¿sirve Para Algo El Título De Capitan De Yate?

[Tatatoa]

http://latabernadelpuerto.com/foro/v...ht=columbretes


OS CUENTO.

Los hacen en la Calle Mayor de Madrid. Pero carísimos.
El azul, sólo, te vale más de 600 euros

PERO VAS AL MINISTERIO DE LA MARINA, Cibeles, entras por la puerta del soldadito marine, dices que vas " a ver al sastre", dejas datos de DNI, te pegan un identificador, te acompaña un marinero ( tercera planta o así) y ahí está el sastre.
Por 65.000 pelas tienes:
- Pantalón y chaqueta azul, con galones dorados en la manga.
- Gorra plato
(zapatos no , usas unos negros tuyos, Camisa no, usas una blanca tuya. Corbata no, usas una negra tuya)
- Cinturón azul de lona
- Pantalón y chaqueta de gala blancos, cuello mao, botones dorados, y galones de nacar, no de tela, para hombros
-Zapatos blancos
-Cinturón blanco.
- Camisa blanca, para cuando la chaqueta de gala mao te agobie.
Hace 4 años costó eso. Todo
ME LO HE PUESTO SÓLO UNA VEZ, como es menester.
Fue un regalo que me hicieron unos colegas con lo de Capi
Galones son; una barra PER, dos barras YATE, tres barras CAPI
Gorra plato normal PER, gorra plato con ribete dorado YATE, gorra plato con aureolas o no sé qué CAPI.

Y me lo puse para la boda de un cofrade, capi, que se casaba, con dos cojones, de uniforme.
Y el resto fuimos de "espeluznes" uniformados.
Absolutamente ridículo
PERO OJO

EN MI PUTA VIDA HE PILLADO TANTO COMO EN ESA BODA
No entiendo cómo atraen tanto los uniformes. (dicen que a ciertas tías les mola los uniformes, los gays y/o los curas. Con lo que el cura castrense del ejército se debe hartar a follar. Porque va de uniforme, es cura, y además gay....)
Así que temita amortizado. Ahora están, hace 4 años, criando polillas.

Sales del portal congestionado, todo de blanco. El portero flipa. La gente de la calle flipa.
Tú con un corte horroroso.
Contrasta el rojo de tu piel con el blanco.
El taxista flipado.
En fin......
PERO INSISTO, ALUCINANTE LO QUE SE PILLA
Salvo unos okupas que nos encontramos a las 5 de la madrugada, que nos dijeron, "Marines, hijo putas, os vamos a rajar"
Y sólo se nos ocurrió entrar corriendo en el primer pub que encontramos, donde nos miraba toda la clientela morralla de esa hora con la misma cara de ganas de rajarnos que los okupas de fuera.
Situación.... digamos.... límite
Enseguida imaginé el ulniforme blanco, todo rojo de sangre. En fin...

Esa es mi experiencia

[Tatatoa]

sigue:
¿Medallas?
Un colega, como el traje blanco va más pelao que la hostia, se fue con dos cojones AL RASTRO.
Hay un viejito en la Rivera de Curtidores que vende medallas.
Y se colocó dos antíguas, con dos cojones. La cruz de no sé qué y la del mérito de no sé qué.
Impresionante.
Pero más impresionante fue Miguel, que se puso la chapita de "Salvad a las Ballenas" y otra al lado de "Club Harley Davidson". Como daban el pego, así, doraditas, rellenaban el hueco.
Claro, que cuando se acercaba alguien y leía "Ballenas" o "Harley" se quedaban algo... digamos... descolocados.

Lo del uniforme hay que aceptar todo tipo de reacciones y críticas.
¡ Pues eres un gilipollas¡. Pues vale. Es tú opinión. No hay que cabrearse.

Y efectivamente, sólo por el uniforme, el ponérselo un solo día como hice yo, seguro que hay alguien que le encuentra sentido al título de capi. No es mi caso. Pero seguro que los habrá.
INSISTO, y no quiero ser pesado en mi supuesto machismo o lo que sea. SE PILLA DE COJONES.
La última mujer que perdió los papeles en la susodicha boda, ESTABA CASADA. Hasta que no la cogió el marido del brazo y se la llevó ( no sé si a vomitar, o a darle una somanta de hostias) estuvo dando la vara y metiendo mano en el baile de lo lindo, a esos "uniformados" bailones.
Supongo que las bodas, son pa eso. Pa pillar,Y ya si vas de uniforme, acojonante.

Os animo a pillarlo. Son unas pelas tontas. Sólo te lo pones una vez. PERO TE DESCOJONAS COMO EN TU VIDA.

