Cuando la necesidad aprieta faltan manos

[mar y luna]

Jajajajaja...vaya hilo más "coqueto" jajajaja
En mi caso es muy gracioso...claro las chicas lo tenemos peor, e incluso más peligroso, porque no nos basta con bajarnos una bragueta sino todo el asunto, jajajaja
y calro, tienes que...llevar la caña mientras te bajas los pantalones y ponerte detrás de la caña aguantándola de manera que ni te caigas y ni pierdas el rumbo, a fin de evitar una batacazo, jajajaa
y mientras la popa personal mirando al mar y procurando que no se manche nada, jajajaja...bueno...siempre mirando de que no haya por ahí ningún barco avispado con algunos prismáticos, ni tampco, algún habitante de chalet de lujo, mientras costeas, jajaja...

[Miahpaih]

Polen guapa, como me coñozco el peligro de caer a la Mar con lo de las
manos te diré que yo nunca las utilizo, 15 segundos antes, pienso en tu
avatar y así siempre sale sola, como un resorte, automaticamente.

Nunca me falla el sistema, debe ser porque está bien "engrasado" y porque
teniendo en cuenta lo mucho que se bebe a bordo, se utiliza bastante "en
todas sus multiples funciones", con lo que a pesar del "agresivo" entorno,
¿marino? nunca está oxidado. Jejeje.

Cuidate niña
Miahpaih

[Polen]

¡¡Niño que nos censuran el post!! ¿seguro que no eres andaluz?

[Kane]

Perdona, Miahpaih, que me entrometa, pero es que dudo mucho que puedas vaciar despues de lo que cuentas. Por lo menos, no sin una "apreciable" espera, y si la cosa es urgente, pues ya me dirás...
¿O es que me estoy perdiendo algo? Bueno, ya lo cojo. A ver lo que dice Polen.

Originalmente publicado por Miahpaih

Polen guapa, como me coñozco el peligro de caer a la Mar con lo de las
manos te diré que yo nunca las utilizo, 15 segundos antes, pienso en tu
avatar y así siempre sale sola, como un resorte, automaticamente.

Nunca me falla el sistema, debe ser porque está bien "engrasado" y porque
teniendo en cuenta lo mucho que se bebe a bordo, se utiliza bastante "en
todas sus multiples funciones", con lo que a pesar del "agresivo" entorno,
¿marino? nunca está oxidado. Jejeje.

Cuidate niña
Miahpaih

[Polen]

Originalmente publicado por Kane

. A ver lo que dice Polen.

Cualquier parecido de mi avatar con la (triste) realidad es casual (me río por no llorar)

[mapu23]

..¡¡¡¡¡... no se porque me da .....!!!!!

que esto va a quedar en KDD del Migción ,,,,,,,,,

[Falken]

Originalmente publicado por Miahpaih

... y así siempre sale sola, como un resorte, automaticamente.

El problema cuando sale sola es que te meas en toa la cara

[Polen]

¡¡Pero que brutos sois!!! Con lo exquisito y de buen gusto que es el hilo!!! ¿Será verdad eso que dicen de perro ladrador es que está mellao?

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Falken

El problema cuando sale sola es que te meas en toa la cara

Bah, eso vosotros los que sois narizotas, yo en cambio como soy
chatillamente mono, me queda una hermosisima parabola que
a veces y por los rayos del sol, crea un multicolor arco iris. Jajajajajajajaja

Originalmente publicado por Kane

Perdona, Miahpaih, que me entrometa, pero es que dudo mucho que puedas vaciar despues de lo que cuentas. Por lo menos, no sin una "apreciable" espera, y si la cosa es urgente, pues ya me dirás...
¿O es que me estoy perdiendo algo? Bueno, ya lo cojo. A ver lo que dice Polen.

No sabes apreciado Kane cuanto lamento que en tu barco bebais poco,
ni te imaginas como corre la cerveza y otros espirituosos en el "Sonrisa".

Existe hasta un cartel en la plataforma de baño que reza así.

