Bricobarco Instrucciones WC para visitas

[Rebellin]

Originalmente publicado por Didaco

Bien explicado,

Lastima de las fotos y/o dibujos para acompañar de forma grafica.

Saludos.

¿ Las fotos con material dentro del water ?

[addabaran]

Me lo apropio a ver si no me jo*en el WC

[scampolo]

Muy bueno Marlow,lo copiaré en la puerta.

[riskfactor]

Algún forero dibujante que se anime a reproducir las instrucciones en formato viñeta? Yo me ofrecería, pero mi nene de 4 años dibuja mejor que yo.

[patria]

Mi WC es eléctrico, por lo que puse el siguiente mensaje:

"Hallarás el papel higiénico en el interior de armario, usa tan poco como puedas y no tires nada mas al WC que antes no te hayas comido.
para tirar de la cadena, aprieta el botón "push to flush" hasta que esté límpio y no te preocues que si se te atasca te pasaremos herramientas, guantes y una mascarilla ara desatascar la bomba"

Desde entonces, como si hubiera hecho un conjuro, nunca se ha atascado.

[Alambique]

Un buen amigo tenía un letrero similar al tuyo y que yo copié, con su permiso, y lo tengo puesto en el WC.

Empezaba con la palabra "PELIGRO" escrita en grandes caracteres pues según decía era la mejor forma de llamar la atención.

El final tambiés es muy efectivo.

ATENCION PELIGRO

Antes de usar el WC:

1. Abrir (poner maneta en posición vertical) las dos llaves que hay en el armarito debajo de los cajones del lavabo.

2. Poner la palanca de la bomba en la posición de la izquierda y bombear 3 ó 4 veces.

3.Ahora ya se puede utilizar el wc.

4.Utilizar la mínima cantidad posible de papel y no tirar ningún plástico ni nada que no sea papel.

5.Volver a bombear varias veces hasta dejar el wc limpio.

6.Poner la palanca de la bomba hacia la derecha y bombear de nuevo hasta dejar la taza seca.

7.Cerrar las dos llaves del armarito.

El incumplimento de los puntos 1 al 6 hace que los demás suframos en silencio tu ignorancia. Olvidar el punto 7 puede provocar el hundimiento del barco.

Y por favor: Si no lo tienes claro pregunta.

Pues deciros que ha sido "mano de santo". Desde entonces todo ha ido sobre ruedas. Lo recomiendo.

Saludos.

[xento]

Buenas, pego el mio , que ya se encuentra en el barco plastificado.

Tener en cuenta que mi carácter es algo especial y que quien navega conmigo me conoce previamente, nunca embarco a gente que no conozco antes, una cena, un cafe pero siempre previo contacto (novias/os de amigos, amigo/as de amigos, etc...), el texto original se encuentra con negritas, colores rojos, tamaños de letra distintos, etc...



Atención - Normas de uso del Baño.


1 – Prohibido tirar al Water NADA que no salga de tu cuerpo.

2 – Prohibido tirar el papel al Water.

3 – Prohibido tirar condones, compresas, etc, al Water.

4 – Por si no esta claro : Prohibido tirar absolutamente nada al Water.

5 – Si se tira algo al Water, que no sea lo que nos sale del cuerpo, se embozara la bomba de manera inmediata, con lo que el/la que lo haga tendrá que desmontar la taza del Water, la bomba, limpiarla de mierda y meado en estado liquido, y volver a montarla, ademas y siendo la única excepción donde “el que la hace la paga”, es decir, que pagáis de vuestro bolsillo lo que jodáis.

5 – No se toca ningún grifo, ni palanca ni objeto.

6 – La manivela roja situada debajo del Water debe estar en posición “sea”.

7 – La manivela situada hacia proa deberá estar en posición “on”.

8 – Asegurarse de que las manivelas se encuentra en la posición correcta (“sea”) , si no se hace de esta manera, el que use el Water, tendrá que limpiar el destrozo que ocasionara, eso incluye limpiar grandes cantidades de mierda en estado liquido, desmontar el Water y gran parte del cuarto de baño, y por supuesto volver a montarlo.

8 – Pulsar el botón negro hasta que desaparezca el contenido del Water, ten paciencia por que debe salir agua por el water, como un water normal de casa, pero ten paciencia, si aun asi, ves que se queda el regalo, avísame, o usa un cubo de agua de mar, NUNCA dejes el boton negro pulsado mas de 1 minuto seguido.

9 – Asegurarse de que sale todo y no queda agua con restos, existe la escobilla, pero si se queda algo en la escobilla, se procede de la misma manera, el botón negro hasta que queda limpia.

10 – Todo el mundo se sienta para mear y por supuesto para cagar, TODO el mundo, me da igual que uno sea muy hombre, o que una sepa mear de pie, TODO el mundo se sienta.

11 – Si tienes dudas pregúntame, que para eso soy el puto patrón.

12 – Si estas en un apretón asegúrate de dos cosas:

- LA PALANCA EN POSICION “SEA”.
- NO TIRES PAPEL NI NADA AL WATER.

