Rescate de las profundidades

Epops · #1 18-12-2010, 19:59

... de las profundidades del Foro, se entiende.

"Buceando" por mi ordenata, en la carpeta destinada a La Taberna del Puerto, he encontrado un verdaero incunable, cuyo autor era el sin par "TuJefe", que despareció ya hace unos años por un quítame allá esas pajas.

Su forma de contarlo era francamente literal y sus ocurrencias fantásticas. Os lo paso, en varias entregas dada su logitud, para vuestro disfrute:

FUERZA 7: MOVISTAR DIGAME
Esta es la increíble y triste historia del trasporte de mi velero a Denia para reparaciones y de una cosa que se llama Portabilidad y que consiste en cambiarse de una compañía de telefonía móvil a otra que te da , además un teléfono.

En primer lugar os explico que para las reparaciones opto por bajar el barco a Denia porque soy un firme partidario del sexo seguro, osease que en Denia le mete mano a mi barco un amigo y en Valencia seria sodomizado sin piedad por varios técnicos incluido uno de Volvo-Penta
Por cierto seria uno o dos? ¿uno de Volvo y otro de Penta ¿ ¿ seria sexo en grupo?
Empecemos por la Portabilidad:

Pues nada que toda mi familia es cliente de Amena que además de tener una escasa cobertura tienen contratada a la misma señorita de las gasolineras y de las maquinas de tabaco
En unos sitios dice “ ha repostado usted gasoleo A” en otros “ su tabaco gracias “ y en Amena dice “ Amena información gratuita, el teléfono al que ha llamado no tiene cobertura o no se encuentra operativo, léase usted el Quijote y vuelva a intentarlo pasados unos años”
Y un día me llamo Movistar y me ofreció una cosa llamada Modulo Familiar consistente en que todos menos el perro tendríamos unos fastuosos móviles regalaos y nos podríamos llamar entre nosotros a unos precios irrisorios.

Se le dijo que bueno que bien que vale y se concreto que para mis adolescentes dos teléfonos con cámara de fotos y para los papis dos teléfonos que funcionaran y tal
Movistar juro que nos enviaba unos papeles sencillos-sencillos y que los móviles ya estaban en camino, cosa que fue cierta en todos los casos menos en el mío; mi móvil al parecer estaba siendo trasportado por una caravana de camellos desde Catay a través de la Ruta de la Seda.

Y no os cuento nada de los papeles pero la declaración de renta una mariconada en comparación, pero con constancia y algún güisqui se relleno el formulario. Pero mi teléfono seguía sin aparecer.

Y de repente todos recibieron un mensaje menos yo “Bienvenido a Movistar”. Yo me quedé en una situación digamos que precaria. Amena ya no me daba servicio. Tenía la tarjetita de Movistar pero no el teléfono.

Mi teléfono de Amena no estaba liberado y si le metía la tarjetita de Movistar no pitaba ni pa Dios. Para mi trabajo es importantísimo el móvil

Primera llamada al servicio de atención al cliente de Movistar:

“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora Encarnita, o Pepita o así en el puesto 36234, ¿en que puedo ayudarle?“.

Pues vera que toda mi familia se ha pasado de Amena a ustedes y todos han recibido el teléfono menos yo que justo soy el que lo necesita para el trabajo.

“¿Me da su número de móvil por favor?”.

Se lo doy.

“¿Me da su DNI, por favor?“ .

Se lo doy.

“Don José Luis voy a comprobar si hay alguna incidencia con su teléfono, permanezca a la escucha por favor”.

Me ponen música infecta.

Tardan, me entretengo viendo como crecen mis hijos…

“Usted pidió un Motorolo 747 no?“.

Señorita no me acuerdo lo que pedí.

“Verá Don José Luis es que me comunican que no hay stock del Motorolo 747, deberá usted esperar a que hayan existencias, en este momento los están empezando a fabricar unos niños esclavos en Banglades pero antes tienen que terminar una partida de zapatillas Niké“.

Señorita no puedo esperar ya le he dicho que necesito el teléfono para trabajar y me he quedado incomunicado, soy el único español sin teléfono móvil.

