Relato de "Tu jefe" Vía de agua"

[mirabras]

Hola
¡¡Taberneeeeeero!!
Unos vasitos de "oporto" para los cofrades.
Para los "antiguos" de La Taberna, un recuerdo; para los "modernos", a ver si os gusta. "Tu jefe" nos describió sus vacaciones familiares y su puto perro. Me ha parecido simpático recuperarlo si la ley no lo impide. Será en dos posts, no cabe en uno, y espero lo disfrutéis. Vamos allá

Estimados amigos:

Con un cierto retraso paso a contaros mi primera semana de vacaciones que como veréis por el titulo estuvo condicionada por la aparición de una vía de agua.

Partimos desde Denia para Ibiza una noche de agosto de aparente calma. Tan pronto abandonamos la protección de los Cabos nos dimos de narices con una marejada que poco a poco paso a fuerte marejada.

La tripu: mujer, dos hijos, una sobrina y un puto perro.

La navegación fue haciéndose progresivamente incomoda, la chavalería opto por acostarse; el perro (con su chalequito y atado) opto por empezar a vomitar, cagarse y mearse en la jupette; todo ello en cantidades industriales y el caso es que es un perro pequeño pero se ve que los rellenan de mierda en fabrica, si no no me lo explico.

El mar era de SE y el viento de N-NE con intensidad creciente hasta que se quedo entre 15 y 17 nudos.

La navegación a vela bajo la luz de la luna fue maravillosa pero dura dado que para escoger por donde pasar entre las olas había que timonear, lo que es muy bonito un rato pero a las tres horas empiezas a estar hasta los huevos tienes pis, hambre y ganas de fumar.

El barco a todo trapo iba muy asentado y si timoneabas rápido no dábamos pantocazos
Lo del perro es curioso, habitualmente le ponemos el chaleco y va suelto por cubierta pero claro ese día opté por atarlo a las cinchas que uso de espalderas tras la rueda, lo até en largo y sorpresa: el solito se fue a la jupette a hacer sus tormentosas necesidades producto del mal de mar que llevaba.

En el canal el viento cayó a 8-10 nudos con lo cual la navegación se hizo mas lenta e incomoda porque persistía la fuerte marejada. A motor ganaba velocidad pero los pantocazos se hacían mas frecuentes. Mi hijo con su cachondeo habitual grito “¡Esa puerta!”, así que opté por ir a vela aunque fuera lento.

Y así pase la noche, en realidad disfrutando porque, tras la inevitable preocupación inicial de toda travesía larga, vino el placer de navegar a vela bajo la luz de la luna cuando sentí lo bien que iba el barco (siempre me pasa).

La amanecida nos pillo con las Bledas en el horizonte, poco a poco el mar fue calmándose y hasta tire un curry.

Con calma total quite génova y navegue a con mayor cazada y a motor y por fin con el piloto.
Y ENTONCES EMPEZO EL BAILE.

Mi mujer que con el baile no se atrevía a moverse decidió que ya era seguro bajar a hacer sus necesidades.

Al cabo salio a la bañera y con voz trémula me dijo: “Me he mojado los pies“

“Caray. ¿Es que no llegaste al baño?. ¿Tan apurada ibas?”.

¡Que me he mojado los pies!. ¡QUE HAY AGUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!.

¡Coñooooooo, vigila aquí!.

y baje demudado: plas...plas plufs : agua un dedo. Bombas de achique en marcha: dos eléctricas.

Calma. Reviso grifos de fondo, el del WC abierto ¿se habrá salido el water con el mareton? ...decido que si y como el nivel baja me voy calmando.

Logro aparentar sangre fría y dominio de la situación: “Nena tranquila, no cerramos el grifo de fondo del baño y se ha salido. Tranqui, churri, el nivel esta bajando“.

De repente oigo que una de las bombas hace un ruido rarísimo, como si funcionara en vacío. Abro sentina de bomba (llena hasta los topes): chupón obstruido por una masa de pelo, limpio a la desesperada. La bomba reanuda su trabajo normal, un minuto y otra vez las mismas.

Abro sentina limpio el chupón: Mas pelo. ¡Coño! ¿Pero de donde sale tanto pelo?. Ahora me explico que me haya quedado calvo, si esta claro que se me a caído todo el puto pelo en la sentina, joder ¡y seguro que el anterior dueño también se quedo calvo joder!.

