Chiste De Media Noche

[DUDU]

Juzgado1.jpg

Saludos.

[relinga]

Ed. Tabernero: Incumple las normas del foro

[relinga]

Aunque se tiene a bien la decisión.

Simplemente era un juego!!!

Acaso no se pueden matar marcianos?

va!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por DUDU

Adjuntos 8593

Saludos.

[gracy]

Este es medio naif...

Dos niños de seis años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el niño --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B."
podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a
caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es
mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

[Tranquilitatix]

La madre de Jaimito va a darle el desayuno y le pregunta...

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

La madre le dice que asi no se responde, y piensa que a ver si mañana responde mejor...y al dia siguiente:

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

La madre, decide hablar con el padre y le dice que su hijo es un blasfemo y un malhablado, y el padre reponde que mañana le dara el desayuno el...

Y al dia siguiente, el padre...

-Jaimito, ¿que quieres de desayunar?
-¡Un colacao, me cago en Dios!

El padre, al oir esto, agarra un palo y le pone el culo rojo...
¡asi no se responde! ¡no vuelvas a responder asi!

Luego, le dice a la madre: Le he dado una leccion que no olvidara, se ha quedado suave, quedate tranquila que mañana sera diferente..

Y al dia siguiente, se acerca el padre sonriente y le pregunta:

-Jaimito, ¿y hoy que quieres de desayunar?
-¡CAGOEN DIOS, COLACAO NO¡

[Tatatoa]

le preguntaron a un señor que estaba a punto de ser papa,

¿y si es un niño, como lo llamará?
- Pues estoy un poco en duda, no se si ponerle, EMILIANO, AURELIANO, MARIANO, FELICIANO......

Hombre ...... es que todos terminanan en ANO.

Si, pero es que tambien me gusta mucho PROCULO.

[relinga]

Una vez un hombre iba caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Ya la cagué...!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
- ¡Ahora sí, ya la cagaste...!

[Chiqui]

Tendencias de moda.


Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j**an!".

¡Y date por j****da! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cab***es!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gi*****as y tonta del cu*o"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carre4 y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.


Ahí me dije: "Troia, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.

De repente, se te viene el mundo encima: "Co*o, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Troiaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

*PD.¿Alguién me puede explicar que co*o es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jo**is ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los co***es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *

C´est la setta