Chiste De Media Noche

[relinga]

Más bien... de madrugada

[El Temido II]

Originalmente publicado por relinga

Más bien... de madrugada

Y tan de madrugada, que aún no se han levantado!!.


Saludos.

[relinga]

Originalmente publicado por El Temido II

Y tan de madrugada, que aún no se han levantado!!.


Saludos.

y encima que no soy capaz de ponerlos más grandes...

[relinga]

CÓMO LLEGAR AL CORAZÓN
DE UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo:
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.

2. No te rasques los "güevos" frente a ella.

3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.

5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.

7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.

8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.


13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).


15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.

17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.

19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas
de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no
existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.

25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar
(y sonríe mientras caminas).

31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.

33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras
de Fórmula I.

34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en
el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

[BarryGon]

Originalmente publicado por relinga

CÓMO LLEGAR AL CORAZÓN
DE UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo:
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.

2. No te rasques los "güevos" frente a ella.

3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.

5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.

7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.

8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.


13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).


15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.

17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.

19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas
de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no
existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.

25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar
(y sonríe mientras caminas).

31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.

33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras
de Fórmula I.

34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en
el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!
Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

mejor me callo y omitire comentarios

[windi]

Si es que las mujeres tienen un tragoooooooooo.

Ahora bien, a nosotros tampoco hay quién nos aguante

[Con]

Originalmente publicado por relinga

Que conste que no es un chiste, pero ahí va.-

El gallego no te llama por teléfono ... DACHE UN TOQUE!
El gallego no saluda ... DICHE BOAS!!
El gallego no se cae ... ANALIZA A CIRCUSTANCIA!
El gallego no se enamora ... ESTA ENCONADO!!
El gallego no trata de convencerte ... COMECHE A ORELLA!
El gallego no concierta una cita con sus amigos ...QUEDA PARA VOTARSE UNHAS RISAS!!
El gallego no da besos ... COMECHE A BOCA!!
El gallego no bebe mucho ... ÉNCHESE!!
El gallego no es que no entienda ... NON O PILLA!!
El gallego no te da la espada ... MANDATE Á PUTA MERDA!!
El gallego no te llama la atención... PERO QUE ME ESTAS CONTANDO?NENO!
El gallego no se relame ... DICE SOBOME!!!
El gallego no se inmuta ... BOH!!!!!!
El gallego no acariacia ... SOBA
El gallego no molesta ... É UN XOVES!
El gallego no se alimenta ... ÉNCHESE COMO UN PORCO!
El gallego no golpea... SOLTACHE UNHA OSTIA!
El gallego no trabaja a destajo... TRABALLA COMA UN CAN!
El gallego no se impresiona ... NON TE TIRES...
El gallego no sufre de diarrea... TEN O CU QUE VOTA LUME!
El gallego no corre a toda velocidad... SALE FOSTIADO!!
El gallego no se rie a carcajadas ... DESCOJONASE!!
El gallego no camina ... COLLE O BUS!
El gallego no es un buen tio ... É A OSTIA!
El gallego no es un tio trankilo ... É UN TIPO SUAVE!
El gallego no dice voy y vengo... SABES CANDO VAI PERO NON CANDO VOLVE!
El gallego no esta cansado... TA FEITO UNHA MERDA!
El gallego no ve una chica fea... VE UN BECHO!!
El gallego no habla claro ... SOLTACHO NA PUTA CARA!
El gallego no es cualquier cosa... O GALEGO É UN SER ÚNICO E
EXTRAORDINARIO ...

[Carabillo]

Llega uno a la discoteca con zapatillas y le dice el portero
-Con zapatillas non se pode entrar
y le dice el otro
-E lo? tanta lama hai?

[Flavio Govednik]

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día..
Así que se fué para allí, a comprobarlo. Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..

> "Disculpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿ Cuál es su nombre?"
> "Morris Fishbien," respondió el hombre.

> "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
> "Por alrededor de 60 años"

> "¡ 60 años! ¡ Es asombroso! ¿ Y por quién ó porqué reza?"
> "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

> "¿ Y como se siente Ud tras estos 60 años?"
> "¡ Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

[CHIQUISUNICA]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día..
Así que se fué para allí, a comprobarlo. Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..

> "Disculpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿ Cuál es su nombre?"
> "Morris Fishbien," respondió el hombre.

> "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
> "Por alrededor de 60 años"

> "¡ 60 años! ¡ Es asombroso! ¿ Y por quién ó porqué reza?"
> "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

> "¿ Y como se siente Ud tras estos 60 años?"
> "¡ Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

SERÁ

[Barranquilla]

EL CHICHI PRODIGIOSO


Un tipo va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado él tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El viajero no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

Y él , ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el tipo responde:


- ¿No jodas que también silba?.....

[relinga]

Leedlo hasta el final, La vida misma... Te reiras intenta poner cara de la de recursos humanos


Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director

[pulpete]

cojonudo!!



y real como la vida misma...

[gracy]

un ingeniero, un contador, un químico, un experto en
informática y un empleado público alardeando sobre la
inteligencia de sus perros...

Decidieron hacer un certámen de capacidad perruna
entre ellos.

El ingeniero llamo a su perro:

"Escalímetro" ¡...Haz tu rutina...!

Escalímetro trotó hasta un escritorio, agarró un papel
y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, ...un
cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer
algo mejor y lo llamó:

"Formulario", ¡...haz tu rutina...!

Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena
de galletitas. Las dividió en 4
pilas iguales de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún
mejor:

"Cuántico", ¡...haz tu rutina...!

Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un
litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó
completamente de leche sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a
todos.

"Megabyte"; ...hazlo...!

Megabyte atravesó el cuarto, prendió la computadora,
controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente..

Todos sabían que esto era muy difícil de superar, así
que miraron al empleado público y le dijeron:

¿Y su perro?, ¿qué puede hacer?

El empleado público llamó a su perro y dijo:

"Sindicato", ¡...Haz tu rutina...!

Sindicato se paró de un salto, se comió las
galletitas, .se tomó la leche, ...borró todos los
archivos del computador, .acosó sexualmente a los
otros cuatro perros, ...alegó que al hacer esto se
había lastimado la espalda, ...interpuso una denuncia
por condiciones insalubres de trabajo, ...reclamó
mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su
casa con licencia de seis meses por enfermedad...

[Sopletero]

Este es horroroso
Un sr. va y se muere,
Moraleja, NO VALLAS
Este es peor
Mamá, pis.
Ven hijo que te ayudo,
No, la abuelita que tiene tembleque
Los se peores

[ENRICACION]

Un gangoso

Otia otia, de dónde eres ?

y responde "Palentino"

Otia otia, de la Franja de Gaza ¡¡¡

[ENRICACION]

De dónde eres ?
Yo, de Don Benito
Y tú ?
De Donostia
Joer, tampoco te pongas así...

[ENRICACION]

Dónde veraneas ?

Yo, en BademBadem, y tú?
VilanovaylaGeltrúVilanovaylaGeltrú
no te jode el lissssto....

[El Temido II]

Toc Toc .... llaman a la puerta.

Desde dentro preguntan: ¿Quien es?.

El que llama contesta: - ¡¡ Yo !!.


Y fueron, abrieron la puerta..... ¡¡ y era él !!.

[ENRICACION]

Dos tíos en un puesto de cazadores
A uno le da un dolor en el pecho
Joer joer ¡¡ que me da un infarto, ahha hhahhh... Y se cae al suelo
el compañero ¡ OTIA OTIA , que la dao que la dao ¡
Y coge el móvil y marca el 112.
¡Oiga oiga, que estamos cazando, joer, joer, y a mi compañero le ha dado un dolor, otia otia, y está en el suelo echando espumarajos, aaah ahahh socorrrro, que sa muerto que sa muerto ¡
Y el del 112, con voz templaza
"Cálmese, describa la situación con exactitud"
Joer exactitud, que la dao que la dao. aaahh que está en el suelo, que se muere que se muere, que yo creo que sa muerto aahh ahhh socorro.
Y el del 112, "vamos a ver, cálmese, primero, antes de nada, cerciórses de que efectivamente está muerto"
Y dice "vale, espere..."
Y se oye ¡ PUM PUM ¡
Y dice "hale ya está. ¿ y ahora qué más hago?

( io puta er tío....)

[ENRICACION]

¡ mamá máma, a veces veo muertos en la tele ¡

Niño, calla y deja de ver cine de barrio

[Jadarvi]

Un acaudalado hombre de negocios llama a casa y se pone al teléfono el mayordomo... y esta es la conversación:

Mayordomo: Buenos días, dígame.

Señor: Hola Fermín, ¿está la Señora?

Mayordomo: Sí, Señor.

Señor: ¿Que está haciendo la Señora, Femín?

Mayordomo: Pues verá, Señor, la Señora está en su habitación con un caballero al que no conozco, aunque parece existir una notable intimidad entre ambos.

Señor: Fermín, vaya a mi despacho, abra el armero, coja el rifle de safari, cárguelo, suba a la habitación de la Señora, abra y péguele un tiro al caballero.

Mayordomo: Por supuesto, Señor.

Señor: Quedo a la espera.

Al cabo de un rato...

Mayordomo: Señor, ya está hecho.

Señor: Y qué ha pasado, Fermin?

Mayordomo: Verá, Señor, he seguido sus indicaciones, he subido a la habitación de la Señora, he abierto la puerta de una patada, y he disparado dos veces al caballero con balas de grueso calibre. Al ser alcanzado, el caballero ha sido impulsado por los impactos a través de la ventana y ha caído muerto a la piscina.

Señor (agitado): A la piscina dice?

Mayordomo: Sí, Señor.

Señor: Fermín, pero si en casa no tenemos piscina....

Mayordomo: ¿Y dónde dice que ha llamado el Señor?...

[ENRICACION]

Una tía haciéndole "un trabajito" a un tío
Y le dice el tío..." espera espera, para para "
Y le preguna a la tía
¿tú esto lo haces por amor por interés?
Y responde ella..
Yo? por amor
y dice el tío
¡ joer, pues ponle más interés¡

[relinga]

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.

El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: -

¡Buenviaje, guapa!

Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?

Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el cachondo.

La mujer sólo guardó silencio y se fue.

Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.

¿Cómo te fue en el viaje?

Muy bien, gracias!

¿Y qué pasó con lo que te encargué?preguntó el esposo con una sonrisa astuta.

¿Qué cosa?

Pues la inglesita.

Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

--------

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
.
.
.
.
.
yo elijo al primero, y el segundo me elije a mi, pero el resultado es el mismo.


-------------------

Un turista pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución


---------------

En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:-
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula...

[relinga]

Un alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de
la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

------------------

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'