La vuelvo a limpiar. Sigo abriendo sentinas: todas a tope de agua, todas las latas sumergidas ¡que bien!. Debo explicar la distribución de las sentinas de mi velero: Son muy compartimentadas para evitar que en caso de inundarse el agua con la escora rebose hasta el techo. Muy marineras y tal pero... ponte a vaciarlas cuando no hay escora y veras que risa. Logro dejar con un mínimo de agua las sentinas donde hay chupón y/o bomba y moviendo el chupón las de al lado. Pero las de al lado de las de al lado siguen llenas. Voy al cofre de popa y saco mi bomba manual de esas de bombín y un cubo. Me pongo a ello, cada vez que lleno el cubo subo y lo vacío por borda.

Suena la carraca del carrete. “!Cariño una picada!“ ”¡A la mierda el puto pez , dile que se suba al barco el solito“!.

Un calor de la ostia y yo venga a darle a la bomba, sudor mucho sudor que se me mete en los ojos y me pica. “Me tengo que comprar una cinta de esas que se ponen los tenistas“. “Pues vas a quedar mono“.

Por cierto; antes de partir me había afeitado por completo la cabeza: Nuevo luck muy fassion (lastima la barriga).

Me agoto en el cubo 19 y además el embolo de la bomba va cada vez mas y mas duro.
Pero el nivel está bastante bajo.

Un consejo queridos niños: ¿Verdad que habéis oído decir que las latas en la sentina no se deben llevar con el embalaje de cartón? Pues es verdad. Tras limpiar en mi velero todavía puede leerse en una sentina: Mejillones 8 a 12 piezas.

Subo reventao justo a tiempo para no tragarnos una de las Bledos. ¿Que coño entenderá mi mujer por vigilar?.

“cariño el perro ya esta bien”

Vale esta claro; El perro estará bien pero la jupette esta llena de mierda. Cojo el cubo, piso una mierda, resbalo, caigo sentado sobre otra mierda, me apoyo para levantarme... por supuesto por supuesto: otra mierda.

Baldeo, me baldeo. Me cabreo y baldeo al perro y el muy cabrón se mea en la bitácora. Le intento pegar una patada pero me enredo en el cabo que lo ata y casi me rompo las gafas. Perdono al perro. Perdono a mi mujer. Perdono al mundo.

Me quiero atizar un whisky pero mi mujer me dice que es muy temprano y que no he desayunado. Me enciendo un puro. Mirada de reproche. Estoy en paz con el mundo, bajo a mear: EL NIVEL HA SUBIDO.

¡Oh Cielos pos no va a ser el water! GLUPS!!!!!.

Achico y logro que baje. Cierro todos los grifos de fondo. Se despiertan los niños: ¡Yupi Ibiza¡. “¿Que tal la travesía, papi?. La nena: “Joder ¡a ver si hacemos menos ruido!. El nene:
¿Como es posible que no se hayan enterado de na?.

“Bien niños un poco movidita”. Mi mujer: Mira que bien con lo pálida que estaba y ahora se las da de Errol Flyn, pos yo también. “Bah un poco de mar pero con un buen trimado y al timón sin problemas“ digo con exactamente la misma cara que Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y así sin darle importancia; con lo que consigo que NO le den ninguna importancia
“En realidad había BASTANTE mar“

“Joder papi cantas a sudor“. O sea: ni puto caso. ¿A que no achico y se enteran de lo que vale un peine?.

Achico con las eléctricas. Todos los grifos de fondo cerrados excepto, lógicamente, el del motor
Por tanto la vía tiene que ver o con el motor o con el casco. No hemos oído ningún impacto pero si muchos pantocazos...debe ser en el circuito del motor. ¿No habré roto el depósito del agua?. Pruebo el agua : salada, aceitosa, asquerosa y además el deposito del agua esta bien, es de inox y sigue lleno.

Cálmate esta claro que es por el motor deja de buscar explicaciones raras ¿que coño le va a hacer al casco unos pantocazos? ¿Se habrá doblao? ¡Que te calmes coño¡.

Decido que voy a San Antoni y me cojo a una boya y ya en parado cierro el grifo de toma de agua del motor, achico a tope y veo que pasa. Vuelvo a poner cara de Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y anuncio mis decisiones.

