Chiste De Media Noche

[BarryGon]

una nena de 6 anios entra en la farmacia...
-me da una caja de condones?
-pero ninia! si aun tienes los dientes de leche!
...y la ninia se pasa rapidamente la mano por la boca...-huy! perdon!

[NAT DE POC]

Van un Catalán, un Negro y un Gitano en un fabuloso 54' que se hunde, yendo a parar a una isla desierta en la que no habia nada que comer, al cabo de una semana, va el gitano se saca una navaja de siete muelles, se corta un brazo y dice comed!!, " brazo de gitano". Pasa otra semana ya estan todos que no aguantan va el negro se corta una pierna y dice, venga a comer " pata negra".
Al cabo de un mes todos se miraban al catalán y este, al no poder aguantar más la situación, se baja los pantalones y les dice, Hala! hoy un vasito de leche y a dormir.

[relinga]

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

[relinga]

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

[Cuarteroni]

"No hagas el amor antes de casarte.
Puedes llegar tarde a la iglesia."

[Carabillo]

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una BMW 0 Km . le regala una la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

[agb]

La felicidad está hecha de pequñas cosas.

Un pequeño barco, una pequeña mansión, un pequeño ferrari, ...

(Woody Allen)

[Flavio Govednik]

En la esquina de un viejo barrio de la periferia de la ciudad, dos chavales están fumando marihuana.

De repente, los sorprende un policía y les pega un susto que no se puede describir!!!

Una vez en la comisaría del barrio, el policía comienza con el sermón de que el cerebro, de que las neuronas, de que la droga, que la juventud que pin que pan etc.
Hasta que finalmente suelta la frase tan esperada por los chavales: “Los voy a dejar ir”, con la condición que sean uds los que rescaten a otros de la droga.
Mañana quiero que se presenten aquí con alguien al que hayan ayudado a salir de ese flagelo. De lo contrario… iré por uds y la pasarán muuuuuuy mal!!!

A la mañana siguiente, el policía que se había olvidado de lo acontecido con los chavales, ve frente a su comisaría, una fila como de cien muchachos.
Enseguida reconoce a los dos que estuvieron el día anterior con él. Los llama aparte y les pregunta: “¿Estos son los que rescataron de la droga?_Si! Contesta uno, pero yo sólo convencí a dos. ¿Y cómo los convenciste? preguntó el policía.
Muy fácil! contestó el muchacho. Con un plato y una moneda.
Señalando el plato les dije: Este es el tamaño de vuestro cerebro sin drogas. Pero a medida que consumís drogas, se va reduciendo, más y más, hasta quedar del tamaño de la moneda
¡Qué interesante! contestó el policía que miraba impertérrito al otro chaval
¿Y tú… como convenciste a tantos???
También usando el plato y la moneda!
¿Y por qué a ti te respondieron muchos más????
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

[orianda]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

En la esquina de un viejo barrio de la periferia de la ciudad, dos chavales están fumando marihuana.

De repente, los sorprende un policía y les pega un susto que no se puede describir!!!

Una vez en la comisaría del barrio, el policía comienza con el sermón de que el cerebro, de que las neuronas, de que la droga, que la juventud que pin que pan etc.
Hasta que finalmente suelta la frase tan esperada por los chavales: “Los voy a dejar ir”, con la condición que sean uds los que rescaten a otros de la droga.
Mañana quiero que se presenten aquí con alguien al que hayan ayudado a salir de ese flagelo. De lo contrario… iré por uds y la pasarán muuuuuuy mal!!!

A la mañana siguiente, el policía que se había olvidado de lo acontecido con los chavales, ve frente a su comisaría, una fila como de cien muchachos.
Enseguida reconoce a los dos que estuvieron el día anterior con él. Los llama aparte y les pregunta: “¿Estos son los que rescataron de la droga?_Si! Contesta uno, pero yo sólo convencí a dos. ¿Y cómo los convenciste? preguntó el policía.
Muy fácil! contestó el muchacho. Con un plato y una moneda.
Señalando el plato les dije: Este es el tamaño de vuestro cerebro sin drogas. Pero a medida que consumís drogas, se va reduciendo, más y más, hasta quedar del tamaño de la moneda
¡Qué interesante! contestó el policía que miraba impertérrito al otro chaval
¿Y tú… como convenciste a tantos???
También usando el plato y la moneda!
¿Y por qué a ti te respondieron muchos más????
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

Jajajjaa

[Barranquilla]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

...
Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel….

Gracias camarada.

