Chiste De Media Noche

[cocotero]

Ja Ja Ja. Temido eres un crack. Este hilo es muy bueno

[windi]

Originalmente publicado por cocotero

Ja Ja Ja. Temido eres un crack y, además, estás muy bueno

Completamente de acuerdo

[El Temido II]

Originalmente publicado por windi

Completamente de acuerdo

Windi, Windi: que luego se nos pone celoso el Kumi.

Y ya verás como se desmelene este verano, con la gorra de La Taberna y las raftas al viento.


Un abrazo.

[swan_38]

Originalmente publicado por Bandit

- Buenos días ¿Cómo se llama usted?

- To... To... Toto... Toootoo...más Fer... Fernández...

- ¿Tartamudo?

- No. Tartamudo mi padre y el funcionario del registro un HIJODEPUTA.

¡¡¡muy bueno muyyy buenooo!!! ¡¡me partoooo!!

[Gota]

Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.

El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... no serás mi hijo?

[Chiqui]

es un pelín viejo el chiste...... pero ahí va.


Estaban las funciones de fiesta, unas bailando, otras con sus bromas, vamos que en general se lo estaban pasando pipa:



bueno, en realidad e^x no se lo estaba pasando bien, y estaba marginada en un rincón. Por lo que 1/x, muy racional ella, decide acercarse para decirle:
-¿Qué haces ahí?, venga intégrate.
-Pero si me va a dar igual.

[gracy]

[BarryGon]

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

[URSEL2]

Originalmente publicado por Chiqui

Tendencias de moda.


Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j**an!".

¡Y date por j****da! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cab***es!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gi*****as y tonta del cu*o"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carre4 y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.


Ahí me dije: "Troia, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.

De repente, se te viene el mundo encima: "Co*o, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Troiaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

*PD.¿Alguién me puede explicar que co*o es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jo**is ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los co***es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *

C´est la setta

Chica, tu historia es un chiste, pero tienes un problema....piensas demasiado!!
Te doy tres consejos:
- No vayas más a comprar y prueba de hacer tu propios vestidos.
- Compra lo que te guste...aunque tengas que ir a tiendas de segunda mano.
- Y por favor, no dejes de dormir por esas cosas!!!
Tengo otros:
- Intercambiate la ropa con tus amigas...eso es muy divertido y barato
- Seguro que tienes un montón de ropa nueva que no te pones...para que te compras más??

Y de mientras unas que con unas cuantas, todos los gatos son de color azul petroleo, hasta los vestidos rojos!!!

[Chiqui]

Paleta de colores:

que hay que explicarlo tóo.

[URSEL2]

Eh Chiqui, que yo soy chica, pero me decanto por la paleta de los chicos...es menos complicada!!!

"hay mujeres simples, y hay que simplemente son mujeres"

Gracias por la aclaración!!

Un chiste:

"..sabeu aquell que diu..."

A que no sabeis que le dice un pollo a un pato-
-"lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la po**a"
(corto y bueno...dos veces bueno)

[Abdelinho]

Una muchacha joven estaba por ir a su primera fiesta con sus amigas, asustada le pide consejos a su madre:

Hija: Madre, esta noche voy a la fiesta y me gustaría que me dijeras que hacer cuando los chicos se sobrepasan o me roban mi espacio de intimidad

Madre: buena hija, es fácil... Pregúntale a esos muchachos cuando se te acerquen mucho: ¿Cómo se va llamar nuestro? y rápidamente estos se irán asustados!

La hija confiando en el consejo de su madre se va a la fiesta confiada.

En plena fiesta viene un muchacho y comienza a bailar con ella, comienza los manoseos y él comienza a abrasarla... A lo que la chica le dice:

"y... ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?"

El muchacho ni de coña se lo creyó y se fue al toque... La chica sorprendida de que haya funcionado siguió disfrutando de su noche...

