O.t. Curso De Formación Para Hombres

[Panxut]

Especialmente dedicado a las CAPINAS de la TABERNA.


CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

.- Módulo 1 (Curso Obligatorio)
.Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
."Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
.Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

.- Módulo 2: "Vida en pareja"
.Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
.Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
.No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
.Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
.Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
.Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

.- Módulo 3: "Tiempo libre"
.Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
.Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

.- Módulo 4: "Curso de cocina"
.Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
.ON = encendido
.OFF = apagado
.Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola".
.Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
1.- TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
2.- TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.
3.- TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia“
Prácticas en laboratorio.
4.- TEMA 4: "El rollo de papel higiénico“
El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
5.- TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales“
Ejercicios de reflexión en pareja
6.- TEMA 6: "Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios.
7.- TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo“
Ejercicios practicos.
8.- TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?
9.- TEMA 9: "La taza del desayuno": ¿se levanta sola hasta el fregadero?
Ejercicios dirigidos por David Copperfield

[Gerret]

Muy bueno, -

[Atarip]

Muy bueno


Real como la vida misma, aunque no es mi caso
por desgracia.


Un Saludo
Pirata (vuelto a la soltería, oiga)

[TAMAMOANA]

Para empezar el dia con alegría, nada mejor que pantxut y su sabiduría.

[jbcoke]

, muy bueno y tempranito te alegras el dia, si señor.

[Blanca]

Blanca

[Bitxo]

Genial, simplemente genial....

Gracias por las risas

Te mereces los acanelados.....

[Alphecca]

Ahi va otro:.......




Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer .

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

.-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO

.-¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!

.-¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

.-Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

.-DEMASIADOS!

.-Dales la vuelta... Dales la vuelta

.-¡AHORA!

.-Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

.-Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

.-¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

.-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!Nunca..........

.-¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
.-PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

.-¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

.-¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!


El marido la mira con asombro:


- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:

- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

[konz]

Al ver el título me he acordado de " los bares pa hombress"

[Al-Mahara]

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS
Nombre de la mujer:

ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿Qué Pasa ?


Firmado (yo)……………………



__________________________________________________ _____-

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:







Hora LIMITE
Fecha: Hora de salida: de retorno:

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.










Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:


Lugares permitidos







Mujeres con las que está
permitido hablar (ej. camarera)

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de ésta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos



Firmado – el Marido:









Solicitud: APROBADA DENEGADA


Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
"……………………………………………………………………………………………………………






Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:





Firmado – la Esposa:

[windi]

[Atlántida]

¡Qué genio este Panxut!

[Panxut]

CO*O ¡¡¡¡

Si este post es del año pasado ¡¡¡¡¡


Windi, que hacias buscabando en el trastreo??

[Panxut]

Abrir el coche sin llave....