O.t. Azul Petroleo

[nordesio]

Una amiga me pasó un correo que no tiene desperdicio. Aunque es privado lo pongo aquí por si a alguien le interesa y los que recibieron uno igual pues



"Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se
reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de
moda".
¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo, que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!".

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta
dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con
estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que
vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que
tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van
limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims ? Son las mujeres que han
caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un
escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el
poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están
en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra.
Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:-
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

-¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo"

Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu
autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo me dije: Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la
tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y
la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me
obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando
a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para
obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues
tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo".
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase
definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de
moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que
Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi
vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates.

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo
encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se
lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba
yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la
moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me
rindo!"
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en
la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí
había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a
partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a
Channel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé
siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me
jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los
cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)"

[flabiol]

bueno si señor/a, bueno

Saludos alegres

[rusho]

Alguno se imagina un barco diseñado por un tipo, que lo que le gustaria es que los tripulantes jugaran al billar, pues eso es la "haute couture".
Saludos

[rom]

Muy Bueno Nordesio.

&

[imacu]

Prometo que yo no soy así.... o si?

[albacora]

( Copiado de la pagina web wwwcapitanalatriste.com


La venganza de la Petra

ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 22 de abril de 2007

El mundo se hunde y nosotros nos enamoramos. Ni los pantalones vaqueros respetan ya estos hijos de la gran puta. Antes era el color lavado o sin lavar, y ahora, el ancho de pata. Tendrían que ver ustedes la cara, mitad conmiseración profesional y mitad coña marinera, con la que me mira el vendedor. «Pues va a ser que no, señor Reverte –dice–. Esta temporada, todos vienen con dos centímetros más, por lo menos.» No puede ser, balbuceo con cara de panoli. Llevo el mismo ancho de pata, o de pernera, o como se diga, desde que el cabo Finisterre era soldado raso. Y busco los de siempre: normales, de faena. De toda la vida. «Pues es lo que hay –responde mi interlocutor–. La moda es la moda.» Y cuando, hecho polvo, dejo los pantalones y me dispongo a tomar el portante, añade: «Es que es usted un antiguo, señor Reverte».

Total, que salgo a la calle blasfemando de los vaqueros, de la moda y de quienes la inventaron, mirando para arriba a ver si cae fuego del cielo y nos vamos todos a tomar por saco con las patas anchas de los cojones; pero lo que cae es una manta de agua y todos van con paraguas, y cuando miro para abajo sólo veo tejanos de patas anchas, arrastrados, pisándose el dobladillo o el deshilachado, que ésa es otra. Y como el suelo está mojado, sus propietarios van empapados hasta las rodillas, felices de ir chapoteando, chof, chof, con sus pantalones a la moda de la madre que me parió. Sobre todo las propietarias, porque las perneras acampanadas les encantan sobre todo a ellas, cinturas bajas y pata de elefante, favorecidas y elegantes que echas la pota, amén del companaje para completar figurín. Que parece mentira que haya mujeres capaces de ponerse prendas que les caen como una patada en la bisectriz, sólo porque el modisto de moda necesita trincar cada temporada y Victoria Beckham –esa especie de Ana Obregón vestida de Sissi Emperatriz por el estilista de Barbie, o viceversa– sale en el ¡Hola!

Pero así funciona el asunto, creo. A Roberto Pastaflori, a Danti y Tomanti, a Rodolfo Langostino o a cualquier otro modisto puntero, o diseñador, o como carajo se llame ahora el antaño honorable gremio de la sastrería, se le ocurre una imbecilidad para epatar en la pasarela de Milán, verbigracia, que los hombres lleven la bragueta abierta con calzoncillo de camuflaje multicolor, que las mujeres usen ropa de minero asturiano y se calcen un pie con zapato de tacón aguja y el otro con sandalias apaches, o lo que sea, y no les quepa duda de que, durante los meses siguientes al desfile correspondiente –páginas de Cultura de los periódicos, ojo–, todo cristo, ellos y ellas, irán, o iremos, por esas calles con la bragueta abierta dos palmos lanzando pantallazos fosforito, los pavos, y las pavas con casco del pozo María Luisa y cojeando a la moda divina de la muerte, tacón, sandalia, tacón, sandalia, encantados de habernos conocido. Y si sólo fuera indumento, todavía. Los arcanos de tales dictaduras, alegremente aceptadas, son muchos e insondables. Pero ahí están, y vienen de antiguo. Todo empezó a fastidiarse, sospecho, el día en que la primera marquesa gilipollas –francesa, supongo, la Pompadour o una de esas zorras– hizo sentarse a su mesa, dándoles conversación, a su modisto, a su peluquero y a su cocinero.

