O.T. El pordiosero

[Panxut]

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso
automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante
y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

.- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?

.- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

.- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

.- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

.- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

.- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

.- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

.- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

.- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

.- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi
casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte
los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
pregunta:

.- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo
y que se siente a la mesa a comer?.

.- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no
juega, no baila, ni sale con pu**s.

[NAUTICO]

muy pero que muy sutil.

[Olaf el Vikingo]

Basílica de la Macarena, Sevilla.

Dos hombres arrodillados; uno de ellos es un joven perfectamente trajeado, engominado, perfumado; el otro un pobre jubilado.

Ambos están concentrados en sus oraciones pero al cabo de un rato, fruto de su ensimismamiento, ambos empiezan a alzar la voz:

- Uno: Macarena, Macarena mía, haz que el banco me conceda la póliza de 10 millones porque sin ellos estoy acabado.
- Otro: Macarena de mi alma, que me aplace el banco la letra de 500€ porque si no me embargan mi casa.

- Virgencita, para ti no supone nada interceder, total son 10 millones...
- Virgen mía que sin los 500€ me veo sin techo a mi edad...

Siguen alzando la voz:

- Macarena, te lo ruego, que sin esta póliza me arruino y no podré volver a pasear con la cabeza alta por Sevilla...
- Macarena, por Dios, con lo que tú sabes que he pasado en la vida...

Ya gritando:

- Virgen mía, los 10 millones...
- Virgencita, 500 euros...

Finalmente el jovenzuelo se levanta, se acerca al jubilado y, sacando la cartera le dice: Tome abuelo, los 500 euros; pero haga el favor de irse que me la está distrayendo.

Buana proa,

[imacu]

Habéis conseguido sacarme una sonrisa!

[tradixabia]

muy buenos los dos

[nuredunna]

muy buenos!

[peleon]

Muy buenos.

[ferreret]

Muy bueno!!

[Alex]

[nuredunna]

Muy bueno Epep!

[Atarip]

Muy buenos!!

Gracias por hacernos reir.
Un Saludo
Pirata (****nandose)