“tranquilícese D. José Luis si no le importa cambiar de modelo tenemos otros en stock“
Cualos, cualos.

“Tenemos el Semen 69, el Nonka Jamás y el Motorolo dequetecagas“.

Señorita no entiendo de móviles.

“Por relación calidad precio yo le recomiendo el Motorolo dequetecagas, pero he de decirle que este teléfono no es gratuito, su coste es de 49 rulos”.

Vale pero tiene calendario y alarmas?.

“Se lo compruebo D. José Luis, permanezca a la escucha por favor”.

Más música infecta.

Me planteo hacer la torre Eiffel con palillos… ¡que mayores se están haciendo los niños!.

“D. José Luis?”.

Si dígame señorita, bueno ya será Señora no?...

“D. José Luis en efecto el Motorolo dequetecagas tiene calendario y alarmas y además un bodipo sms que hace bip y conecta con un flastro que hace plas. ¿quiere que se lo explique?.

No por Dios no me lo explique solo envíenmelo pero rápido porfa.

“D. José Luis pasamos la incidencia al distribuidor para que se lo envíen urgentemente. ¿Desea usted algo más?.

Hielo para la oreja señorita.

Pasan los días. Ni rastro de mi teléfono. Nueva llamada al servicio de atención al cliente de Movistar:

“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora fulanita o así en el puesto 36896, ¿en que puedo ayudarle?.

Verá es que estoy esperando un Motorolo no se que, que no me llega y estoy tan desesperado que me estoy comunicando mediante señales de humo y un tam-tam.

“¿me da su número de teléfono?... ¿Me da su DNI?...

Bien D. José Luis, voy a…”

Ya se, ya se. Va a comprobar si hay alguna incidencia. Permanezco a la escucha, hala pórgame la mierda música.

“Nos informan de que no hay ninguna incidencia“.

¿Como que no, pero ande esta mi móvil eh?.

“Debe llegarle inmediatamente“.

Señorita me puede dar el teléfono de la empresa de reparto?.

“Si don José Luis, tome nota“.

Llamo a la empresa de reparto:

Si es usted cliente de la compañía El Camello Lento pulse 1, si no es cliente pero quiere realizar un envío pulse 2, si esta esperando un envío pulse 3.

Pulso 3. (Se oyen risas)

“Hola soy la operadora menganita (coño juraría que es la misma de movistar) en que puedo servirle?”.

Verá es que estoy esperando un Motorolo no se qué que no me llega.

¿Me puede dar el número del envío?“

Pos no, pero me lo envía Movistar.

¿Se trata de un teléfono que le envían por portabilidad?.

Pueeeeeeeeees, puede, si, supongo que es por eso, no se…

“me da su dirección por favor?“.

Se la doy.

“Verá D. José Luis el reparto en esa zona es por las mañanas, ¿estará usted en su casa por la mañana?”.

No señorita yo por las mañanas trabajo.

“Podría darnos otra dirección para llevarle el paquete?”

Le doy la del trabajo.

“Pues mañana recibirá usted su móvil”

Pasan otras 48 horas.

Llamo al El Camello Lento, consultan la situación del envío y dan con el problema. Al parecer los repartidores cogen paquetes por código postal, como no les di porque no me lo preguntaron el código del trabajo me lo siguen intentando entregar en casa.

Les doy el código del trabajo.

Al día siguiente me llega el móvil, le pongo su tarjetita, llamo a mi mujer para darle la noticia y me salta una voz que dice:

“El saldo de su tarjeta esta a punto de agotarse le sugerimos que la recargue“.

Coño pero si me he pasado a la opción de contrato ¿que dice esa tía?.

Miro la hora: joder he de salir pitando porque he quedado con Roge para bajar el barco aprovechando que la previsión es N F 3-4.

Os he de decir que una de las averías es que se dispara la alarma de temperatura del motor, por eso necesito una previsión de vientos buena y esta me viene de perillas. Roge es un amigo que se apunta a un bombardeo y además es un manitas que le encantaría destripar el motor para ver que pasa.

Salgo escopetao para el náutico y dejo lo de mi móvil en stanby.

