Rincón literario

[VERYFLOW]

Si me perdonais, voy a incluir algo mas ligerito como corresponde a un aperitivo de radiante domingo
El gorron experimentado procura ser siempre el primero en sentarse a la mesa. Así, si el vecino de uno u otro lado no son de su agrado, tiene tiempo de cambiar las tarjetas de sitio. De ser sorprendido en la operación, es mejor no exponer las razones que le impulsaron a hacerlo. Es preferible adoptar una actitud constructiva, observando alegremente:
-Se trata simplemente, de que deseo sentarme junto a la condesa Rittenhouse. Los amigos del club me dijeron que uno se desternilla de risa cuando consigue hacerla beber unas cuantas cervezas. (Es de pésimo gusto añadir al final, "¿Eh condesa?").

Nos ocuparemos ahora de los platos. Lo primero que hay que tener en cuenta es que la ensalada queda a nuestra izquierda, que, a menos que se trate de espárragos, no debe cogerse con los dedos. El plato de la derecha (condesa Rittenhouse) no debe de tocarse bajo ningún concepto.

Si la comida que se nos ofrece no es de nuestro agrado, no es discreto gruñir ni comentar que mejor hubiéramos comido en casa, sin tener que esperar a las nueve menos cuarto de la noche. Tampoco es prudente hacer obeservaciones que impliquen una velada amenaza, tales como por ejemplo:
- Madame, si esta bazofia me produce dispepsia, le mandaré a mi abogado mañana por la mañana. (Si la dispepsia se produce realmente, basta con que los abogados concierten una indemnización adecuada.) Sin embargo, todo esto puede evitarse, si le decimos a la anfitriona con la mejor de nuestras sonrisas.
- Querida Elsa, a trancas y barrancas he podido tragarme la sopa y la ensalada, pero este potingue es superior a mis fuerzas. ¿Por que no manda que me frian un par de huevos?

Si se baila en la fiesta, el verdadero gentleman, no se propasará con su pareja ni intentará besarla, sobre todo cuando cuando la dama en cuestión exija la presencia de un guardia a grito pelado. En casos como estos, hay que ser compensivo y tolerar con indulgencia el atractivo que para las mujeres representa siempre el uniforme(...) Y ahora, vamos a comprobar si el lector ha aprovechado mis enseñanzas.

Si en su combate con un trozo de pavo asado, éste salta a la falda de la viuda que se sienta a su derecha:
(a) se excusara con vehemencia
(b) se pondrá a llorar
(c) dirá - Madame, no era mi intención obsequiarla con el plumífero, de modo que haga el favor de devolvérmelo al momento.

¿Esta bien hacer figurar el apodo en las tarjetas, dando por supuesto que nadie nos llama por nuestro verdadero nombre?

Si sacamos a bailar a una joven y nos dice que le duelen los pies, para, treinta segundos despues ponerse a bailar con un pollo que lleva más brillantina en el pelo ( y mas pelo) que nosotros, ¿le pediremos que nos recomiende a su pedicuro o nos consideraremos irremediablemente caducos? (....) Al salir de un cabaret con motivo de una razzia de la polícia, ¿quién ha de entrar primero en el coche celular. el caballero o la dama? (...) ¿Cómo reduciría al silencio al melómano de la reunión, sin recurrir al martillo o al revólver?.

Si el lector ha sido capaz de contestar incorrectamente a siete de las cuestiones precedentes, puede escribir solicitando la insignia de nuestra Sociedad de Caballeros.

"Memorias de un amante sarnoso" Groucho Marx

Vuelvo a pedir disculpas por la intrusión y una ronda de martinis que invito yo