[relinga]

Relato erótico:


De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía…
No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos… Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y ayudaba… Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente… Nada… Nada de nada!!!
- ¿Qué pasó? preguntó ella… Sigue, por favor… quiero más!!!
- Shhhh- la calmó él, ya está….
- ¿¿¿Cómo ya está???!!!
- Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo…

[Crimilda]

¿Del posterior asesinato no se sabe nada?

[relinga]

Dos compadres que se cruzan pa trabajá, y le dice uno al otro...

...empadre onde vá?

- a charlestierco a la freza

... y dice el otro...

- uzted la probao con nata?

[Crimilda]

[orianda]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería!
- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanás!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos Puigcendrós... pero mis amigos me llaman Manel.'...

[Barranquilla]

El chiste de las magdalenas.

http://www.youtube.com/watch?v=sS3eV...eature=related

[Barranquilla]

El eclipse:

http://www.youtube.com/watch?v=rkQv4...eature=related

[Gota]

Dos amigas que han estado de turismo en Cuba, vuelven por fin a España, y cuando se sientan en el avión de vuelta mantienen esta breve conversación:

Amiga 1- Por fin juntas!
Amiga 2- Pero si hemos estado juntas todos los días
Amiga 1- No! Si digo mis pielnas

[relinga]

Ya que andamos de matrimonismos...

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia… El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. “Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.A lo que el marido contesta: - Sí, ¡el desayuno”.

[NAT DE POC]

- EL GOBIERNO VA A SUBIR LOS SALARIOS Y LAS PENSIONES
- CREARA 5.5OO.000 PUESTOS DE TRABAJO REMUNERADOS CON UN
MINIMO DE 2.200 LERELES.
- EL PRECIO DE LOS AMARRES BAJARA EN UN 75%
- EL EURIBOR CAERA AL 0.02%
- LAS HIPOTECAS LAS PAGARA EL GOBIERNO:adoracio n:


buenos dias pepe

EH EH

[orianda]

Sabeis como se dice eyaculation precox en castellano?
"Tejuroqueeslaprimeravezquemepasa".

[Gota]

Llega el marido a las tantas de la madrugada con un melocotón de colores, tambaleándose y apestando a alcohol. La mujer le recibe a gritos:

Mujer -Gordo apestoso, maloliente, peludo, asqueroso!!!
Marido- Si ez una adivinanza ez tu culo

[relinga]

¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos? lo mas curioso es que se los contamos para que se duerman...Cuando se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierte en tíos buenos, sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que hay que ser guarra! Desde luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, ¡pero en ninguno! Ahí tienes a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito...O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que menos mal que los cuentos no huelen...

Pero sigamos, que se me va…
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola.¿Y que piensa la madre de Caperucita? ¡Pues que se joda! En vez de mandarla al médico, le manda un pastel... ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades...
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévate tú el pastel a la abuelita que a mí me da la risa...
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de lejos...Eso si, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Pues eso le falta al lobo, encima le caiga antipática la niña...

¡Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!
¿Se acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
- Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensara: “Si, hombre, luego tu te piras y a ver como vuelvo a casa....”

Pero sigamos con Caperucita, que además de ser muy guarra, estaba mas colgada que un jamón...Vas por el bosque, se encuentra con un lobo y se que tan pancha...

Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
- Ah, ¡pues vale!
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- A las doce en casa.
Pero ¿que clase de encantamiento es este? A las doce en casa. Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- Pues a mis amigas les dejan hasta la una, ¡jo!
Eso porque era una niña de antes...Díselo a una niña de ahora y veras lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?

Pero sigo con Caperucita...¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento...! Habíamos dejado a Caperucita con el lobo...Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla; pues no: la manda por el camino mas largo, se come a la abuela, se pone su ropa...Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...¡loca! Pero bueno, ¿era el lobo o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Como pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenia la abuela?

El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos.
Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero...¡la abuela esta en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad?

Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya mas que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resuelta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo...Pero que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, que bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- ¿Y por la noche que harás?
¿Por la noche que harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle negra... Ahora, el burro lo tenia claro:
- ¿Que que te haré por las noches? Iaaa,iaaa...

En fin, amigos. Estos cuentos son base de nuestra educación, y todos nos hemos criado escuchándolos... No me extraña que estemos como estamos.


Saludos

[Cuarteroni]

Un Escocés le dice a otro:
- Jo, McBrian, tengo un hijo invertido.
- Ya, McMardigan. ¿Y a qué interés?.

[Choquero]

-¡¡¡Manolo, Manolo, que me he enterado, vamos, que me han dichio que tu hijo es maricón!!!...
-¿Maricón mi hijo?... ¡¡¡Mi hijo que va a ser maricón!!!.
El que es maricón es el novio ese que se ha echado.


¡Anda!, me recuerda la historia de Falete con Isaac...