"Micciona o revienta" Jajajajajajajajajajajajaja

Saludos
Miahpaih

[Fazer1000]

Originalmente publicado por Polen

Cualquier parecido de mi avatar con la (triste) realidad es casual (me río por no llorar)

Mejor ser sirena bípeda.........

Dos pescando en un acantilado.
Uno empieza a recoger sedal como un loco, y cobra una sirena. La sostiene y acuna entre sus brazos, la mira con detenimiento, y la devuelve al mar con cuidado.
El otro le dice: -¿Porqué?
Y el primero le contesta: -¿Por donde?.

Suerte!

[Lapin]

Pa mear a bordo sin pasar angustias ni riesgos innecesarios no hay nada como una botella de plástico de hospital de las “clásicas” de toda la vida; metes la churrilla dentro sin peligro de arañazos (botellas cortadas), ningún problemas con la talla etc… luego lo vacías por la borda y en paz. A bordo llevo tres; una pa´l remilgado que nunca falta, otra de uso más o menos común y una última de reserva por si aparece el guarro empedernido que también los hay.
En cuanto a la necesidad de usar las dos manos: No caigan en el error común de pensar de que se trata de un imperativo impuesto por variables como la talla, peso, longitud, masa, o desplazamiento impresionantes del cacharrillo del que lo cuenta; Las más de las veces es necesario el uso de ambas manos para hacer canalillo y que las aguas (menores en el caso que nos ocupa) discurran lo más alejadas posible de los pantalones. Que hay mucho fantasma por ahí
Lo que dice losdelnara tampoco es ninguna tontería: las bañeras son auto achicantes ¿no?: pues mea tranquilamente en la bañera, sea de pié sea escarranchado, y luego baldeas y en paz.
ubaldo También se puede beber a porrón sin dificultad con el meneíto y con solo una mano como fijan los cánones; solo hay que coger el susodicho cerca del pitorro, con el dedo gordo separado en plan “autostop”. Apoyas la punta del dedo gordo en la barbilla y bocadelpitorro y tragaderas del usuario se mueven sincrónicamente. que ya está todo inventáo
No es que sea demasiado frecuente llevar porrones a bordo, pero el truquillo es de buen uso para encender un pito con otro por ejemplo.
(Parece que este hilo va definitivamente de pitos)

Lapin

[Kane]

¡Cachondos sin remedio... Envidia me dais!

A ver si os pasais por mi sótano, que voy a poner un barril y unas gomitas pa ir chupando. El que se quede sin fuerza que coja la que tiene la pera esa de cebar.

[vigiadeoccidente]

Originalmente publicado por Miahpaih

Existe hasta un cartel en la plataforma de baño que reza así.

"Micciona o revienta" Jajajajajajajajajajajajaja

Saludos
Miahpaih

Otro precioso que se tiró años en "El León Rojo": ..." La cerveza no la compras,.... la alquilas"

Y a los orinadores botelleros: Por lo que más queráis...NUNCA os desahogeis en una botella de cerveza, y menos sin avisar

[Lapin]

Tranquilo Vigiadeoccidente, tranquilo…
Dios, en su infinita sabiduría, dotó a las botellas de cerveza de un gollete y una boca demasiado estrechos pa poderse rellenar “Ad mingitum nautam”
¡Alabado sea!

[capitan necora]

Originalmente publicado por emili45

Yo, despues de leer que la mayoría de los ahogados hallados en el mar van con la bragueta abierta, opte por ir al WC, que para algo está.

Hola, exactamente un 80%, datos estadisticos.

salud

[ayapitas]

Polen, parece mentira que una señorita fina y bién educá como tú haya podido sacar este tema...........

Pero bueno, ya que lo sacas (he dicho "lo", vale?), dos comentarios:

El problema en cuestión no es aplicable en mi caso, dado que soy tractorista, si en un velero hay riesgo cierto de caída al agua, en un tractor en marcha no hay tal riesgo, solo la certeza absoluta de que te vas al agua por imbecil! (Tres cubatas + pipí + pantocazo = 1 menos a bordo........).

