Verano del 74

[calama]

Tahleb , por favor continua

[Tahleb]

Gracias por vuestro interés.

No te preocupes, Nochero. Tengo una de esas averías calificadas de "benignas" pero que llevan una mala hostia considerable. Una infección complicada en uno de los fuelles. Médicos, pruebas, antibióticos y más ganas de leer que de escribir. Pero esta partida la gano yo con toda seguridad. Y pronto.

Ahí va lo que he podido componer:

Reintroduje la carta en su sobre y metí el conjunto de sobre y paquete impermeable en mi mochila. Eché una última mirada a la penumbra de la habitación 211 y, con una extraña sensación de frío o, tal vez, de encogimiento del área próxima al corazón, cerré la puerta sin hacer ruido y me alejé con pasos quedos, como quien deja en su cuarto a un bebé dormido.

El regreso fue un poco más largo y accidentado que la ida. En varias ocasiones tuvimos que quedarnos tumbados boca abajo, escondiendo la cara entre las hierbas, o que meternos en alguna de las casas a esperar que pasara una ronda. Mustafá estaba muy sorprendido por la inusitada actividad de las patrullas turcas aquella noche. ¿Le has contado a alguien que ibas a entrar en Maraş hoy? ¿Quién, yo? ¡Qué va! Respondí mientras pensaba, con cierto pesar, en que mi amistad con Metin tal vez no fuese tan profunda como yo había creído siempre. Qué más daba. Tampoco estaba en mis planes el volver a verlo nunca más.

Así, lentamente, entre “cuerpos a tierra”, movimientos de reptil y ocultaciones en las casas, fuimos aproximándonos a la valla y conseguimos salir, antes de que la luz de la Luna complicase el escenario, por un punto algo alejado del que habíamos usado a la entrada. Mejor que dejes el coche donde está hasta mañana, me aconsejó Mustafá, esta noche pasa algo raro y a lo mejor lo están vigilando.

Ya en el hotel, tomé una larga ducha y me prometí una copa del mejor whisky que pudiese encontrar. La salida de Varosha me había acelerado todo el sistema nervioso y sentía como si los residuos de la adrenalina actuasen sobre mi cerebro como una droga dadora de lucidez. Descarnadora de verdad, si se quiere.

En mis años de soledad a bordo de los barcos había llegado a desarrollar y aceptar como cierto el concepto de que, así como el oído parece ser el último sentido que se pierde, el amor era la última función superior en desaparecer. Había comprobado que el amor brillaba por encima de las humillaciones, de la desesperanza y del miedo. En los momentos difíciles me bastaba con cerrar los ojos para ver la cara de Iulia y sentir la textura de aquellos labios suyos, capaces de sonreír mientras besaban. Cuando la perdí me quedé huérfano durante un tiempo, pero pronto recobré su imagen y la basé en la idea de que aquella mujer extraordinaria, alguna vez, me había amado intensamente. Y me convencí de que, seguramente, ella debía sentir algo parecido.

Lo que había leído hasta el momento en su carta parecía situarme, para ella, en un plano mucho más frío y lejano que aquel en el que yo la mantuve. Y pensé que ese debía ser el enfoque correcto, normal o como quiera que se le desee llamar. Lo mío había sido una absurda ilusión. Un espejismo propio de alguien que vive en un estado de semilibertad y alejamiento encerrado en un barco mercante que, como tal, está sujeto a rutas específicas, horarios concretos y disciplina clara.

Tuve la tentación de no continuar leyendo. Pensé en regresar a mi barco y planificar el verano que se aproximaba para, en lo posible, iniciar un proceso de olvido y renovación. Pero, evidentemente, no pude resistir la tentación.

[cristosail]

No te preocupes, Nochero. Tengo una de esas averías calificadas de "benignas" pero que llevan una mala hostia considerable. Una infección complicada en uno de los fuelles. Médicos, pruebas, antibióticos y más ganas de leer que de escribir. Pero esta partida la gano yo con toda seguridad. Y pronto.


Hola Tahleb.
Ya has ganado una batalla de la " guerra ". Has continuado con tu relato, aunque no tengas muchas ganas de escribir. Te lo agradezco.
Ánimo, suerte y ¡ Al toro !
Un abrazo.

[Nochero]

Me alegra vover a leerte.
Estoy seguro de que asi sera camarada Tahleb, de todas formas cuidate mucho compañero.
Desde Galicia y con un considerable gripazo contagiado por mi cuñadoque me tiene hoy en carro-varadero un abrazo.