También albergo otra sospecha tenebrosa, que tiene que ver –usando una perífrasis delicada que no alborote mucho el gallinero– con las distintas aficiones y posturas de cada cual respecto al acto venéreo. Dicho de otro modo: lo que abunda entre los modistos no es el estilo camionero tipo Rusell Crowe, sino más bien el Chica Tú Vales Mucho. Pensaba en eso el otro día, hojeando un reportaje sobre quienes dictan la moda de nuestro tiempo. Las fotos eran reveladoras: Jean Paul Gaultier con botas de piloto intrépido acordonadas hasta las rodillas, jersey malva y pantalón de reflejos violetas, John Galiano con melena rubia y rizada hasta la cintura, sombrero de gánster, fular blanco y camiseta negra de pico, Valentino peliteñido, clásico y sobrio como la vida misma, Karl Lagerfeld –aparte esa pinta simpática que tiene, el jodío– con botas de montar, cuello duro, una sortija en cada dedo, una calavera en la corbata y una cadena de bicicleta a manera de cinturón. También venían un par de fulanos más cuyos nombres no retuve, uno con gomina amarilla y las rótulas depiladas asomándole por agujeros de los vaqueros, y otro vestido de Isadora Duncan que iba montado en patinete. Para mí, deduje tras mucho mirarlos, lo que son estos fulanos son unos cachondos. En el fondo –y en la forma– odian a las tías. Y se están vengando.
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Se ve que somos mas de uno los que pensamos así.

[Cormoran]

pues eso , el chapapote en manos de los modistos , suerte que hay cosas que nunca cambian de color ,como los c..... . de los grillos!!!!!
te imaginas que año a año tuvieran que cambiarlos y uno fuera "rojo furio " o " metalizados ! pobrecillos

[Keith11]

Ahí van algunas ideas...!!!
http://www.mujerdeelite.com/Foro/cui...-petroleo.html


... un extracto...


"... ,el azul petroleo esta de moda esta temporada incluso en el color de pelo,para tu vestido puedes meter los complementos en color rosa coral,bronce o plata ,todos te irian bien .
depende de que estilo de vestido sea te inclinas por complementos mas o menos llamativoe ,por ejemplo;
si el vestido es de lineas sencilas los complementos un poco mas sofisticados y si el vestido es mas barroco los complementos mas sencillos y lineas rectas"



Saludos...

Keith11...de... "fashion consultor"

[Wandyta]

Que está de moda esta temporada hasta incluso en el color del pelo ..... pues yo llevaba el pelo de ese color hace 9 años, aunque me duró poco, el azul combina muy mal y terminé por cambiarlo al rosa

Es que en Londres y de vacaciones, yo no puedo llevar el pelo "normal"

Muy bueno el texto Nordesio , queda bastante claro que el que quiera seguir la moda se puede volver majara, y es que no hay nada como vestirte como más te guste, porque al final cualquier cosa estará de moda

[Circe201]

Originalmente publicado por imacu

Prometo que yo no soy así.... o si?

Porque sólo tienes 24, pero espera, espera y ya verás...
Siempre picais y mas al cambiar de decena.

[caballero]

, Esto es lo de siempre, como ya han agotado todas las cartas de colores, tienen que inventar colores nuevos para que las mujeres no puedan desempolvar prendas de hace 5 o 6 años, aunque todavía las tengan sin estrenar, esto como siempre se traduce en caja, caja y mas caja, pero esto no le efectúa solo a las mujeres, yo por ejemplo, hace mucho tiempo que decidí no volver a comprar ropa en las tiendas de marcas conocidas de las grandes superficies, ya que casi todas pertenecen a la misma multinacional y tienen cada una si linea muy especifica, si por ejemplo quiero una camisa normal, de un solo color y sin bolsillos, camisas que me gusta vestir con unos buenos baqueros, es imposible encontrarla, por ejemplo, entro en Zara y me encuentro todas las camisas de tonos marrones, ¿marrón en verano? que se la ponga su padre, en Springfield, todas las camisas a cuadros o rallas , o la moda de los pantalones "cagados", si, esos con los bolsillos por detrás de las rodillas y colgaderos como si el culo no te cupiese dentro , y rematan con baqueros de pata estrecha, de los que cuando te los pones con unos zapatos, parece que calzas 5 números mas, así que desde hace unos años me compro la ropa en tiendas de pueblo, donde tienen lo que les pido y no lo que ellos quieren que yo me ponga.