II, no conocía ni uno, y son estupendos

[PATO II]

El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.

Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:

* ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importo y estas aquí...¿Sabes que?

* ¿Qué querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor...

* ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

[PATO II]

Por que despedí a mi secretaria

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mí pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

[PATO II]

El Doctor Automático

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.
Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

[Ballenero]

Desde luego ¡que nivel!, de lo mejor de los últimos tiempos.

[Nirvana tres]

Impresionate me habeis alegrado el lunes

[kokina]

:mepa rto:
Muy buenos Pato II.

[fishead]

Un cazador en la selva se encuentra con un gorila, dispara y falla!!
-el gorila se remanga y dice Te vas a enterar y le da pol saco a tope

El cazador vulelve con una metralleta, ve al gorila,dispara rafagas como
para a cabar con un ejercito y falla!!!!
-el gorila se remanga y le dice Te vas a enterar .... y le vuelve a dar pol saco que lo deja paya...

El cazador vuelve con bazoka,granadas,ve al gorila dispara,lanza granadas
arma la de dios y falla!!!!!!
-el gorila ,le mira, se remanga y le dice, oye a mi me da que tu no vienes aqui de caza....