Vino un 2do muchacho y le ofreció un trago y comenzaron a bailar, este comienza hacerle cariños, a mirarla con ojos de lujuría a lo que la chica se le acerca al oído:

"Dime, ¿Cómo se va llamar nuestro hijo?"

El 2do muchacho fue por un trago y nunca mas regresó...

Efectivamente funcionaba! la chica confiada fue a donde un chico apuesto y lo invita a bailar. En pleno baile el chico se acerca y comienza a darle besos por el cuello, por las mejillas, se pega a los pechos de la chica y esta le dice:

"Oye...¿Cómo se llamará nuestro hijo?"

Él sin tomar importancia siguió besandola hasta que se la llevo para la cama a punta de cariños, besos y palabras bonitas... Y ella le dice:

"Aún no me has dicho como se llamará nuestro hijo..."

El muchacho procede a desnudarla y comienza a hacerle el amor... ... ... ... ...

Al final la chica agitada le pregunta a lo último:

Pero como se va llamar nuestro hijo!?

A lo que él se quita el condón de su pene y le dice:

MIRA SI ESTE CABRÓN SALE DE AQUI LE LLAMAMOS MCGIVER!!!!!!!!!!!!!!!




Saludos

[URSEL2]

Un profesor le pide a un alumno que busque el sinus de y.
El niño desde el asiento le dice: está allí mismo escrito en la pizarra.

[Chiqui]

exámenes, exámenes.....
a la vuelta de la esquina

Respuestas reales a exámenes

Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores

Mencione a Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las
cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Esta es la más racional de todas.

Literatura-

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .

¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...




Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi ' .

Repro y bado...

[ENRICACION]

Dice el marido a la mujer "joer, ¿qué te pasaba esta noche que saltabas en la cama?
Y dice ella, "nada, que estaba soñando que iba por el campo y había un árbol del que colgaban pollas y pollas, y claro, yo saltaba y saltaba a ver si cogía una"
Y dice el marido "no te jode, pues haber cogido la mía, que la tenías aquí al lado"
Y responde ella "qué va qué va.. si como la tuya estaba el suelo lleno"

[Gota]

Originalmente publicado por ENRICACION

Dice el marido a la mujer "joer, ¿qué te pasaba esta noche que saltabas en la cama?
Y dice ella, "nada, que estaba soñando que iba por el campo y había un árbol del que colgaban pollas y pollas, y claro, yo saltaba y saltaba a ver si cogía una"
Y dice el marido "no te jode, pues haber cogido la mía, que la tenías aquí al lado"
Y responde ella "qué va qué va.. si como la tuya estaba el suelo lleno"

JAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJAAAAJAJAJAJAJJJJJJJJAAJAJAJAJ A que chiste tan absurdo :mepa rto:

[Miahpaih]

Tú me explicas y yo te explico.
>
>
> Cada vez que hacían el amor,
> el marido insistía en que fuera a oscuras,
> 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
>
> Después de 20 años, a la mujer se
> le hacia cada vez mas ridículo,
> así que preparó un plan para quitarle
> esa manía al marido.
>
> Una noche, durante una sesión salvaje,
> en medio de gritos y romanticismo carnal
> ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
> sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
> tenia un consolador
> mas grande que un pene de verdad,
> y como si eso fuera poco,
> el propio lo tenía completamente caído...
>
> Se volvió loca, se puso histérica,
> los que habían sido gritos de placer ,
> se convirtieron en insultos.
> ¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
> ¡¡IMPOTENTE!!
> le gritó.
> ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
>
> ¡Desgraciado!,
> ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
> El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
> la mira fijamente a los ojos y le responde:
> 'Yo te explico lo del juguete....
> y tu me explicas lo de los niños.



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

por estos derroteros
quisicosas




-SEXO MASCULINO.