[SAGHARBOUR]

Mucho ánimo y apoyo para una pronta recuperación y hoy, además de agradecido, encantado de saber de tí.
Un sincero abrazo.

[Enrana]

Originalmente publicado por Tahleb

Pero esta partida la gano yo con toda seguridad. Y pronto.

Explícito.

Un abrazo.

[J.R.]

¡Cúidate y recuperate pronto!

[Estela Mir]

Pero esta partida la gano yo con toda seguridad. Y pronto.
Me da gusto leer esto, eres una persona luchadora y seguro que superas todo muy pronto, para seguir deleitandonos con tus escritos y tu presencia
Cuidate mucho y muchísimo animo!!!

[Gambucero]

Maese Tahleb, espero ansioso su pronta recuperación (más que nada, por puro egoísmo y poder continuar leyéndole)...

[Tahleb]

No os imagináis qué calorcito tan bueno me habéis dado. Gracias!

Y ahí va el resto de la carta escondida de la pobre Iulia:

+++

“He vuelto a Varosha intentando recuperar el recuerdo que tenía de mí misma como una chica serena y valiente que no se asustaba al oír los tiros ni perdía los nervios cuando los aviones pasaban muy bajos o cuando explotaba alguna bomba cerca. Porque sucede que ahora tengo mucho miedo y, en ocasiones, sobre todo cuando me quedo sola al inicio de la noche, temo que el miedo se convierta en pánico. No estaba en mis planes el llegar a tenerle miedo al miedo.
Parece ser que tengo una enfermedad pulmonar incurable. Si me porto bien puedo vivir seis o siete años más, pero mi destino es el de algunos marineros: moriré ahogada. He descubierto que, para mí, precisamente el ahogamiento ocupa el segundo lugar en la escala del horror, sólo un poco detrás del morir quemada. También me voy enterando de lo que es estar a la espera en el corredor de la muerte, como un presidiario americano de los que tantas veces tuve noticia en periódicos que leí sólo por encima o en noticiarios que prácticamente no escuché. Y, encima, siendo inocente de cualquier delito. Fumar aún no está tipificado.
Así que, cuando recordé que Varosha había quedado aislada e intacta en el tiempo, pensé que podría recuperar, reviviendo, la presencia de ánimo que tuve en aquellos días que “vivimos peligrosamente”.
Pero, en vez de encontrarme con mi valor, me he encontrado con tu recuerdo. Y me pregunto si no será que mi valor era, en realidad, el tuyo. O eso que tú tienes que alguna vez te dije que no era valor, sino anormal ausencia de miedo. Sea lo que fuese, funcionaba.
He tenido que ir a un psicólogo y tomo pastillas para dormir. Me dicen que poco a poco se me irá pasando la ansiedad y me acostumbraré a la idea. Parece raro que una se pueda acostumbrar a saber que las cosas buenas se han acabado o se van a acabar muy pronto. Que pueda entrar en lo anodino el comprobar que una tose un poco más que la semana pasada o que se cansa más que ayer al subir ese tramo de escalera que se sube todos los días y que ha pasado, de ser un simple modo de acceso, a ser parte de un reloj de cuenta atrás omnipresente. Tal vez me acostumbre, pero de momento busco desesperadamente algo que me devuelva la serenidad y el aplomo.
Y entre los posibles “algos” estás tú. Y como no quieres saber nada de mí y ni siquiera sé dónde estás, me veo obligada a tratar tu imagen como si fueses un espíritu. Desde hace unos días tu fantasma me acompaña en mis paseos, escucha mis monólogos y duerme en mi cama. A veces, en el duermevela, es hasta un poco erótico y siento como pasa la palma de una mano - siempre seca, suave y cálida - por el perfil de mis caderas.
Me pregunto si tú, el real y vivo que en estos momentos debe de estar navegando por algún lugar del Índico, notarás algo. ¿Te estarás dando cuenta de que una parte de tu alma está aquí, conmigo? ¿Soñarás alguna vez que me acaricias o que me haces el amor?
Como ves, también sufro de romanticismo como efecto secundario. O tal vez siempre haya sido así. No en vano Hölderlin me ha acompañado siempre con Hyperion como libro de cabecera. Bien mirado, como la muerte es demasiado tremenda para los románticos, haría bien en deshacerme de ese libro. Te lo regalo. Sabes lo que ha sido para mí, así que tómalo como un intento de compensación por el robo descarado de tu alma que estoy cometiendo.
Adios, agapi mu.
Ojalá encuentres esta carta. O ella te encuentre a tí.”