Ya en el náutico vemos que sopla viento de componente norte, Old slip old slip dice que fuerza 3-4. Salimos y… un huevo 3-4. Toma del primer rizo. Día con nubes pero no llueve. Escora de no te menees, 10 nudos de velocidad, viento 31 nudos.

Cago en Old slip Old slip!

Segundo rizo. Mar por la amura aumentando. Hay que timonear porque con las olas pegándole por atrás el bicho se pega unas orzadas del copón.

Baja Roge a ponerse el traje de agua. Racha de 35, escora. Roge pasa follao de la mesa de cartas a la nevera con los pantalones a medio poner. Le oigo exclamar “¡me cago en el puto horno!”.
Aprovechando su buen humor le pido que saque la bolsa de los bocatas, las cervezas, la jarritas y la botella de Cardhú. Va dejando las cosas en el suelo de la bañera. Joder como sopla!.
Sale y se me queda mirando “Mierda me han entrado ganas de mear ¿por qué coño siempre me pasa lo mismo?“.

Se baja. Oigo como se cae. Más palabrotas.

Por fin sale. Se pone al timón para que yo me ponga el traje. Meo preventivamente.

Mientras me pongo el traje una escorada hace que se abra la puerta del horno y una sartén, sucia por supuesto, va a parar a la mesa de cartas; digo yo que será bueno para la teca. Cojo la sartén y la meto en el fregadero que parece ser el sitio mas seguro del barco ¿y si me meto yo?.

Me pongo las botas de agua, otra escorada y me cae el Glenans en la cabeza, queda en el suelo abierto por “Atracar a vela “, vamos anda no me jodas. Otra escorada y cabezazo contra la mesa del salón mientras recogía el librito. Salgo magullao.

Nos abrimos las primeras cervezas. Por supuesto me pongo perdido de espuma.
Tranquilos la botella de Cardhú va segura en una red, no sufráis. ¡Otia tío que no hemos puesto la burda!.

La ponemos. Las cervezas por supuesto vuelcan. Bajo a por más. ¿Y lo jodido que es bajar cuando hay movida eh?.

Cojo una bolsa plástico y la lleno de cervezas. La tapa del cofre de la nevera se cierra de golpe y me pilla el cordón del gorro del chaquetón, cuando me enderezo casi me estrangulo.
Salgo a gatas, le abro una lata y se la paso, escorada y chopo la cara de Roge que estaba fumando, el cigarrillo cuelga de su boca partido mientras me mira desconcertado
¿Tío pero que te he hecho?. Perdón, perdón, perdón.

Nos cagamos en Old ships, old ships, old schips. Fuerza 3-4, serán gilipoyas, si esto es la tormenta perfesta, si es que no nos podemos tomar una cerveza tranquilamente.
Encender un cigarrillo se torna muuuuy complicado y además con el ventarrón pegas dos caladas y ya te estas fumando el filtro.

Hay que tomar una decisión: Bajo a por un par de puros.

El barco con dos rizos va a nueve nudos. Hala que escándalo. Terminamos los puros y las cervezas, toca comer. Me toca timón mientras Roge come acurrucado en el suelo de la bañera.

Estamos a la altura de Cullera, el mar ya impone y los rociones son constantes pero el barco va bien, lo noto asentao y seguro así que empiezo a disfrutar de la rasca.
Pos nos vamos a tener que mirar lo de la próstata porque otra vez tenemos ganas de mear.
Hala desabróchate el chaquetón, quítatelo, bájate los tirantes del pantalón, bájate el pantalón de agua, etc. etc. Terminas y hala, el proceso contrario; y todo porque nos quisimos ahorrar unas pesetillas y nos compramos pantalones sin bragueta. Y toda la maniobra apalancado en las posiciones más inverosímiles y con el agua del water que si se sale o no. ¿Y si nos sondamos coño?.

Ahora me toca comer a mí: empieza a llover a cantaros pero me es igual el bocata esta buenísimo.