Ahora bién, si fuese trapero me haría con un tubito de plastico de diametro ligeramente inferior al del imbornal mas proximo de la bañera, y ligeramente superior al de la pilila (Por tanto no serviría para cofrades XXL o "Magnum Plus").

Una vez que esté la pilila dentro del tubito y el otro extremo del tubito dentro del imbornal se puede hacer pis sin ningún riesgo de rociones amarillos (Salvo que el barco en ese momento se mueva bruscamente y se libere del imbornal, en cuyo caso pasaría a ser una "mangariega asesina").

Es un sistema limpio y facil de estibar.

No tiene además muchas contraindicaciones, tan solo me se ocurre que en plena faena salga la almiranta de la cabina en pelotas con un calentón y no seamos lo suficientemente rapidos para poder retirar la pilila del tubo ántes de que se ponga por su cuenta y riesgo a presentar armas (La verdad es que como casi siempre van dentro de los pantalones, y no han visto mucho mundo, a la mas minima se animan que no veas)

En fín, cofrades, salud y buena proa (Es cerveza, vale?, no confundais......)

[Choquero]

Ayapitas, en un tractor, lo más fácil y rápido es
sacarla por la ventanilla de la patronera y yá está.










Claro que esta solución no vale para todos...
que hay muuuuuuucho fantasma presumiendo
de eslora cuando lo que tienen es colibrí,
vamos, que no son tantos pies como se presume

[Dibujito]

ajajajajJAJAJAAJjajajajaja

[Polen]

Hace un porrón de años escribí esto en un blog, y ahora me he acordado y lo rescato. En esto, entre otras cosas describo lo difícil que lo tenemos las chicas para hacer nuestras cositas en el baño de una discoteca (por aquel entonces, cuando escribí esto no había subido a un barco, que la cosa aún se complica más):

La cola del aseo de Sras


¿Qué mujer no ha hecho cola alguna vez al ir al baño? ¿Qué hombre no ha dicho alguna vez “Me pregunto que harán ahí dentro"? ¿Y por qué casi siempre van en grupitos? Uno de los grandes misterios sin desvelar para el Universo Masculino.

Lejos de pretender descubrir nada nuevo, y como usuaria ocasional del Aseo de Sras. en establecimientos públicos, pasaré a resumir los perfiles más habituales que suelen encontrarse en estos lugares un sábado noche cualquiera y qué es lo que normalmente suelen hacer:



1.Las Jo-Tía:

Suelen ir en parejas o en manadas, depende. Escandalosas, nerviosas, risueñas, de todo tipo. Este grupo abarca a casi la totalidad de las usuarias (todas hemos sido alguna vez una Jotía en cualquiera de sus variantes). Entran como niñas que salen al recreo en el cole, contando sus cosas, es habitual escucharlas hablar sobre chicos: “Jo Tía ¿sabes qué me ha dicho ?... Es tan monooo... Me ha llamado...No sé que hacer..."

También, como no, es habitual escucharlas criticar a la pobre amiga que esa noche falta en el grupo: “Pues no sé para qué se ha gastado una pasta en la lipo si sigue teniendo un culo enorme... Es una lagarta, yo no dejaría que tu chico se acercara a ella... Su novio me mira mucho, porque yo no quiero que si no... Chica ella está muchísimo más gorda que tu" (en esto último la halagadora suele mentir como un cosaco y esa frase se la recitará a todas).
Hablan además de ropa, de anécdotas varias, son muy solidarias, siempre una duda y las otras aconsejan, animan etc.

