Rincón literario

[Crimilda]

Mazarredo ¿sabías que en el siglo XIX se le atribuía a Hurtado de Mendoza?

Tengo un libro que era de mi abuelo, de 1884, "Novelas españolas" que trae esa novela entre otras y le dan como autor sin dudarlo.

Cualquiera sabe por qué lo creían.

[VERYFLOW]

Si me perdonais, voy a incluir algo mas ligerito como corresponde a un aperitivo de radiante domingo
El gorron experimentado procura ser siempre el primero en sentarse a la mesa. Así, si el vecino de uno u otro lado no son de su agrado, tiene tiempo de cambiar las tarjetas de sitio. De ser sorprendido en la operación, es mejor no exponer las razones que le impulsaron a hacerlo. Es preferible adoptar una actitud constructiva, observando alegremente:
-Se trata simplemente, de que deseo sentarme junto a la condesa Rittenhouse. Los amigos del club me dijeron que uno se desternilla de risa cuando consigue hacerla beber unas cuantas cervezas. (Es de pésimo gusto añadir al final, "¿Eh condesa?").

Nos ocuparemos ahora de los platos. Lo primero que hay que tener en cuenta es que la ensalada queda a nuestra izquierda, que, a menos que se trate de espárragos, no debe cogerse con los dedos. El plato de la derecha (condesa Rittenhouse) no debe de tocarse bajo ningún concepto.

Si la comida que se nos ofrece no es de nuestro agrado, no es discreto gruñir ni comentar que mejor hubiéramos comido en casa, sin tener que esperar a las nueve menos cuarto de la noche. Tampoco es prudente hacer obeservaciones que impliquen una velada amenaza, tales como por ejemplo:
- Madame, si esta bazofia me produce dispepsia, le mandaré a mi abogado mañana por la mañana. (Si la dispepsia se produce realmente, basta con que los abogados concierten una indemnización adecuada.) Sin embargo, todo esto puede evitarse, si le decimos a la anfitriona con la mejor de nuestras sonrisas.
- Querida Elsa, a trancas y barrancas he podido tragarme la sopa y la ensalada, pero este potingue es superior a mis fuerzas. ¿Por que no manda que me frian un par de huevos?

Si se baila en la fiesta, el verdadero gentleman, no se propasará con su pareja ni intentará besarla, sobre todo cuando cuando la dama en cuestión exija la presencia de un guardia a grito pelado. En casos como estos, hay que ser compensivo y tolerar con indulgencia el atractivo que para las mujeres representa siempre el uniforme(...) Y ahora, vamos a comprobar si el lector ha aprovechado mis enseñanzas.

Si en su combate con un trozo de pavo asado, éste salta a la falda de la viuda que se sienta a su derecha:
(a) se excusara con vehemencia
(b) se pondrá a llorar
(c) dirá - Madame, no era mi intención obsequiarla con el plumífero, de modo que haga el favor de devolvérmelo al momento.

¿Esta bien hacer figurar el apodo en las tarjetas, dando por supuesto que nadie nos llama por nuestro verdadero nombre?

Si sacamos a bailar a una joven y nos dice que le duelen los pies, para, treinta segundos despues ponerse a bailar con un pollo que lleva más brillantina en el pelo ( y mas pelo) que nosotros, ¿le pediremos que nos recomiende a su pedicuro o nos consideraremos irremediablemente caducos? (....) Al salir de un cabaret con motivo de una razzia de la polícia, ¿quién ha de entrar primero en el coche celular. el caballero o la dama? (...) ¿Cómo reduciría al silencio al melómano de la reunión, sin recurrir al martillo o al revólver?.

Si el lector ha sido capaz de contestar incorrectamente a siete de las cuestiones precedentes, puede escribir solicitando la insignia de nuestra Sociedad de Caballeros.

"Memorias de un amante sarnoso" Groucho Marx

Vuelvo a pedir disculpas por la intrusión y una ronda de martinis que invito yo

[Fareraa]

Originalmente publicado por VERYFLOW

Si me perdonais, voy a incluir algo mas ligerito como corresponde a un aperitivo de radiante domingo
El gorron experimentado procura ser siempre el primero en sentarse a la mesa. Así, si el vecino de uno u otro lado no son de su agrado, tiene tiempo de cambiar las tarjetas de sitio. De ser sorprendido en la operación, es mejor no exponer las razones que le impulsaron a hacerlo. Es preferible adoptar una actitud constructiva, observando alegremente:
-Se trata simplemente, de que deseo sentarme junto a la condesa Rittenhouse. Los amigos del club me dijeron que uno se desternilla de risa cuando consigue hacerla beber unas cuantas cervezas. (Es de pésimo gusto añadir al final, "¿Eh condesa?").