Se me acerca un viejito, me da una palmada en la espalada y me dice "¡ VIVA LA MARINA DE GUERRA¡"
Le miro y le digo ¡ PUES VIVA¡
Y me cuenta "yo estuve de joven en el Virgen del Mar", con los ojos lagrimosos de nostalgia.
Y yo... claro... le digo "PUES SÍ, PUES SÍ, BUEN BARCO ESE"¡
¡No te jode¡ En mi puta vida he estado en él.
Y nuevamente se despide cuadrándose en plan marcial y grita, pa que lo oiga todo el salón ¡VIVA LA MARINA DE GUERRA¡, y va la peña de la boda Y SE PONE A APLAUDIR. Amooooos, no me jodas el show.
Ale
Con dos cojones.
Yo creo que ahí empezó ya el desparrame en la boda

El final es que no quería contarlo.
En plena euforia, hicimos un strep-tease tipo "boys" dos de nosotros, en la pista, to mocos.
Las viejas, las muy cabronas, se sentaron en las sillas en primera fila. Pa no perdérselo.
Los padres retiraban a los niños a la parte de atrás. "ven hijo, ven, esto no lo veas"
Espeluznante. Si cuando os digo que no me he reído más en mi puta vida.
Y CADA PRENDA TE LA QUITABA UNA DE LAS MÚLTIPLES VOLUNTARIAS MOCO QUE HABÍA POR AHÍ, como las "grupis" cuando tocaba yo en locales.
No, no penséis nada raro. Me quedé en gallumbos , zapatos, y gorra.
Aunque reconozco que el clamor popular era que nos quedáramos en bolas.

[Tatatoa]

Bueno... en realidad hubo otra ocasión. Pero fue corta

En la Pobla de Farnals. Día de la patrona. Virgen del Carmen.

Alguien dijo.. "joder, vamos a llevar los uniformes, coño, y en la procesión vamos uniformados, como Dios manda. A la que le gustará a la Virgen, las del pueblo y tal ya verás"
Y llevamos uniformes unos cuantos.
Pero no le echamos cojones para ponernoslos en la procesión y los dejamos en el barco

PERO, esa noche estuvimos de marcha hasta el amanecer. Y al amanecer, no se nos ocurre más que ponernos el traje, el blanco de gala.
Y nos vamos cuatro, uniformados, a la punta del pantalán, con las gorras y tó, con un VHF portatil así tocho, conectado obviamente al canal de un colega, mu pero que mu borracho, que estaba en el barco suyo medio durmiéndola.
Esos cuatro marines, uniformados, con la cara desencajada del alcohol y no dormir ( la nariz en el lugar de la oreja, la oreja a la altura de la boca.. en fin.. lo normal..)
Llega un barco, que vendría de travesía el pobre, de Columbretes, arrivando al amanecer y tal.
Y se encuentra a 4 militares en el pantalán con un walkie., to serios (aunque ninguno manteníamos la verticalidad más de dos segundos)

Mientras pone las amarras, Rafa, con el walkie, diciendo al colega del barco "Aquí pato rojo, aquí pato rojo, hemos localizado la embarcación, por el momento no vemos inmigrantes, pero procedemos a la inspección por si encontramos el alijo de marihuana, cambio"
Y el otro colega desde su barco, con una lengua de trapo de cagarse, que lejos de mosquear, estaba en la línea militar habitual y tal "Aquí el coronoel, me cago en la madre que os parió a todos, como no os folléis al patrón os cuelgo, repito, os cuelgo. por mis huevos pedazo dé inútiles"

"A sus órdenes" dice Rafa.
A todo esto, al patrón le temblaban las piernas colocando amarras.
Se acerca Rafa, todo uniformado, barba blanda, se cuadra y saluda en plan militar.
"Buenos días, patrulla secreta del Ministerio de Marina, esto es una inspección" / bueno, seguro que dijo.. "bduenosdd diazz sglub sglub.. en fin.."
Yo ya me empecé a descojonar. ¡Secreta dijo el hijo puta, y todos de uniforme de gala. Amos, no me jodas. Secreta, qué cabrón.¡ Empezamos mal la coña¡
Pero el patrón no estaba para esos pequeños detalles.
Total que sube a por la documentación, subimos varios como para inspeccionar.

Mientras le enseñaba el Rol y el certificado a Rafa, el resto inspeccionando, encontramos una botella de Brugal.
¡"Coño, patrón, estás salvado"¡
¿Y eso? preguntó el hombre
Porque ni somos inspección ni pollas en vinagre. Somos del Club, estamos con un moco tremendo, que se nos estaba ya bajando, y con tu Brugal como que asunto solucionado
El tío se lo tomó acojonantemente. Se descojonaba. Desayunamos Brugal mientras él y sus hijos desayunaban colacao.
Y salió el tema de los uniformes y se lo contamos. Y le moló tanto la coña que se pilló el traje también, no sé mu bien pa que ( seguro que para repetir la bromita a otro tío)

PERO YA NO HAY MÁS ANÉCDOTAS DE UNIFORME.
Bueno, las que dice MPIneda de "en privado", que son incontables, pero que me atrevo a asegurarle categóricamente que QUERIDISIMA PINEDA, Y RESTO DE ILUSTRES COFRADAS, PONE DE LO LINDO. Y NO ADMITO NEGATIVA.


