Chiste De Media Noche

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por relinga

'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
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> > Lea y analice la siguiente frase... y piense dónde iría
> > la coma que falta
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> > 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la
> > mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
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Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma
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después de la palabra mujer.
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Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma
> >
después de la palabra tiene.
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no es un chiste, pero por lo menos entretiene...

GENIALGENIAL GENIAL

[ENRICACION]

Oye Paco; ¿conseguiste el empleo aquél de doblador de películas?

¡¡ Qué va, tdonco, pada entdad ahí ez unnna mazfia ¡¡

[BarryGon]

en la discoteca...

- por favor, la salida?
- aquella pelirroja con minifalda
- no, hombre! la de emergencia!
- la gordita de la blusa azul

[Paco El Negro]

Un hipertricótico (persona con mucho vello) y un problema de dicción por tener el frenillo lingual corto, se dirije a su delicado médico de cabecera y le pregunta
-Doctorzz, Doctorzz zegún ustedsz ¿qué padezco?
-Mi quedidízimo paciente ¡padeze ustedsz un ozito!

[BarryGon]

una veinteaniera a otra...
-chica, que tal anoche?
-pues no se, con el colocon, ni me acuerdo
-pues haz lo que yo
-el que?
-cuando llego a casa, me quito las bragas y las tiro contra el techo; si para cuando me despierto estan aun pegadas es que me lo he pasado de puta madre

[ENRICACION]

El capitán del ejército al soldado mariquita.

¡ soldado, salude¡

Hol-la

¿Cómo que hola? ¿ no ve las estrellas ?

Hol-la cielo

[Captain Teach]

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'...

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...

Recapacita pensando que es demasiado formal:
'Sr Monseñor'?...

Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
’Don Monseñor'...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
–¿Madre, Monseñor se pone con Don...?
Claro que se pone condón, hija, si no este convento sería una guardería.

[goneva]

Este es un tio que entra en uno de esos pubs que tienen un musico tocando el piano. Total que pide un whisky con hielo.
El camarero le pone el whisky y se va a la cocina, quedándose en el pub el cliente y el musico.
En una de estas el tio se gira para observar como toca el pianista. Al darse la vuelta descubre que un pequeño mono se ha sentado sobre su whisky dejando los huevos a remojo en el vaso:
- Mecagonlaleche...!!!

El mono se escabulle entre las botellas y los vasos que estan colgados de encima de la barra haciendo un ruidito como de que se está descojonando.

-La madre que lo pario al mono ese!!!,...

Al rato el tio se levanta para ir al WC dejando de nuevo el whisky descuidado.
Obviamente al volver a su sitio vuelve a ver al mono sentado encima del vaso con los huevos a remojo y hurgandose en la nariz.

-Pero,...será posible el mono cabron...!!!

El mono se vuelve a escabullir.

El tio ya escamado se levanta para sacar tabaco de la máquina pero sin quitarle el ojo al whisky:

- A mo no me vacila un mono!!!

Cuando se agacha a recoger las vueltas, el mono aprovecha y vuelve a poner los huevos a remojo en el whisky del tio, pero esta vez el mono tiene el puño cerrado con el dedo corazón apuntando hacia arriba (ese gesto que todos sabeis).

-La p*ta que lo parió,...!!!!

Total que el tio, ante la ausencia del camarero que esta en la cocina, se acerca al pianista:

- Oiga, ¿sabe usted porque el mono pone sus huevos a remojo en mi whisky?
- No, pero si me la tararea.

[BarryGon]

ese tio que va a confesarse....

-padre, yo me confieso...
-de padre nada; monsenior, que soy el ovispo
-como usted diga, padre
-te he dicho que me llames monsenior!
-bueno, monsenior, yo me confieso de que soy mariquita
-ah, bueno! entonces llamame Monse!!

[Oceanos]

un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
camareeero una ronda para todossss y para usteddd tambienn
el camarero pone la ronda y la va a cobrar al borracho, son 140 euros
el borracho dice : no tengo dinero
el camarero furioso le da una paliza y lo tira a la calle
al dia siguiente vuelve el borracho y dice:
camareeero una ronda para todoooss
y el camarero dice:¿y a mi no me invitas cabron?
no a ti no que la bebida te pone muyyy agresivo

[ENRICACION]

Un pelirrojo confesándose, y le pregunta el cura

Hijo ¿pecas?

HASTA EN LA POLLA PADRE

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[BarryGon]

la sueca impresionate que entra en un bar y pide una botella de smirnoff
se la bebe
se pone tonta
acaban tirandosela todos los parroquianos, al cerrar el duenio la deja sentada en un banco de la plaza

a los dos dias, reaparece la sueca y pide una botella de bacardi
-no prefiere smirnoff? le pregunta el camarero
-no, smirnoff no, que con smirnoff se me irrita el chichi

[ENRICACION]

¿ Por qué los teléfonos móviles de los de Lepe sólo tienen la letra "T" ?

Porque toda su agenda la comienzan por la T

Teléfono de Luis
Teléfono de Paco
Teléfono de Manolo.....

[Paco El Negro]

[ENRICACION]

Dos borrachos, 5 de la madrugada, llamando a la puerta de un convento de monjas

A veeeer ( glub) ¡ que baje la madre superiora ¡
¿Es Vd.?
Y la pobre monja, sí sí
Que baje la mooooonja más bajita del convento
Y baja Sor Inés
¿Esta es la monja más bajia? ( glub,hip sgrough)
no sé, quizá Sor María
¡ qué baje Sor María¡
y baja
¿Esta es seguro la más bajita?
bueno, no sé... quizá Sor Raquel
¡ qué baaaaje ahora missmo Sor Raquel, glub sgroguh ¡
Y baja
Y preguntan
¿esto es lo más bajito del convento?
sí sí
¿Seguro seguro ?
que sí
y dice un borracho al otro
¡ lo ves gilipollas, te has follao un pinguino¡

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[ENRICACION]

Una señora en el médico

Doctor , doctor, que creo que tengo acetona en la orina
Joer, ¿y Vd. qué coño sabe ? ¿es Vd. acaso médico?

No , pero es que cuando me rasco el coño se me quita el pinta uñas.


Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[relinga]

[relinga]

[relinga]

[ENRICACION]

Otia otia, que sa muerto el novio de la duquesa de Alba


¿ y de qué y de qué?

Que sa comío una ALMEJA POCHA

[relinga]

[relinga]

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

[relinga]

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

[relinga]

Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia:
-Ja, ja, ja.
Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas.
El del medio repetia:
-Ja, ja, ja.
El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleración y entonces le pregunto al del medio:
-¿Por que te ries tanto?.
-Y el del medio le dijo:
-Ja, ja, Jaime se cayo.

[relinga]

y ya antes de ir al catre...


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?







Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.