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Epops · #2 18-12-2010, 20:02

Segunda entrega:

Nos cruzamos con un pesquero que va rumbo a Cullera, muy, muy cerca, el tío maniobra y nos pasa a unos 20 metros por popa: Un tío desde la cabina nos hace señas tipo ¿estáis locos?.

Le saludamos con las latas de cerveza en la mano. Si, lo estamos.

El pesquero da unos bandazos de cuidado. ¡Coño! a ver; si, si que estamos locos.
Las olas ya son de unos dos metros, Roge dice que de mas. Todo el mar es nuestro.

El viento sigue arreciando, francamente ya es de fuerza 8, afortunadamente persiste el componente N aunque esta rolando poco a poco al W. El mar nos sigue viniendo por la aleta. Dos rizos de mayor y un génova III algo enrollado en proa. Demasiado trapo pero, como tantos otros, no tenemos mas rizos. La burda de barlovento cazada a tope con un winche, el back muy, muy tenso, la mayor largada.

Monto un aparejillo con dos poleas y dos grilletes y cazo la anilla de donde debiera estar el tercer rizo y hago firme a pie de palo. Tenso a rabiar: resultado mayor aplanadísima pero yo casi me escoño.

Tenemos que timonear para afrontar las rachas pero se puede aguantar, incluso es divertido. Me tomaría un café, dice Roge. Pues te lo va a decir tu... porque yo ahí no bajo ni de coña.

Le ofrezco a cambio una jarrita metálica y le meto un pelotazo de Cardhú, yo me pongo otro y con infinito cuidado devuelvo la preciada botella a su red. ¿Os habéis fijado que el alcohol, cualquier alcohol pega más con jarritas metálicas?.

Pozi

Acurrucado enciendo un puro y se lo paso, luego me enciendo el mío. Empieza otra vez a llover a mares: es imposible salvar simultáneamente los puros y el Cardhú. Unánimemente sacrificamos los puros: Tapamos el Cardhú con la manita, los puros se ponen imposibles: por la borda ¡puaj!.

Me pongo al timón, sigo intentando timonear y salvar el Cardhú... !Pasada de frenada!. Planeada del copón, escora pa morirse. Me trajino el Cardhú de un trago. Lógico ¿verdad?
Reflexiono “tampoco puede estar tan malo con un poquito de agua de lluvia ¿no?“. Conclusión: tiendo la jarra y exijo otra ración.

Al cabo del rato me da la risa floja y empiezo a descojonarme de las olas mientras grito ¡que escándalo, que escándalo!.

Roge me mira preocupao pero se trajina otra ración y al cabo del rato somos dos a coro los descojonaos que gritan: ¡que escándalo, que escándalo!. Parecemos los personajes de un chiste de Eugenio.

El barco va de cine. No son infrecuentes las puntas de 10 nudos, incluso hacemos una de 10,5. De repente observo uno de los espectáculos mas bellos que he visto en mi vida
Una ola salta limpiamente por encima del púlpito de proa y el barco se mete en ella sin mojarse tan siquiera el candelero de sotavento. Roge también lo ha visto, ahora cantamos a coro: ¡que bonito, que bonito!. Pero la siguiente ola no pasa…

¿Y si nos metemos en Gandia?.

Caemos un poco, enrollamos un poco más la génova. Mas tolerable y además el piloto aguanta.
Acurrucados en la bañera seguimos con el Cardhú y aprovechamos para reflexionar básicamente sobre fútbol y mujeres. El ocaso ilumina de tonos rojizos el lomo de las olas. Miro a Roge pero no, definitivamente no se parece en nada a Veronika Zemanova. El barco, con buen criterio, sigue solo. El ocaso da paso a un principio de noche, empieza a hacer frío. Nos acurrucamos más. No tampoco huele como Veronika Zemanova, o al menos eso espero.

Miramos el rumbo. Está claro que para meterse en Gandia hay que caer más al W, pero el viento ha rolado más hacia el W. Por tanto tendríamos que trasluchar la mayor para coger una popa y con mar de través. No nos gusta la perspectiva ni de trasluchar con 30 nudos ni de andar en popa con el mar de través. ¡Menuda coctelera!.

¿Y si nos vamos a Denia? Total a la velocidad que vamos...