TODO ESTO SE LO DEBEMOS AL ILUSTRISIMO COFRADE ENRICACION.

[Spanish_Captain]

Originalmente publicado por Tatatoa

Bueno... en realidad hubo otra ocasión. Pero fue corta

En la Pobla de Farnals. Día de la patrona. Virgen del Carmen.

Alguien dijo.. "joder, vamos a llevar los uniformes, coño, y en la procesión vamos uniformados, como Dios manda. A la que le gustará a la Virgen, las del pueblo y tal ya verás"
Y llevamos uniformes unos cuantos.
Pero no le echamos cojones para ponernoslos en la procesión y los dejamos en el barco

PERO, esa noche estuvimos de marcha hasta el amanecer. Y al amanecer, no se nos ocurre más que ponernos el traje, el blanco de gala.
Y nos vamos cuatro, uniformados, a la punta del pantalán, con las gorras y tó, con un VHF portatil así tocho, conectado obviamente al canal de un colega, mu pero que mu borracho, que estaba en el barco suyo medio durmiéndola.
Esos cuatro marines, uniformados, con la cara desencajada del alcohol y no dormir ( la nariz en el lugar de la oreja, la oreja a la altura de la boca.. en fin.. lo normal..)
Llega un barco, que vendría de travesía el pobre, de Columbretes, arrivando al amanecer y tal.
Y se encuentra a 4 militares en el pantalán con un walkie., to serios (aunque ninguno manteníamos la verticalidad más de dos segundos)

Mientras pone las amarras, Rafa, con el walkie, diciendo al colega del barco "Aquí pato rojo, aquí pato rojo, hemos localizado la embarcación, por el momento no vemos inmigrantes, pero procedemos a la inspección por si encontramos el alijo de marihuana, cambio"
Y el otro colega desde su barco, con una lengua de trapo de cagarse, que lejos de mosquear, estaba en la línea militar habitual y tal "Aquí el coronoel, me cago en la madre que os parió a todos, como no os folléis al patrón os cuelgo, repito, os cuelgo. por mis huevos pedazo dé inútiles"

"A sus órdenes" dice Rafa.
A todo esto, al patrón le temblaban las piernas colocando amarras.
Se acerca Rafa, todo uniformado, barba blanda, se cuadra y saluda en plan militar.
"Buenos días, patrulla secreta del Ministerio de Marina, esto es una inspección" / bueno, seguro que dijo.. "bduenosdd diazz sglub sglub.. en fin.."
Yo ya me empecé a descojonar. ¡Secreta dijo el hijo puta, y todos de uniforme de gala. Amos, no me jodas. Secreta, qué cabrón.¡ Empezamos mal la coña¡
Pero el patrón no estaba para esos pequeños detalles.
Total que sube a por la documentación, subimos varios como para inspeccionar.

Mientras le enseñaba el Rol y el certificado a Rafa, el resto inspeccionando, encontramos una botella de Brugal.
¡"Coño, patrón, estás salvado"¡
¿Y eso? preguntó el hombre
Porque ni somos inspección ni pollas en vinagre. Somos del Club, estamos con un moco tremendo, que se nos estaba ya bajando, y con tu Brugal como que asunto solucionado
El tío se lo tomó acojonantemente. Se descojonaba. Desayunamos Brugal mientras él y sus hijos desayunaban colacao.
Y salió el tema de los uniformes y se lo contamos. Y le moló tanto la coña que se pilló el traje también, no sé mu bien pa que ( seguro que para repetir la bromita a otro tío)

PERO YA NO HAY MÁS ANÉCDOTAS DE UNIFORME.
Bueno, las que dice MPIneda de "en privado", que son incontables, pero que me atrevo a asegurarle categóricamente que QUERIDISIMA PINEDA, Y RESTO DE ILUSTRES COFRADAS, PONE DE LO LINDO. Y NO ADMITO NEGATIVA.


TODO ESTO SE LO DEBEMOS AL ILUSTRISIMO COFRADE ENRICACION.

Es que no he podido reirme más con estas historias! Muchas gracias por compartirlas!

A lo mejor me planteo mi traje de patrón de yate...

Enviado desde mi Aquaris E4 mediante Tapatalk

[El Temido II]

Se supone, que para ponerse el traje de CY, no hace falta sacarse el título, por lo que, yendo al asunto del hilo, tener el carnet de Capitán de Yate vale para muy poco, pero por contra, en traje te da más posibilidades de "pillar cacho".