13 – Los papeles, se depositan en una bolsa negra hábilmente substraídas de los “pipi- can”, son negras no dejan olor y estas a su vez dentro de una bolsa mas grande, cuando atraquemos en puerto o bajemos a una playa, tiraremos la bolsa a la papelera, repito NO TIRES PAPEL, COMPRESAS, CONDONES, O LO QUE SEA AL WATER.

14 – Si ves que no funciona algo o no lo entiendes, pregúntame, no tengas iniciativas propias, pregúntame y si te da vergüenza por que estas cagando o meando, TE JODES, pero antes de liarla, empastrar todo de mierda o incluso provocar que nos hundamos, pregúntame.




Se que es un poco peculiar, pero estoy escarmentado

[jbcoke]

de verdad que quereis fotos de los huesos de cereza esos? y de la manera de hallarlos?

Si egque.........................


Jbcoke.

[patria]

Originalmente publicado por xento

Buenas, pego el mio , que ya se encuentra en el barco plastificado.

Tener en cuenta que mi carácter es algo especial y que quien navega conmigo me conoce previamente, nunca embarco a gente que no conozco antes, una cena, un cafe pero siempre previo contacto (novias/os de amigos, amigo/as de amigos, etc...), el texto original se encuentra con negritas, colores rojos, tamaños de letra distintos, etc...



Atención - Normas de uso del Baño.


1 – Prohibido tirar al Water NADA que no salga de tu cuerpo.

2 – Prohibido tirar el papel al Water.

3 – Prohibido tirar condones, compresas, etc, al Water.

4 – Por si no esta claro : Prohibido tirar absolutamente nada al Water.

5 – Si se tira algo al Water, que no sea lo que nos sale del cuerpo, se embozara la bomba de manera inmediata, con lo que el/la que lo haga tendrá que desmontar la taza del Water, la bomba, limpiarla de mierda y meado en estado liquido, y volver a montarla, ademas y siendo la única excepción donde “el que la hace la paga”, es decir, que pagáis de vuestro bolsillo lo que jodáis.

5 – No se toca ningún grifo, ni palanca ni objeto.

6 – La manivela roja situada debajo del Water debe estar en posición “sea”.

7 – La manivela situada hacia proa deberá estar en posición “on”.

8 – Asegurarse de que las manivelas se encuentra en la posición correcta (“sea”) , si no se hace de esta manera, el que use el Water, tendrá que limpiar el destrozo que ocasionara, eso incluye limpiar grandes cantidades de mierda en estado liquido, desmontar el Water y gran parte del cuarto de baño, y por supuesto volver a montarlo.

8 – Pulsar el botón negro hasta que desaparezca el contenido del Water, ten paciencia por que debe salir agua por el water, como un water normal de casa, pero ten paciencia, si aun asi, ves que se queda el regalo, avísame, o usa un cubo de agua de mar, NUNCA dejes el boton negro pulsado mas de 1 minuto seguido.

9 – Asegurarse de que sale todo y no queda agua con restos, existe la escobilla, pero si se queda algo en la escobilla, se procede de la misma manera, el botón negro hasta que queda limpia.

10 – Todo el mundo se sienta para mear y por supuesto para cagar, TODO el mundo, me da igual que uno sea muy hombre, o que una sepa mear de pie, TODO el mundo se sienta.

11 – Si tienes dudas pregúntame, que para eso soy el puto patrón.

12 – Si estas en un apretón asegúrate de dos cosas:

- LA PALANCA EN POSICION “SEA”.
- NO TIRES PAPEL NI NADA AL WATER.

13 – Los papeles, se depositan en una bolsa negra hábilmente substraídas de los “pipi- can”, son negras no dejan olor y estas a su vez dentro de una bolsa mas grande, cuando atraquemos en puerto o bajemos a una playa, tiraremos la bolsa a la papelera, repito NO TIRES PAPEL, COMPRESAS, CONDONES, O LO QUE SEA AL WATER.

14 – Si ves que no funciona algo o no lo entiendes, pregúntame, no tengas iniciativas propias, pregúntame y si te da vergüenza por que estas cagando o meando, TE JODES, pero antes de liarla, empastrar todo de mierda o incluso provocar que nos hundamos, pregúntame.




Se que es un poco peculiar, pero estoy escarmentado

En mi oinión es demasiado largo y denso Para que surja realmente efecto. El PróPio Dios, en su sabiduria, no nos uso mas de 10 mandamientos, orque sabe que el hombre (exPto algunos abogados) tiende a disPersarse ante demasiada reglamentación.
En cualquier caso, siguiendo tu estilo, entre el Punto 9 y 10 yo Pondría un 9 1/2 que diría:
Ya se lo que estás Pensando, y ni se te ocurra echar la escobilla al WC, si lo haces una vez la hayas recuerado, me encargaré Personalmente de metertela Por el culo y Prenderle fuego con un soPlete.