Pozi

El viento se nos planta en 30-35. No hay más rizos: toca arriada acrobática de mayor. Se hace. ¡Menudas fatigas!.

Sacamos algo de génova. Vamos asentados a 7,5-8 nudos ¡y el piloto aguanta!. Se empieza a poder estar en la bañera.

Ya es de noche.

¡Coño¡ salta Roge, porque según su Geonav IV estamos a punto de meternos en la piscifactoría. Según mi modesto GPS estamos en el mar, posiblemente el Mediterráneo. Nota mental: cambiar de GPS.

Tratamos de otear por proa y solo obtenemos agua salada en forma de rociones si hay suerte y si no en forma de duchas; mi chaquetón de Decathlon es una puta mierda, tengo el cuerpo relativamente seco pero me chorrea el agua por las mangas. Estamos algo acojonaos con la posibilidad de chocar contra las jaulas y que se nos coman las lubinas.

De repente a babor distinguimos las balizas de la piscifactoría. El Geonav IV tiene marcado el sitio donde estaba antes, ahora la han metido mar adentro. Me descojono del puto Geonav de Roge pero una ola me tapa la boca. Y lo que es peor; me anega el Cardhú. Definitivamente esto es una rasca. Seguimos navegando, la luna ilumina las olas, algunas parecen tener garras. Acojona.

Y DE REPENTE OIMOS UNA VOZ:

¡HELLO MOTO!

“¡Otia!... ¿Dios...?

Nos quedamos acojonaos...

Roge dice: “que moto… que moto?

Yo miro para arriba, pero no parece haber nadie. Es entonces cuando nos damos cuenta de que un tenue resplandor azulado salía del interior del barco.

¿Hay alguien ahí eh?.

Más acojonaos.

Acordándome de las caras de Belmez, de Uri Geller y del tema de las psicofonías, me atrevo a descender hacia el postergeis. Era mi puto móvil que había recibido un mensaje... de mi mujer

“por donde estáis?”

Tranqui Roge. Es mi motorolo.

Pos que horterada!.
Si.

Contesto al mensaje: “entre Gandia y Denia. Todo bien“.

Motorolo contesta con otro mensaje: “El saldo de su tarjeta es una puta mierda, recárguela so miserable”.

JO! Pero si yo he contratao un contrato ¿que dice este parato? ¿ta loco?.

Decido llamar al servicio de atención al cliente de Movistar: “Si es usté cliente de movistar pulse 1”. “Si no es usté cliente de Movistar pulse 2”. “Si no es usted cliente de Movistar pero quiere serlo, pulse 3”. “Si no es usted cliente de Movistar y no quiere serlo, pulse la raíz cuadrada de pi”.

Pulso 1.

“Buenas tardes le habla la operadora Maruchi, puesto76565 ¿en que se cree usté que puedo ayudarle? ¡Ja!”.

“Pos verá, toda mi familia estábamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pues bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firmé el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el teléfono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al náutico de Denia preciso, preciso ¿sabe?.

Silencio: Maruchi asimilando.....................

¿Oiga?

“me puede decir el número de móvil, por favor?“.

Se lo doy.

“me puede decir su nombre”

Se lo digo.

“espere un instante, voy a comprobar si hay reflejada alguna incidencia”

Música infame: tirori, tirori............

“Don José Luis pues no veo reflejada ninguna incidencia, usted contrató Movistar Pasiva y no Movistar Pus “(o al revés que ya no me acuerdo).

Yo: que no.

Maruchi: que si.

Yo: que no.

Maruchi: que si Don José Luis.

¿Si? ¿Y como se explica que el resto de mi familia este en contrato eh, eh?

“Me puede dar los teléfonos del resto de su presunta familia y realizaremos unas comprobaciones?“
Se los doy.

“Espere un momento D José Luis“ (tirori, tirori)

“¿Don José Luis?”

Si

”Efectivamente el resto de su familia esta en la modalidad de contrato“

Ve?

“Pero usted NO“.

¿Y que hago?.

Roge: OLA!

Maruchi: “Hola caballero“.