Una versión de las Jo-tía es el Gabinete de Crisis también llamado Tenemosunproblema. Es más o menos lo mismo, pero cambia la temática de la conversación: "Me ha besado, ¿qué hago? ¿me lo tiro hoy o me hago de rogar? .."
La cosa adquiere seriedad cuando se les oye: "¡Está aquí! ¿quién es la rubia de bote que le acompaña? ¿has visto la pinta de zorra que tiene? ¡Fijo que es una guarra! Me da igual de todos modos yo paso de él" (otra típica gran mentira, están heridas de muerte)

Y alcanza cotas de dramatismo puro y duro cuando aparecen las lágrimas de alguna pobre víctima de algún hombre desalmado. Ahí es donde la crisis se hace más patente. Ella llora y llora sin cesar, desconsolada, sin importarle quien haya delante. El resto la consuela, la abraza, acaricia su pelo: “venga chica, si no merece la pena. Tú vales más que el, no te merece. Es un cabrón, mejor que haya pasado ahora que dentro de un tiempo que estés más encaprichada. Venga anímate que se te va a correr el rimel y hoy estás monísima" (demasiado tarde, ya le corren churretes negros por las mejillas).
En ocasiones, en el grupo sale una hembra dominante que ordena al resto salir y dejarlas a solas, se basta ella sola para consolarla. Y las amigas salen (sin dudarlo) con cara contraída y preocupada, aunque la mayoría piensan oO( "Ufff, menos mal, no estoy hoy pa dramas, y menos ahora que están poniendo mi canción”).



2.Las sujetabolsos:

Normalmente concurren en parejas, como la Benemérita. Su función es algo así como la de hacer de perchero. Cuando su amiga entra al wc ella se queda fuera aguantando el bolso y la puerta vigilando que nadie entre (es que el 90% de los pestillos de las puertas de estos recintos están rotos o simplemente no están). Se caracterizan por su paciencia , ahí están, con los dos bolsos colgados y abrigo en mano. Las más listas suelen tener preparado un kleenex en la mano porque saben que la de dentro gritará de un momento a otro: “¡Mierda! ¡No hay papel! ¿tienes un pañuelo?”. Y es que nada hay más desagradable que sentir la humedad en las braguitas y/o tanga; aunque claro, los hombres con dos meneos o sacudidas lo arreglan.
Si el baño está despejado (juasss) y casualmente la puerta del retrete tiene pestillo, las de fuera aprovechan para mirarse en el espejo de frente, de perfil (metiendo tripa) y el culo, se atusan el pelo y se pintan los morros mientras su amiga, que hace un pis (malabar) en popa le cuenta las incidencias de la noche, todo ello amenizado con la música de fondo del chorrito, en algunos casos y dependiendo de la cantidad de líquidos que haya ingerido la meona en cuestión, la intensidad del sonido y la duración aumentan considerablemente.



3.Las divas:

Estas no mean. Entran solas, al estilo de John Wayne en una peli del Oeste. No suelen mirar a nadie, y si lo hacen es por encima del hombro. Suelen ser tías de bandera, muy fachions ellas. Se ponen frente al espejo, se maquillan, sacan las tetas un poco del sujetador, se las colocan dándole dos meneos, se bajan el escote y la cintura de falda o pantalón, sacan una paleta de maquillajes y se pintan todo: ojos sombras coloretes, pestañas labios... las más completas sacan del bolso hasta el perfume (lo habitual en la mayoría de las mujeres es retocarse los labios y un poquito de polvos y ya está). Lo raro de este proceso de reconstrucción es que no les hacía falta pintarse porque ya venían megapintadas. Cuando acaban se dan media vuelta de modo airado y salen sin decir ni mú (ala, tirad por la sombra monas).


4.Las tímidas:

Suelen ir solas, tienen pinta de asustadizas, se ponen en su rinconcito a esperar pacientes, cabizbajas, de vez en cuando levantan la mirada, y suelen responder con una sonrisa dulce a los comentarios que hacen el resto de desconocidas. Van a lo que van (a hacer pis), y punto. Es blanco fácil para las espabiladas, y siempre se les cuela alguien, pero ellas muy prudentes nunca protestan.



5.Las Nomeaguanto:

Especializadas en la Danza de la Vejiga, la posición que adoptan es la siguiente: Un pelín agachadas, pantorrilas abiertas y rodillas juntas (postura patizamba) culo fuera, manos sobre el pubis, gesto contraído. Se mueven mecánicamente, balanceándose mientras tararean una y otra vez: “no puedo más, me meo, como no salga ya me lo hago encima ¿pero que hacen ahí dentro?" . Y claro, ponen de los nervios al resto que aguardan cola y que tampoco se aguantan, pero no lo publican (aunque todas hemos sido al menos una vez una Nomeaguanto).