Nos ocuparemos ahora de los platos. Lo primero que hay que tener en cuenta es que la ensalada queda a nuestra izquierda, que, a menos que se trate de espárragos, no debe cogerse con los dedos. El plato de la derecha (condesa Rittenhouse) no debe de tocarse bajo ningún concepto.

Si la comida que se nos ofrece no es de nuestro agrado, no es discreto gruñir ni comentar que mejor hubiéramos comido en casa, sin tener que esperar a las nueve menos cuarto de la noche. Tampoco es prudente hacer obeservaciones que impliquen una velada amenaza, tales como por ejemplo:
- Madame, si esta bazofia me produce dispepsia, le mandaré a mi abogado mañana por la mañana. (Si la dispepsia se produce realmente, basta con que los abogados concierten una indemnización adecuada.) Sin embargo, todo esto puede evitarse, si le decimos a la anfitriona con la mejor de nuestras sonrisas.
- Querida Elsa, a trancas y barrancas he podido tragarme la sopa y la ensalada, pero este potingue es superior a mis fuerzas. ¿Por que no manda que me frian un par de huevos?

Si se baila en la fiesta, el verdadero gentleman, no se propasará con su pareja ni intentará besarla, sobre todo cuando cuando la dama en cuestión exija la presencia de un guardia a grito pelado. En casos como estos, hay que ser compensivo y tolerar con indulgencia el atractivo que para las mujeres representa siempre el uniforme(...) Y ahora, vamos a comprobar si el lector ha aprovechado mis enseñanzas.

Si en su combate con un trozo de pavo asado, éste salta a la falda de la viuda que se sienta a su derecha:
(a) se excusara con vehemencia
(b) se pondrá a llorar
(c) dirá - Madame, no era mi intención obsequiarla con el plumífero, de modo que haga el favor de devolvérmelo al momento.

¿Esta bien hacer figurar el apodo en las tarjetas, dando por supuesto que nadie nos llama por nuestro verdadero nombre?

Si sacamos a bailar a una joven y nos dice que le duelen los pies, para, treinta segundos despues ponerse a bailar con un pollo que lleva más brillantina en el pelo ( y mas pelo) que nosotros, ¿le pediremos que nos recomiende a su pedicuro o nos consideraremos irremediablemente caducos? (....) Al salir de un cabaret con motivo de una razzia de la polícia, ¿quién ha de entrar primero en el coche celular. el caballero o la dama? (...) ¿Cómo reduciría al silencio al melómano de la reunión, sin recurrir al martillo o al revólver?.

Si el lector ha sido capaz de contestar incorrectamente a siete de las cuestiones precedentes, puede escribir solicitando la insignia de nuestra Sociedad de Caballeros.

"Memorias de un amante sarnoso" Groucho Marx

Vuelvo a pedir disculpas por la intrusión y una ronda de martinis que invito yo

Disculpas????????? es un texto divertidisimo y me he reido que es justamente lo que necesitaba
Gracias

[VERYFLOW]

Bueno, lo de pedir disculpas es porque don Groucho no es exactamente un escritor ni poeta, aunque tenia uno de los trabajos mas dificiles que es despertar una sonrisa en la gente. Entiendo que en lo suyo es muy bueno, pero no se yo si es muy ortodoxo colgarlo con D. Antonio Machado y D.Umberto Eco

[albacora]

Bueno, cero que la heterodoxia es mucho mas fecunda y promisoria. A mi me parece perfecta la convivencia de Marx y Machado, incluso Eco. La ortodoxia suele deparar profundo tedio.

[Crimilda]

Originalmente publicado por albacora

Bueno, cero que la heterodoxia es mucho mas fecunda y promisoria. A mi me parece perfecta la convivencia de Marx y Machado, incluso Eco. La ortodoxia suele deparar profundo tedio.

Pero es que, además, en las primeras páginas se pusieron unos romances la mar de graciosos. Se ha puesto también fragmentos de "La venganza de D. Mendo! y también he puesto un poema de Vital Aza, no muy serio tampoco.

También estoy buscando un texto en internet (para no tener que escribirlo) de unos libros que me chiflaban de pequeña, que son bastante graciosos

.

[Fareraa]

Por Mario, pondría mi preferido " una mujer desnuda y en lo oscuro, pero creo que ya lo puse, por eso hoy en su adios quiero compartir esta que también me encanta,con su vozm, espero que la podais oir
http://www.palabravirtual.com/index....io%20Benedetti

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.