Yo: que no, que no, que es Ola. Ola de mar, que ya le he dicho que voy en un velero.

Maruchi: ¿en un velero?

Yo: si.

Maruchi: “Don José Luis tiene que llamar al departamento de PORTABILIDAD el teléfono es el 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”

Yo: espere, espere que tomo nota ¿puede repetir por favor?.

9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”

Yo: oiga es que voy en un velero y...

Maruchi: Llame al Departamento de Portabilidad!

Yo: oiga es que voy en un velero y...

Maruchi: ¡QUE LLAME!”

Yo: pero es que...

Roge: ¡OLA!

Maruchi: Hola y adiós. Bip, Bip, Bip

Yo: me cago en tu puta madre que se que eres un travesti marroquí simpatizante de AlQuaeda CACHO PERRA!!!!!!!

Roge: ¿pero que pasa?

Yo: nada, nada; un brote xenófobo.

¡HELLO MOTO!

Mierda éramos pocos y parió la burra

“Que por donde estáis”

Otro mensaje. Y yo sin poder contestar... Nada pues si hay que llamar se llama. Llamo al 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”

“Aquí el servicio de Portabilidad de Movistar digamee”
Hola, pos verá que (tomo carrerilla y le suelto el rollo) “pos verá, toda mi familia estábamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pues bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el teléfono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al náutico de Denia preciso pereciso ¿sabe?.

“Pero… pero usted tiene que llamar al teléfono de Atención al Cliente”

Que verá es que ellos me han dicho que les llame a ustedes ¿sabe?

“Pueeeesss, no entiendo pa que”

Yo: oiga es que estoy en un autentico apuro y no paran de enviarme de un sitio a otro y...

“espere, espere; voy a comprobar si hay alguna incidencia” (tirolilo tiroli)

“Don José Luis, en efecto he comprobado que lleva hechas usted varias llamadas, pero no tengo claro como solucionarle el problema”

Pero oiga es que...

“Tranquilo Don José Luis, voy a hacer una averiguaciones y le llamo ¿le parece?.

¿De verdad de verdad?.

“Si Don José Luis, Movistar y yo somos asin”

Vale, esperare su llamada.

Roge: ¿otro travesti marroquí?

No, este era un informático en paro.

Seguimos navegando, ya es de noche y las crestas de las olas nos tapan las luces de la costa, l menos las más bajas. Seguimos con el Cardhú ya muy filosóficos.

Roge: ¿oye a que se dedica el Servicio de POTAbilidad?

Yo: Diseñan vómitos.

Roge: Aaaah.

Roge: pos me veo atracando a lo bestia.

Yo: No importa, total no veo nada.

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeee

“Hola soy el servicio de Portabilidad de Movistar“

¿En serio?

“Si, y se como solucionar su problema”

¿Si?

“Si. Tiene que activar su tarjeta para lo cual la debe recargar aunque sea con solo 5 euros y luego realizar una llamada para posteriormente llamar al Servicio de Atención al Cliente de Movistar y solicitar pasar a contrato, nosotros le descontaremos los 5 euros de la primera factura. ¿Que le parece Don José Luis?.
Fastuoso. M parece fastuoso pero, pero, pero…

“¿Pero?

Que estoy en la mitad del Mar Mediterráneo ¿como recargo?.

“Pueeees ¿no puede llamar a alguien para que le recargue?”.

No tengo saldo

“No tiene saldo... pueeeeeeeeeeeeeeeees... La verdad D. José Luis que no se como ayudarle”

(Es un informático en paro fijo).

Vale, bueno, pues nada. Gracias por intentarlo.

“de nada Don José Luis y suerte“.

Bip, Bip

Roge: Pos va a ser verdad que diseñan vómitos ¿no?.

Yo: Si.

Seguimos navegando, ya se distingue la farola norte de Denia. Glups atraque sin radio con 30 nudos y con menos vista que pepe leches con las gafas toas mojás.

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeeeeeeee

Mi mujer: Hola Cariño ¿porque no contestas a mis mensajes?.

Joder esto es nuestra salvación.

Luego te lo explico amor ahora metete en internes en la gueb del banco y recárgame el móvil pero ya.