6.Las agresivas:

Más escasas. Impacientes, a los 3 segundos de espera aporrean la puerta para presionar a la que está dentro. Aquí hay un subgrupo de ordinarias, afortunadamente poco habitual, pero existen. Normalmente calorras, que llegan pegando puñetazos y/o patadas en la puerta y gritando como machorras: “¡a ver si te vas a tirar ahí toda la noche! ¿sales o te saco?”. Y claro, si la que está dentro resulta ser de la categoría de las tímidas, pues se acojona, se le corta el chorrito y no se atreven a salir, por lo cual las de fuera más bordes se ponen. Raramente llegan a enseñar las garras, a menos que las que estén dentro sean de su misma especie y tengan un mal día. Eso sí, las de este tipo nunca van solas, más que nada porque les falta valor para imponerse solas.


7.Las pedorras:

Las que llevan un tajá en lo alto de muy señor mío ¿o qué creíais malpensaos?. De 3 tipos:


las que se tambalean tratando de mantener la verticalidad dignamente sin que se les note. Curioso verlas tratando de hacer pis, apoyadas en la pared para no caer, todo un esfuerzo y aunque crean que han logrado apuntar bien suelen dejar el suelo encharcado (eso cuando hay suerte y no mojan las faldas, medias y demás)
las cachondas espitosas que ríen bromean y sueltan paridas, algunas tienen su gracia, la mayoría resultan patéticas.
y las que directamente evacuan todo el alcohol ingerido (a estas últimas no es recomendable acercarse no vaya a ser que salpiquen antes de llegar a meter la cabeza dentro del retrete).




Y por último, no quiero dejar de nombrar a casos aislados tales como la pareja fogosa que termina echando un polvo dentro del baño de señoras, mientras las de fuera ríen, se escandalizan o simplemente se les ponen los dientes largos. También suelen pulular los atrevidos chicoscuriosos que asoman la nariz sonriendo y rápidamente son expulsados al grito de : -"¡¡¡capulloooo, cabrón, largo de aqui!!!"

Ahora lo que me encantaría averiguar que se mueve en el Aseo de Caballeros, ¿alguien me ayuda?"

[Falken]

Pues mover mover... aparte de las tres sacudidas reglamentarias, que más de eso ya es otra cosa, no hay mucho movimiento

[ayapitas]

Originalmente publicado por Falken

Pues mover mover... aparte de las tres sacudidas reglamentarias, que más de eso ya es otra cosa, no hay mucho movimiento

Es que a los tíos nos nos gusta contarnos las intimidades, por eso solemos ir solos a los baños!

[Choquero]

Originalmente publicado por ayapitas

Es que a los tíos nos nos gusta contarnos las intimidades, por eso solemos ir solos a los baños!

Además, tampoco nos gusta presumir ni deprimir a los colegas.




¡¡¡QUE PESAO!!!

[Juanitu]

Meaito rapido:
Se baja uno a la juppe y pasa un brazo por el backstay, operando a dos manos.
Meaito seguro:
Lo mismo pero atado con arnés.
Meaito acalorao:
Se sienta uno en la juppe y se mea encima, a la vez que se echa un buen cubo de agua.
Meaito sobre seguro:
Se coje un cubito con un poquito de agua y se sujeta la rabiza con los dientes, para que el cubito quede a la altura que corresponda. Operación a dos manos, y compatible con arnés de seguridad.

Pd1: he dicho cubito.
Pd2: Meaito sobre seguro compatible con anatomía femenina.

[Juanitu]

Falken, lo de agrandar la botella de Nestea con la navajita será de coña ¿no?

[Falken]

Uysssssssssss



En principio debería ser suficiente sin agrandar

Ejem!

Quería decir... en el caso de ser necesario, por ejemplo botellitas de agua, cortar con una navaja por debajo del cuello (de la botella, claro) para hacer más grande la boca

En finssss