Chiste De Media Noche

[Gladiador]

Un comercial, una secretaria y el jefe de ambos van andando hacia el restaurante donde suelen comer diariamente, cuando encuentran una vieja lámpara de aceite. Naturalmente, cuando alguien encuentra tal cachivache, lo frota a ver si es mágico. En éste caso lo era. Sale el Genio y dice: “Solo puedo conceder tres deseos, así que os concederé uno a cada uno” “¡Yo primero! ¡Yo primero!” dice la secretaria “Quiero estar en las Bahamas conduciendo mi lancha rápida sin otra preocupación en este mundo”
“Concedido” responde el Genio, y la secretaria desaparece. “¡Yo el siguiente! ¡Yo el siguiente!” dice el comercial “Quiero estar en Hawai, relajado en la playa, con mi masajista personal, una fuente perpetua de piña colada y el amor de mi vida a mi lado”
“Concedido” dice el Genio, y el comercial desaparece. “Bien, te toca a ti” le dice el Genio al jefe. “Quiero que esos dos estén de vuelta en la oficina después de comer” responde el jefe.

[Kiro]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[cocotero]

Ja Ja Ja


Muy bueno

[relinga]

Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.


------------------
Quén cojones es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro?

Keyboard not available - Press F1 to continue...

[relinga]

- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente.

--------------------------------------


En el dentista:

- ¿Quiere que le ponga anestesia local?

- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.