Mi Mujer: ¿ cual es la contraseña?.

Yo mirando de reojo a Roge y en voz baja: eso que me gusta a mi y a ti no.

Mi mujer: vale, pillo.

Yo: Roge que estamos salvaos.

HELLO MOTO

Mi Mujer: Cariño me da contraseña errónea con Sexo Oral.

Yo: Serás bestia! Prueba con FRESAS,!!!!!!!!!

Mi mujer: Ah, vale.

Pasa el tiempo...

HELLO MOTO

“El saldo de su tarjeta es de 5 euros, miserable”

Llamo al Servicio de Atención al Cliente de Movistar: Hola que quiero pasar a contrato.

15 minutos después ¡ESTOY EN CONTRATO¡ y además en algo llamado Modulo Familiar que no se si es una modalidad de facturación o que he adoptado a una familia de cíngaros
Y no me han vendido mas cabras porque no tenían. Brindamos con Cardhú para celebrarlo.

Llamo al náutico de Denia. “Hola soy el velero Arión, no me va la radio y estoy casi en la bocana ¿me da un amarre?”

“¿Es usté sosio?”

Si ¿que sosio es usté?

Yo soy ¿quien soy Roge?.

Roge: ¡Tú eres mi amigooooooooo!.

Yo: soy el amigo de Roge,

Náutico de Denia: ¿es usted el del coche ¿verdad?

Yo: si.

Náutico: Atraque en el 461, con cuidado por favor.

Yo: Lo prometo.

Atracamos por sistema Brayle, osease: ciegos.

Nos damos con las palmas de las manos. ¡Lo hemos conseguido!.

TELON

FIN

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«Como otros muchos españoles, soy abonado a dos compañías telefónicas, una por obligación y otra por conveniencia. En el pasado mes de agosto mi compañía X me pasa el recibo mensual. A los pocos días me pasa un nuevo recibo de 11,69 euros. No se me ocurre otra cosa mejor que llamar a la citada compañía X para preguntar a qué se debe tal recibo. Ahí empieza el calvario.

Musiquita correspondiente y: «Si es cliente, pulse 1, si no lo es, pulse 2. Si es empresa, pulse 1, si es particular, pulse 2. Si quiere en gallego, pulse 1, en castellano, pulse 2. Si quiere información, pulse 1, si es consulta de abonado, pulse 2. Espere, por favor... Nuestros operadores están ocupados, espere, por favor...». Más musiquita y así hasta 22 minutos. Desesperante.

Cuelgo y vuelvo a marcar y pulso 2, porque no soy cliente, y pulso 1 porque soy una empresa. Y, ¡Sorpresa!, al momento me cogen el teléfono. Después de jurar en arameo, me explican lo del recibo. Pero uno, que ya estaba muy enfadado, da orden a su banco de devolver el recibo para esperar a su reclamación. Han tenido que pasar dos meses para que se pusieran en contacto conmigo.

Días pasados recibo una llamada a mi móvil: «Buenos días, le hablo de la compañía X...». Uno, que ya llevaba tiempo esperando la llamada, contesta: «Si quiere que le hable gallego, pulse 1, si castellano, pulse 2, y a continuación, si usted es rubia, pulse 1, si es morena, pulse 2». La señorita: «¡Oiga, por favor!». Contestación: «Si lleva falda, pulse 1; si lleva pantalón, pulse 2». Ella: «Oiga, por favor, ¿me deja hablar?». Continúo: «Si es tema de mi empresa, pulse si es particular, pulse 2. Si en su ciudad llueve, pulse 1. Si hace sol, pulse 2». La señorita: «Por favor, ¿me deja que le explique?». Y yo: «Espere, por favor», y como estaba en la calle y no podía ponerle musiquita, tuve que tararearle la Rianxeira y a continuación «espere, por favor». Lógicamente no aguantó los 22 minutos y sigo esperando otra llamada.

Desde luego no pienso pagar los 11,96 euros hasta que les agote los 22 minutos que a mí me hicieron esperar, porque mi tiempo es tan valioso como el del señor X.