Chiste De Media Noche

[relinga]

Que conste que no es un chiste, pero ahí va.-

El gallego no te llama por teléfono ... DACHE UN TOQUE!
El gallego no saluda ... DICHE BOAS!!
El gallego no se cae ... ANALIZA A CIRCUSTANCIA!
El gallego no se enamora ... ESTA ENCONADO!!
El gallego no trata de convencerte ... COMECHE A ORELLA!
El gallego no concierta una cita con sus amigos ...QUEDA PARA VOTARSE UNHAS RISAS!!
El gallego no da besos ... COMECHE A BOCA!!
El gallego no bebe mucho ... ÉNCHESE!!
El gallego no es que no entienda ... NON O PILLA!!
El gallego no te da la espada ... MANDATE Á PUTA MERDA!!
El gallego no te llama la atención... PERO QUE ME ESTAS CONTANDO?NENO!
El gallego no se relame ... DICE SOBOME!!!
El gallego no se inmuta ... BOH!!!!!!
El gallego no acariacia ... SOBA
El gallego no molesta ... É UN XOVES!
El gallego no se alimenta ... ÉNCHESE COMO UN PORCO!
El gallego no golpea... SOLTACHE UNHA OSTIA!
El gallego no trabaja a destajo... TRABALLA COMA UN CAN!
El gallego no se impresiona ... NON TE TIRES...
El gallego no sufre de diarrea... TEN O CU QUE VOTA LUME!
El gallego no corre a toda velocidad... SALE FOSTIADO!!
El gallego no se rie a carcajadas ... DESCOJONASE!!
El gallego no camina ... COLLE O BUS!
El gallego no es un buen tio ... É A OSTIA!
El gallego no es un tio trankilo ... É UN TIPO SUAVE!
El gallego no dice voy y vengo... SABES CANDO VAI PERO NON CANDO VOLVE!
El gallego no esta cansado... TA FEITO UNHA MERDA!
El gallego no ve una chica fea... VE UN BECHO!!
El gallego no habla claro ... SOLTACHO NA PUTA CARA!
El gallego no es cualquier cosa... O GALEGO É UN SER ÚNICO E
EXTRAORDINARIO ...

[relinga]

...
Holaaa! qué taaal...
Cómo te va la vida??

Pues bueno mujer, yo es que me he casado con uno del opus dei y un día por el opus y otro por el dei... es que no follo nada, y tú?
...
Pues yo me he casado con un luterano y es que un día por e'lútero y otro por el... es que follo todos los días...

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por relinga

...
Holaaa! qué taaal...
Cómo te va la vida??

Pues bueno mujer, yo es que me he casado con uno del opus dei y un día por el opus y otro por el dei... es que no follo nada, y tú?
...
Pues yo me he casado con un luterano y es que un día por e'lútero y otro por el... es que follo todos los días...

[Mojama]

Papa, Papa!!!
Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
Me alegro, hijo.
Ven, pasa sientate y cuentame.
Vale, pero sentarme ahora no...

[relinga]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

[relinga]

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!

Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

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RAMERA... RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!

Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en bata al balcón y le grita al borracho:

BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA!

[relinga]

...es que no me resistía a ponerlo.

[relinga]

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruido peculiar:

“Hishhh pop, hishhh Pop, hishhh pop…”

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido: “El hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina”.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala dónde se fabrican los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

“Hishhh, hishhh, hishhh, hishhh, pop…”

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta: “!Espere un momento! Entiendo ese hishhh... hishhh... hishhh... hishhh..., pero ¿y ese pop que suena tan a menudo?”.

El guía responde: “Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de las tetinas para biberones. Crea un agujero cada cuatro condones…”

- “!Pero... eso es una putada!”.

- “Efectivamente, pero… ¡es buenísimo para el negocio de las tetinas!”.

[wgs]

Originalmente publicado por ENRICACION

Pues sí.
Volver al foro de madrugada y con una copa para contar un chiste, podría ser lamentable, pero me mola..


Dice un tío a otro

" Hostia tío, tu cara me suena"

Y responde

¡ Mariano, soy tu hermano ¡

y dice la pavo...

" ya ya, pero no es de eso...."


Hale
Acojonante cómo está la peña.
A sobar compañeros.
Besos y abrazos

( Roger, tío, es que la puta crisis nos está matando. Qué punto...)

