O.T. Chiste Del Viernes

[Enrana]

( estilo Groucho Marx)

- Camarero, sírvale una copa del vino más caro al pibón de la mesa en la ventana.

+ Perfecto señor. Château Lafite de nuestra bodega. Serán 150€.

- Cóbresela a ella.

[LordNelson]

Muy Groucho, sí señor!

[liman]

HAY QUE SABER BESAR A LA MUJER EN EL LUGAR CORRECTO...

Ayer, hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este.

Con el tiempo se separó de su mujer y luego, ya con 53 años, encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un par de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Sus amigos quedaron impresionados con el pibón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron cómo consiguió la proeza de estar con un bombón de aquéllos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
- Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas...
Inmediatamente sus amigos le preguntaron:

- ¿Y, dónde es que vos la besáis?
Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió:



....
....
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Unas veces en París, otras en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahití, etc.

[hibrido]

Pisha, fijate si los franceses son raros que escriben "foie" con tres vocales distintas y lo pronuncian con las otras dos.



Feliz Año

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por hibrido

Pisha, fijate si los franceses son raros que escriben "foie" con tres vocales distintas y lo pronuncian con las otras dos.



Feliz Año

.. y para decir agua escriben eau y pronuncian "o"

[mndorado]

Hay dos opciones en la vida: - quedarse soltero y sentirse desgraciado, o casarse y desear estar muerto.

[mndorado]

Hoy hace tanto frio que vi a un político con las manos metidas... en sus propios bolsillos!

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por mndorado

Hay dos opciones en la vida: - quedarse soltero y sentirse desgraciado, o casarse y desear estar muerto.

"Solo hay unos pocos matrimonios que termina bien. Otros duran toda la vida..."

[Cenachero]

Uno desde Madrid dedicado a mis paisanos malagueños!

Dos abuelas en la Malagueta.....
Se tira una al agua.....tris tras tris tras tris tras..... y se hace desde el Antonio Martín hasta los Baños del Carmen, 10 veces... sale, se pone la toalla....

-Anda Marisa, no sabia yo que tu nadabas tan bien?
+Si Carmen, yo es que de joven fui campeona olímpica de natación....

Se tira Carmen, tris tras tris tris tras tris tras tris tras.... y se hace Malagueta, Baños del Carmen, Peñón del Cuervo, fábrica la Pol'la, El Tintero, se come un espeto, Casa Pedro, se come una jibia plancha y vuelta.... 20 veces...

Sale, se pone la toalla...

-Anda Carmen, vaya tela no? Que callao te lo tenias! Tu si que nadas bien joía!!! Y tu que eras de joven?

+Yo? puta en Venecia!!!!!!

Feliz Noche Vieja a todos y que el año que viene se os cumpan todos vuestros deseos!!!:beer :

[amurado]

Originalmente publicado por mndorado

Hay dos opciones en la vida: - quedarse soltero y sentirse desgraciado, o casarse y desear estar muerto.

Con lo bonito que es tener una mujer en casa, a la que poder llamar por teléfono para decirle que no te espere a cenar.

[lachica]

Originalmente publicado por mndorado

Hay dos opciones en la vida: - quedarse soltero y sentirse desgraciado, o casarse y desear estar muerto.

Originalmente publicado por Cenachero

Uno desde Madrid dedicado a mis paisanos malagueños!

Dos abuelas en la Malagueta.....
Se tira una al agua.....tris tras tris tras tris tras..... y se hace desde el Antonio Martín hasta los Baños del Carmen, 10 veces... sale, se pone la toalla....

-Anda Marisa, no sabia yo que tu nadabas tan bien?
+Si Carmen, yo es que de joven fui campeona olímpica de natación....

Se tira Carmen, tris tras tris tris tras tris tras tris tras.... y se hace Malagueta, Baños del Carmen, Peñón del Cuervo, fábrica la Pol'la, El Tintero, se come un espeto, Casa Pedro, se come una jibia plancha y vuelta.... 20 veces...

Sale, se pone la toalla...

-Anda Carmen, vaya tela no? Que callao te lo tenias! Tu si que nadas bien joía!!! Y tu que eras de joven?

+Yo? puta en Venecia!!!!!!

Feliz Noche Vieja a todos y que el año que viene se os cumpan todos vuestros deseos!!!:beer :

Se me han acabado los agradecimientos ....