Ni caso. El perro me mira. Creo que no me entiende.

Por fin amarro en una boya. Tengo una boya enorme. Largo la zodiac al agua. Le pongo el motor, le pongo gasolina. Le digo a la tripu que se espere que luego será su turno. Ordeno a mi hijo que venga, cojo al puto perro para que haga sus cositas ¿le quedara mas mierda?.

Permito que mi hijo lleve la auxiliar, me mojo y el inexplicablemente no; el perro tampoco y además insiste en ponerse de pie en la borda, lo cojo y me araña, se mueve la zodiac: me mojo más.

Amarramos la zodiac cerca de la rampa del varadero del náutico, le digo al nene que pasee a PP (puto perro) y yo me voy a la náutica de cabeza donde me compro la bomba de mano de embolo mas grande del mundo (ergo tengo una gran boya y además bombeo de que te cagas)
Volvemos al barco, largo a toda la tripulación a tierra con orden de no volver hasta la hora de comer.

PP y yo nos quedamos solos, le miro y digo: “hay que currar, empieza tu“. Me mira y ladea la cabeza. Pa mí que se hace el tonto.

Cierro el grifo de fondo de toma de agua del motor. Levanto todas las panas, un montón de sentinas llenas de agua. Reviso anclajes de la orza ¡que tuercas tan gordas!. Empiezo achique , eléctrico, manual y hasta psíquico. Miles de cubos. ¡Que vergüenza! lo estoy poniendo too perdido. Pero a ver que hago si no.

Las bombas eléctricas no pueden aspirar mas, la de mano si. Bombeo. Bombeo. Bombeo
Y sudo. Descanso. Me tiro al agua, si justo en medio de toda la mierda que he vertido. Puta madre
El puto perro esta tumbado en el único sitio con sombra de todo el barco, lo intento quitar, gruñe un mogollón ¿y si me muerde un huevo?. Mejor monto el toldo. Así que en lugar de descansar monto el toldo y luego me bebo una botella entera de agua. La una.

Sigo y sigo. Sigo y sigo…

Las dos. Ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja. Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos. Reviso todas pero todas las sentinas; no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atún, mejillones, maíz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿Como vamos a identificar las latas?.

Se acabó, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo (mezcla de sudor, olor a perro y gasóleo). Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.

Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡puf que descanso!. Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡coño que vuelven y yo en bolas!. Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adiós wisky.

Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traído para postre. Ensaimada Mallorquina de hace dos días: ¡Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!. El nivel no sube, por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor. “Os voy a preparar un aperitivo“ por supuesto: la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas. No están tan mal los guisantes.

Planifico el trabajo:

1º Luego de comer siesta.
2º como no se callarán, me pondré la radio con los auriculares y sintonizare música.
3º Cuando me despierte los volveré a enviar a tierra.
4º Abriré desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor.
5º Quitare la escala y abriré la tapa frontal.
6º Investigaré.
7º solucionaré sin lugar a dudas el problema.

Me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad. Comemos.

Empieza el plan:

Punto 1º: me tumbo en camarote de proa, ¡que calor!. Punto 2º: en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale. ¡AH del barco!...

Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros. Me desvelo e intento poner en marcha el punto tres pero tu tía que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que será inmenso pero para mi no queda ni un palmo así que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.

Me meto por ahí con la linterna. Vaya un motor. Caigo que no he mirado la bocina, seré imbécil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien. Lo reviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad. Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro. Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz. Busco busco toco toco y, por fin, encuentro la Fontana de Trevi.

Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo después de darme un cabezazo con una parte del motor que técnicamente llamaremos “Parte del motor de Color Azul“. Bien ahora trataré de describir donde coño estaba el problema; veamos: de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que deben servir para refrigerarlo (en efecto me dijo el etendío posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo. Vale problema localizado. Solución: tapar bujero.

Problema dos: el puto tubo es metálico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilíndrica mas grande que llamaremos técnicamente “Cosa Cilíndrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha. Así que de momento boya y grifo fondo motor cerrao. Pero esto no ha terminado aquí.

Sin solución clara al problema la tarde trascurrió sin incidentes, lo que era una novedad. Estaba claro que alguna solución debía encontrar pero no se me ocurría cual. Por tanto y mientras la encontraba nos dedicaríamos a ir a la playa que hay por la parte del molino, a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegaríamos a vela.