Estaban tres hombres pescando en un barco, cuando uno dice:
-No hay derecho, para poder venir a pescar, le he tenido que prometer a mi mujer que esta tarde vamos de compras.
-Otro contesta, igual que yo, pero es que ademas tengo que ir a comer a casa de mi suegra.
-El tercero dice, pues yo nada de eso. Se nota que la mia me quiere. Al despertarme le he dicho a mi mujer, cariño, no se si ir a pescar o quedarme en la cama y hacerte el amor.

y que te ha dicho preguntan:
- ABRIGATE QUE HACE FRIO.

[Mojama]

[Veleta]

-Dime algo con amor

-Amorfa!

[BarryGon]

Originalmente publicado por Veleta

-Dime algo con amor

-Amorfa!

y sigue...

-... no, hombre, algo dulce!
- tu put@m@dre en almibar!!!

[Choquero]

Dos gallegos perpetuando la especie:
-Manoliño m´abrumas...
-Maruxiña, que bien hablas, qué léxico...
-Manoliño, ¿m´abrumas?...
-Maruxiña ya se que soy fogoso pero...
-Manoliño, c*ño, que si m´abru más de patas que no llegas...

Acaban su ratito de pasión y ella dice...
-Manoliño, que deleite...
-¿Ves Maruxiña? tengo razón, qué léxico más refinado gastas...
-Manoliño,que qué cantidad de leite me has dejado fuera, que lo has pringado todo...

[relinga]

Estaban un cura y una monja cruzando el desierto del Sahara en un camello para realizar labores humanitarias y predicar la fe entre los saharianos.
Al tercer dia, una enorme tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
Y dice el cura: Hermana esto se ve muy mal, dificilmente sobreviviremos dos dias aqui porque el campamento mas cercano se encuentra minimo a una semana de camino. Asi que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un ultimo favor. Nunca he visto los senos de una mujer, ¿ podria ver los suyos ?.
La monja, un poco sorprendida, responde: En las circunstancias que nos encontramos no veo problema. Y se los muestra al cura.
Este prosigue, Hermana, ¿ le importa si los toco ?...., la monja no pone objecion.
Esta, despues de unos minutos, pregunta: Padre, ¿ puedo pedirle yo un favor ?, nunca he visto el pene de un hombre, ¿ me dejaria ver el suyo ?.
El cura responde: En las circustancias que nos encontramos, no veo el posible daño hija, y se lo muestra.
¿ Lo puedo tocar ?, pues..... !!! toquelo !!!.
Despues de algunos minutos de tener la atencion de la monja, el cura ya no se puede contener y acercandose a ella, le dice al oido:
Hermana....... ¿ Sabia que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?.
A lo que la monja responde: ¿ De verdad padre ?.
Si hermana, es verdad lo que le digo.
Pues entonces metaselo en el culo al camello y salgamos de aquiiiiiiiii

[relinga]

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No.... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar..
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

[relinga]

Carta a una novia

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m²

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima..

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para ******....Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

[relinga]

En el vagón de un tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras...


... se oye un guantazo enorme PLASSS!... el tren pasa el túnel yvuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.


El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

[relinga]

Y para pasar los desvelados:

Unas canastas?

[Al Xarquí]

El niñito lepero que le dice a su padre:
"opá, ¡me duelen mucho los ojos!"
Y el padre le dice:
"¡eso es que ya vas a romper a leer!".

[yoyete]

Un nota entra en una tienda...

nota: Me da una caja de condones
empleado: Oiga, que esta es una tienda de efectos navales
nota: Pues para eso lo quiero, pa´l nabo

[relinga]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

[gracy]

Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron, el hombre en la litera superior
y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral
de la litera, DESPIERTA a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera
y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche
supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:

¡Buscala vos, pelotudo!...

[relinga]

¨Ya sé, ya sé que es muy tempranito, pero uno que se tiene que ir al sobre después de un día....

el tema es el siguiente:

PARA LAS CREÍDAS ......
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.
La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender
mi Ferrari Modena 360 y también mi
BMW 850 SL ,
para quedarme sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...
Pero........
ni por una mujer tan bella como usted
me la cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la botella.

[vigiadeoccidente]

Un tipo poniendo una denuncia en Comisaría:

... Y en el callejón me salió un negrazo de dos metros, con la tranca fuera, y me amenazó con rajarme si no me dejaba dar por c*lo."

El Policía ..

¿... Y que pasó después?

el denunciante:

Pues.. ¿no me ve aquí,... hablando con Usted... so gilipollas?

[Carpant]

Doctor, me ocurre que últimamente solo pienso en futuro.

Uhmm... y ¿desde cuándo le ocurre a Vd. eso ?

Desde el Jueves que viene, doctor.