[konpai]

Va un tío al casino por primera vez, ve las mesas de juego y pregunta a uno: "ésto, como funciona?"

A lo que el otro le responde: "se trata de apostar a un número. Se suele acertar si pones el número que dé la suma de todos los polvos que has echado a lo largo del pasado año".

Apuesta entonces por el 1. Gira la ruleta y la bola se va parando, se va parando hasta que se detiene en el 0. "Me cachis, ésto me pasa por ser un mentiroso!!".

[ANTARTIC]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE ESE CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

[ANTARTIC]

Con las nuevas tecnologías de fertilidad, una mujer de 90 años dio a luz un bebé.
Cuando salio del hospital a su casa, llegaron sus familiares a visitarla:
-¿Podemos ver al bebé?, -preguntaron-.
-Todavía no, -dijo la flamante madre de 90 años-.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó.
-¿Podemos conocer ya al nuevo miembro de la familia?
-No, todavía no.
Pasó otro buen rato y volvieron a preguntale a la anciana:
-¿Podemos ya ver al niño?
-¡Que no, que no! Esperad un poco más.
Los familiares, ya impacientes, le dijeron a la madre:
-Pero bueno, ¿ cuando vamos a poder ver al bebé?
-¡Cuando llore!
-¿Qué...? Cuando llore... ¿Pero por qué tenemos que esperar hasta que llore?
-¡Porque no recuerdo dónde lo dejé!







En el juicio, el Magistrado interroga a una anciana acusada de homicidio en primer grado:
-¿Cuál es su edad, señora?
-Tengo 86 años.
-¿Podría decirnos con sus propias palabras, a mí y a este Tribunal,
qué fue lo sucedido el día de autos del pasado 28 de diciembre?
-Verá usted, Señoría…
Yo estaba sentada en la mecedora, en el porche de mi casa tomando el té,
cuando un apuesto joven se me acercó y se sentó junto a mí.
-¿Usted le conocía?
-No, en absoluto. Pero él se mostró bastante amigable.
-¿Qué sucedió después de que él se sentase a su lado?
-Que comenzó a acariciar mis piernas.
-¿Usted lo detuvo?
-No, Señoría, yo no lo detuve.
-¿Por qué no?
-Bueno, me sentía muy bien.
Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace treinta años.
-¿Qué sucedió después?
-Él comenzó a acariciarme los pechos.
-¿Y usted no lo detuvo entonces?
-Pues no, tampoco lo detuve.
-¿Pero por qué, por qué no…?
-Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada como una perra.
No me había sentido así en muchos años.
-¿Qué sucedió después?
-Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
-Entonces, ¿él la tomo y le hizo el amor?
.
.
.
.
.
-No, ¡qué va! Él tan sólo grito: "¡Feliz Día de los Inocentes!".
Y fue allí cuando le dispare al hijo de la gran puta.

[Miahpaih]

Cual es lo contrario de el reir ?

El follar

El Follar ?????

Si, porque reir es HA HA HA HA HA HA

Y Follar es

AH AH AH AH AH.



Saludos
Miahpaih

[samyuti]

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!

[samyuti]

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

[samyuti]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

[samyuti]

- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá?
- Porque es muy corta
- Y qué?
- Que se te ven los huevos Paco.

[Tatatoa]

Una tía va a la farmacia y le dice al farmaceutico.

Deme un frasco de MASFRECUENSIA.

El farmaceutico. extrañado, comenta que no tiene eso que le pide, y ante la insistencia de la tía, tira del Vademecum, y como se suponía, no lo encuentra.

Señora, eso que me pide no existe.

La señora replica.

Como que no existe, si acabo de salir del ginecólogo y m´ha dicho que me lave el coño con masfrecuensia.

[Tatatoa]

Vocabulario ' Les Luthiers' .


Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas

[Chiqui]

[LordNelson]

Para después de las fiestas

[Enrana]

- La mía insaciable. ¿Y la tuya?

+ El sexo con mi novia no tiene límites a no ser que se quede sin aire. En ese caso tengo que volver a hincharla.

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Enrana

- La mía insaciable. ¿Y la tuya?

+ El sexo con mi novia no tiene límites a no ser que se le acabe el aire. En ese caso tengo que volver a hincharla.

Buenísimo



Saludos
Miahpaih