Para liberar tensiones

[Sailor]

Chiqui, Chiquigoooooooooooooooool!!!

Muy bueno Chiqui todavía me rió

[Borneira]

Otro de estos monólogos tan de moda:

Alguna vez te has planteado como nace un pueblo?.
Pues muy facil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas..
¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡
Ni de coña!.
saben cual es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y veras la que se lía...
En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Que se cae una cerveza? La tapan con serrín! ¿Que se cae un borracho? Lo tapan con serrín! ¡Sera por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay mas serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar tambien sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que solo cabemos tres (y sin el movil), Y, claro ¿donde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?. Y eso... que... pensandolo bien... una iglesia es lo mas parecido a un bar....
Hay un señor detras de una barra, vino, musica, gente.... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay mas buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Donde mas pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Te imaginas que discutieramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabolica la pago yo.
- Pero si tu ya pagaste la caldera...
- ¡Que mas da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo mas importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir basicamente en dos tipos: el camarero AGIL...y el AGIL-ipollado.
El AGIL, segun entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el Índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esta saliendo de la anestesia:
ni te oye, ni te ve. Tu le estas haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avion, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un medico de la Seguridad Social.
Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿que va a ser?.
- ¿Que que va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos necoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada mas entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatia de pubis".
Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay
peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

[El Moro Juan]

Chiqui-Borneira secillamente geniales