En reposo mide 10 centímetros de longitud por 9 centímetros de diámetro, y pesa 75 gramos (por cierto, no importa el tamaño de vuestro pene en reposo para juzgar el tamaño de vuestro pene en erección: incluso si es muy pequeño en reposo significa que disponéis de cuerpos cavernosos más eficientes). Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aún son fetos.
Pero si os obsesionan los tamaños en erección, buenas noticias: un pene es completamente funcional y produce placer en la mujer si tiene una longitud entre 8 y 12 centímetros. Los japoneses son los que, a la baja, más rozan ese límite: 12, 3 centímetros de media. Los sudaneses ostentan el récord en sentido opuesto: 17,2 centímetros. Pero siempre ha habido penes monstruosos, como el de Frank Sinatra (30 centímetros) o el actor porno Long Don John (48,3 centímetros).
En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. Los adictos al juego de mesa Trivial Pursuit recordaran que una pregunta trata precisamente de eso: ¿cómo se llaman las personas que tienen dos penes? Y no, la respuesta no es “afortunados”.
-Sólo los bebés puede orinar con el pene erecto. En los adultos, un músculo especial bloquea la emisión de orina durante este estado.
-En una eyaculación, se expulsa una cantidad de semen que oscila entre 1,5 y 6 mililitros, y unos 100 millones de espermatozoides. La fuerza de las contracciones musculares los propulsa a una velocidad de 18 kilómetros por hora. El semen eyaculado alcanza una distancia máxima de 90 centímetros.
Cada testículo pesa 25 gramos. Para Aristóteles, sin embargo, los testículos tenían poca importancia: creía que sólo servían de contrapeso para el pene en erección.

[relinga]

No se si ha salido, pero ahora me estoy mondando...

[Flavio Govednik]

Un humilde aporte:

[Mojama]

Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se nos acercó una chica y nos dijo:
- ¿Por qué vosotros si os follais a muchas chicas sois unos cracks, y nosotras si nos follamos a muchos chicos somos unas putas?

Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo.
Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.

[Abdelinho]

Para revivir el hilo:

NUNCA MINTIÓ.
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
__ Padre puedo pedirle un favor?
__Si hija mía que quieres?
Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana.
__ Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa...!Ay! ___ ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice:
__Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde:
De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta :
¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente cagado de la risa dice:
__!El que sigue!

CUANTO CUESTA UN BMW....?
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonado. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
__ Buenos días, Señorita__ En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
___Qué precio tiene este precioso automóvil...?
El vendedor responde:
__Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio.

EL MANI
Un hombre estando sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oido.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:
__!Sople!
Al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida.
Entoces, la esposa le dice al marido...
__Que chiquillo mas inteligente, viejo...
¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...?
El padre le contesta...
__Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

[gracy]

[ENRICACION]

Buednas noshes.. glub ¡¡¡

Uno que se enamora de una gitana, se casa, y la saca del mercadillo
Y la lleva a su urbanización de lujo a vivir
Y las pititas, reunidas, con la recién incorporada gitana, en el club social, de charla

Una pitita dice.. "Pues mi marido es excelente, me ha comprado un BMW"
y la gitana responde. "maravilossssso"

Otra pitita "pues el mío me compra todo lo que le pido, mira que collar de diamantes"
Y la gitana "maravillossssso"
Y otra pitita"pues el mío es increíble, mirad que pedazo de abrigo de bisón me ha comprado"
Y la gitana "maravillossssssso"
Y le pregunta a la gitana "y tu marido ¿qué tal?"
Y responde. "pues muy bien, a mi me ha pagado un curso de dicción. Antes decía FRAGONETA y ahora digo furgoneta. Antes decía MALACOTONES y ahora digo melocotones, y antes decía ME SUDA EL COÑO y ahora digo MARAVILLOSSSSSO"

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

por estos derroteros
quisicosas



-SEXO MASCULINO.


Pero siempre ha habido penes monstruosos, como el de Frank Sinatra (30 centímetros)

No lo entiendo.....y ¿Por qué le llamaban "LA VOZ".......